All tid jag fick tillbringa med den vän som alltid funnits i mitt liv. Vi ses inte alls ofta men när vi gör det är det som att tiden stått still. Sommaren 2013 va vi under tre veckors tid näst intill oskiljaktiga.
Och att jag mötte stans snyggaste kille en kväll ute, varpå han säger ”Hej, det är ju du från igår”, jag ler och nickar ett hej tillbaka och sen fortsätter vi åt varsitt håll. Han mindes alltså mig trots att vi bara, i några få minuter, stått i samma lilla klunga av människor kvällen innan.

Snubben jag spanat in i korridorerna och var helt hundra på att jag inte skulle få någonsin försvann med mig in i en skrikande Phoenix publik på Hultsfred och just i det ögonblicket när han lutade sin haka mot mitt huvud och nosade på min hals så var det helt perfekt.

Det finaste som hände mig i somras var när min kärlek efter fem dagar i kaos tog med mig till en park, bad mig ligga och titta på stjärnorna, började gråta och sa ”snälla, snälla bli min igen, jag älskar dig så himla mycket”. Allt jag kunde få fram genom all hopplös lycka var ”kyss mig”.

Bläddrar igenom mina mobilanteckningar, för 136 dagar skrev jag ”jag vet att om jag bara tillåter mig själv så kommer jag bli kär i honom”och i lördags natt stod vi i en undangömd portgång och han kysste mig över halsen

När han jag känt i knappt 48h skrev ”men kom hit då” till stan 15 mil bort och jag faktiskt åkte dit. Nu bor vi 85 mil från varandra, skypear i timtal, längtar och allt är bara så självklart.

Vi rodde till en klippa där han brukade bada när han var barn. Där låg vi, utan tröjor, mitt i en sjö någonstans i den värmländska skogen. Han bad mig att kolla vad klockan var, men jag sa att ”det behövs inte just nu”. Tiden stod stilla ända tills det började åska och vi var tvungna att klä på oss och ro hem igen.

Den sista morgonen hos min bästis. När vi stannade kvar i sängen och hans trygga armar kring mig och jag kände att jag överlever ju inte utan dig och han redde ut mitt trassliga hår och jag grät på bussen hem. Det är en månad sen nu och nio månader kvar tills han kommer hem och jag har hans favorittröja i min garderob.

en regnig natt i göteborg när jag träffade världens finaste främling på pustervik. han såg ut som adam lundgren med pål-glasögon och svart hatt och han tittade på mig som om jag var något alldeles speciellt. jag minns inte vad vi pratade om men det var med livliga gester, och när vi till slut var tvungna att gå åt olika håll kändes allt hopplöst men nu är det bara fint.

kanske att han blev tårögd när han öppnade dörren på när han fyllde tjugotvå och vi ett, med bara en handduk runt höften och jag stod där med en tårta som halvt brann pga han hade precis hoppat in i duschen när jag plingade på och ljusen var liksom redan tända och ja you get the point. på tårtan stod det ”jag älskar dig så jävla mycket” och det var 23 ljus. tjugotvå för honom och ett för oss, och jag blev så ledsen att allt hann smälta ihop till en ful gräddklump och att ljusen liksom spårade ur och brann sönder. jag panikskrek ”men blås ut ljusen då dummis det brinner ju!!” och skrattande blåste han ut ljusen, ställde undan tårtan och kramade mig hårt och länge och sa att det här nog var den finaste födelsedagspresenten han fått.

När jag morgonen efter en sen festkväll vaknar i mitt ljusa rum. På golvet ligger min ena bästa vän och på soffan ligger den andra. Utanför det öppna fönstret faller tunga regndroppar över staden och jag hör hela tiden långtradare och bilar som snabbt åker förbi. Det är så tyst i rummet att jag till och med kan höra vattnet som träffar asfalten och mina bästa vänners djupa andetag. Jag vet att klockan är mycket och att vi borde gå upp men jag sluter ögonen och vi sover två timmar till. Världen utanför fönstret fortsätter precis som vanligt men vi ligger stilla. Alldeles, alldeles stilla.

Han gjorde slut och allt slogs i spillror. Då kom min bästabästa kompis och flyttade in hos mig i en vecka, bjöd på vin och fick mig att skratta för första gången på en månad.

Träffade en fransman som var många år äldre än mig en natt i Paris. När klockan slog ”adjö nu ses vi aldrig mer” tänkte jag YOLO och greppade hans ansikte försiktigt och kysste honom. Han tog tag i min midja, trycke mig hårt intill honom och där stod vi och hånglade mitt på gatan. När vi släppte taget om varandra viskade jag ”merci” i hans öra och han bara stod där och såg på mig som om jag faktiskt var något fantastiskt. Och det kändes så jävla BRA och kicken jag hade när jag gick därifrån slår fan allt.

När jag efter 12 timmars tågresa klev av och insåg jag att det inte var på låtsats.
I fyra dygn fanns någonting jag längtat efter i år i mina händer och när jag tog
tåget hem klockan 07.58 en söndagsmorgon fanns ett vi.

Det är första gången och han ville få det kännas speciellt. När han öppnar dörren till hans husvagn har han förberett med flera täcken, filtar och fluffiga kuddar i pastell färger. Klockan är halv 9 på morgonen och han frågar om jag vill göra ”det” och jag svarar ”ja, det vill jag”. Efteråt frågar han hur det kändes medan vi sitter och proppar i oss godis. Det var så fint att han frågade och nu kan jag inte tänka på något annat än hans husvagn och kuddar i pastellfärger.

När han och jag stod i lusthuset, dansade tryckare och småhånglade på min kompis överraskningsfest och när låten tog slut stod alla utanför och applåderade för oss. Det var ett så himla magiskt ögonblick!

När jag sa hejdå till min farmor innan jag flyttade till Afrika. Hon började gråta när jag sa att jag älskade henne och hon lovade att skriva långa brev på franska till mig.

När vi stod så nära man bara kan utan och röra varandra och tittade in i varandras ögon. Det var på insparksfesten och vad som hände sen minns jag inte riktigt men jag åkte hem själv fast tittar efter honom i skolan varje dag.

Jag fick äntligen träffa honom efter att inte ha setts på två år.
Det var inte som förut och kommer nog inte bli det heller, men när
han ställde den frågan som bara vi två fattar så kändes det lite
som att det kunde bli. Jag log mot honom och han log så där fint
och jag har nog inte tagit mig upp sen jag föll för honom den där
sommardagen för två år sedan och jag föll nog lite till vid det
där leendet (fast det får jag inte för han har någon annan nu).

När farfar hade köpt ett franskt dragspel men inte vågade spela för oss, så vi fick låtsas prata om vädret så att han kunde smita iväg och spela i ett annat rum.

En galen helg i Berlin med en hel hög fantastiska vänner, spontanfester hemma i Sverige och maratonhångel med en fin kille med underbara läppar

Fem-i-topp bästa sommarminnen:
1. Musikalresa till London
2. Skrivarkurs i Bollnäs
3. Långhelg på Gotland (första resan)
4. Camping på Gotland (andra resan)
5. Flera veckor hemma ensam med katten

På festivalen när jag tittar förbi hans vänner och en av de säger ”Är det du som är Frida? Alla vet vem du är här”. Jag förstod inte vad det betydde då, men nu vet jag att alla visste vem jag var för att han var så himla kär i mig där och då.

Sedan jag var 12 har jag villkorslöst älskat honom. Nu är han 21, jag 17 och har inte glömt för jag visste att jag skulle få honom en dag. Och en julinatt stod vi vid vattnet på Södermalm och kysstes för första gången och han höll mig så nära han kunde viskade ”jag vill ha dig” och jag vet ju att det inte går för jag har pojkvän men det löser sig nog.

over this specific point where we hug and stayed for a while like statues 🙂 this
happens before a day when we met one of my faborite bloggers Niotillfem! Yay!

My favorite moment was in front of Chelsea Hotel in Nyc. We went nyc for a vacation with my boyfriend and once we read the ”just kids” book of Patti Smith. In this book she told about this hotel and we were extremely affected by the real life stories which were lived in this place. My bf asked me to go there then when I stared at the Chelsea Hotel building he asked me to marry him! I started to cry and don’t know why! It was one of the best feeling and moment shared between us. I felt something totally belong me, him and all

Killen som jag var hemligt kär i för några år sedan höll om mig, kollade mig länge i ögonen och kysste mig sedan. Bästa sommarflingen någonsin.

När vi låg och solade på en undangömd strand vid en småländsk sjö. Han och jag, han som har blivit min bästa killkompis fast jag är så innerligt kär i honom. Det var en fin eftermiddag, men nu vet jag inte om jag orkar vara kompis längre. Det gör för ont, för ofta.

Jag var hemma fem dagar i augusti och sent på onsdagskvällen går jag och min bästa vän förbi ett glasshak vid älven. ”Ska vi köpa glass?” säger jag. ”Självklart” svarar han.
Vi sätter oss med varsin mjukglass vid älvkanten och jag tänker att jag ska lura honom att få glass på näsan. Jag sitter still en stund medan jag funderar på hur jag ska göra och mitt i min tanke tittar han på mig. Sen böjer han ned huvudet i min glass så att han efteråt ser ut som Maja Gräddnos.
Han är min bästa vän för han tänker precis som jag.

När han som är min bästa vän säger ”du kommer alltid vara min tjej, vad som än händer så kommer du alltid vara det.”

Mitt trasiga jag bara drog honom som är många år för gammal för mig, men ändå så fin över bordet och kysste honom, och han kysste mig tillbaks. Resten av natten. Och han täppte igen några hål i mitt hjärta som en ung man orsakade när sommaren började.

den här sommaren började med en pojke som inte fucking kysste mig när det var meningen att han skulle göra det. jag grät en hel förbannad natt och svor att aldrig förlåta honom för det. två månader senare så låg jag i samma pojkes säng, och han la försiktigt den där berömda hårslingan bakom örat. sen kysste han mig. kysste kysste kysste mig. han var hela min sommar och han är förlåten.

min pojkvän som alltid brukar vara så stressad på morgonen, låg kvar och höll om mig och strök mig i håret tills jag vaknade (jag låtsades sova en extra stund bara för att det var så skönt och fint).

När jag som aldrig kan sova om nätterna för att jag saknar honom fick somna med hans hand i min och hans hår under min näsa och varje gång ångesten kom krypande bara kunde öppna ögonen och se att ”han är ju precis här nu” och lyckligt somna om.

När han såg att jag var ledsen, sa ”Kom hit, din mupp” och tryckte mig mot sitt bröst när jag bara grät och grät och grät. Min mascara kladdade givetvis ned hans vita t-shirt. ”Sov här hos mig ikväll”, sa han. ”Man ska inte vara ensam när man är så ledsen.” Hela natten så sov han konstant med en hand på min svank. Som för att skydda mig ifrån allt det onda som gör mig just ledsen.

När jag levde på folköl, kickar och hångel som jag alltid ångrade morgonen därpå, för någonstans bland alla tårar, kramar och lasrar hittade jag nog någonting som för första gången fick mig att vilja leva trots allt.

Fick så många fina stunder med killen jag skrivit en hel dagbok om, ”han jag aldrig kommer få”. Pussar, kramar, hångel, sex – trodde inte det var sant. Sen flyttade jag till andra sidan jorden som jag planerat för längesen (för jag ställer aldrig i livet in planer och drömmar för en kille), och det bästa är att jag saknar honom så mycket mindre än vad jag trodde att jag skulle göra, för jag lever livet och har det bäst! Det hade sparat mig många tårar om jag fått veta det lite tidigare.

Jag har utvecklat världens bästa kompis-relation till vad som jag förmodar kommer vara en av de mest briljanta människa jag någonsin kommer träffa (och då gör det inte något att hon kan skratta åt en i fyra timmar i sträck eller säger ”Alltså jag vet verkligen allt om dig” för det blir ändå inte läskigt)

En tidig morgon berättade jag att jag tycker om honom lite mer än vad
jag borde. Han sa att han också tyckt om mig, märkt av vår kemi, men att
det inte gick nu, att en stad skulle komma ivägen.
Aldrig har jag
cyklat så fort genom en öde stad. Aldrig förut har tårar av total glädje
och obotlig smärta blandats så vilt på mina kinder.

Att jag blivit sådär irrationellt och barnslig kär för första gången. I ett flintskalligt geni som funnits där hela tiden.

Jag blev övertalad att åka till Köpenhamn med tre huliganer. Vi drack tusen öl och tiokronorsshots och jag minns inte så mycket mer än att jag hade så himla kul och var väldigt kär i en av dem.

Att han och jag, trots att vi båda är lyckligt upptagna, stannade uppe hela natten. Delade hemligheter, lyssnade till håkan hellström, gick på spontanäventyr på mörka landsvägar och rörde vid varandras hjärtan. den natten och den finfina mannen bor nu i textrader av mr H.

när han spontant tar tag i mig och valsar runt med mig i mitt (vårt!) 1m x 2m pyttekök.

När jag fick reda på att jag kommit in på skolan jag ville komma in på. Det firade jag med att sticka ut och vågsurfa i 3 timmar! Plus att jag tackade ja är det absolut bästa jag har gjort hittills i mitt liv!

sista dagen på sommarjobbet sitter världens bästa vän utanför med nachochips och cigg för att fira att jag klarade det

Att jag har tagit studenten och får så mycket ångest att jag inte kan andas på kvällarna för att nu är framtiden här och jag har ingen aning om vad jag vill göra. Men det gör ingenting för han finns där och håller om mig sitt hårdaste även när jag försöker putta bort honom för att han vet att jag det är det jag behöver. Så länge jag har honom så tror jag att allt nog kommer lösa sig tillslut.

När han efter att ha gått på bussen skickade det där sms:et där han skriver att han inte vill lämna mig mer.
Som att nu får det räcka, nu måste vi flytta ihop innan vi spricker!

Och..

Att de senaste helgerna känna sig uppfylld av känslan att honom ska jag vara med resten av mitt liv. Så är det bara.

Jag sov inte men det trodde han med lockigt hår när han pussade mig i nacken och flätade sina fingrar med mina. Han vill vara med mig säger han och jag vill ju vara med honom. Jag förstod det först då och jag har inte känt så på över fem år. Jag ska berätta det för honom så snart paniken lagt sig.

Lite sent kanske..men ändå:)

Det bästa med min sommar är att jag har fem underbara hundflickor i olika storlekar som inte för så länge sedan svälte och bodde på gatan i Rumänien. Nu bor de hos mig och min karl och trots att jag inte mår så bra just nu så får de mig att skratta högt varje dag. Det bästa är nästan att vakna med varma små hundkroppar och nosar som snusar en i örat. Det gör inte ens något att de äter upp mina underkläder så fort de kommer åt, eller pillrar ut läppstift ur bortglömda jeansfickor som sedan smetas ut i hela sängen:)

Det här är den bästa bloggen jag vet och jag har läst i flera år!!

När jag var och såg Johnny Depp på röda mattan i London efter att ha köat i 7 timmar. Jag lyckades inte nå ända fram på grund av att det var så mycket folk men så ser en vakt mig och säger ”do you need help daring?” och trycker mig nästan längst fram så att Johnny ser mig rakt i ögonen, nuddar min hand och signerar min papperslapp. Efter det bara sprutade tårarna.

Träffade en kille på emmaboda, vi tillbringade tre nätter ihop och gick på äventyr och dansade i timmar och hade hett, äckligt festivaltältsex. Lämnade honom utan att byta nummer och tänkte jag ser honom aldrig igen. Nu vaknar jag bredvid honom nästan varenda dag och jag blir så himla glad varenda gång jag ser honom ligga där.

Han gick till grannen och drack kaffe, när han kom tillbaka tjugo minuter senare så jag: det är dags. Knappt fem timmar senare klipper han navelsträngen på vår son.
Året innan det drack vi cider i Helsingborg och lyssnade på Åström och älskade på en gräsmatta. Året innan det var jag vilsen och han ännu bara en tanke, en dröm. Något jag aldrig skulle få.
Och nu ligger han och sover men vår 7 veckor gamla pojke på bröstet. Livet <3

Vi ligger i sängen på natten och lyssnar på musik för ingen av oss kan sova. Så slumpas Bon Iver fram. Han säger:
”You’re my skinny love.”
Jag vänder bort huvudet och gråter tyst men tänker i hemlighet ”I love you, I love you, I love you, I love you.” Han lindar sina armar om mig och säger ”It’s okay. I know you like me.”
Nej dumhuvud, älskar. Men det säger jag inte.

Mannen som jag varit olyckligt förälskad berättade att han hade tänkt väldigt mycket och att han bestämt sig för att göra slut med sin dåvarande flickvän. För att han ville vara med mig. För att själsfränder ska vara tillsammans. Nu har vi bestämt vad vi ska heta i efternamn när vi gifter oss.

Det spöregnar ute och vi är på väg till sista bussen hem efter en spontan utekväll när han den fina som jag nyss träffat ropar efter mig och ber om en kram till. Jag springer tillbaka och sen hånglar vi i regnet under en gatlykta tills mitt hjärta slår så hårt att jag måste springa där ifrån igen.

Precis när way out west var slut och himlen öppnade sig med regn, blixt och dunder och jag hade självklart kastat min poncho så säger min älskade ”du kan dela med mig.”, så där går vi i åskvädret på göteborgs gator och skrattar som aldrig förr åt att vi faktiskt lyckades klämma ihop oss i en poncho och vi tyckte att det var helt fantastiskt.

All virveldans till musiken som aldrig tog slut – inte ens i September- med de finaste som finns och hångel med människor man aldrig kommer ångra att man hade i sin famn.

jag såg honom på vraket i juni och jag frågade om en tändare; jag fick låna den då och det fick jag i morse också.

vi jobbade på cafe, gjorde hjärtan i våra cortados.
vi blev ihop så.
fyra år senare var det över. det var i juli och ett dygn senare brinner cafet ner. jag har aldrig sett så mycket eld förut och de säger att det var ett elfel men egentligen tror jag att det var vår kärlek.

han gjorde slut på våra fyra år, 20 minuter innan jag skulle gå till jobbet. och helt plötsligt vågade jag göra saker jag haft ångest inför, t.ex. ringa telefonsamtal och gå utan långärmade tröjor. de ringde till och med upp från telia och sa ”vi har ett bättre abonnemang för dig, du som pratar i telefon 4,5 timma om dagen.”

Det har varit en sommar av fest, och av hångel med olika män på olika sätt. En natt dånar Icona Pops ”I love it” ur klubbens högtalare och istället för att säga något tar han bara ett steg framåt och kysser mig. Två händer på mina axlar och en vridning så att jag står med ryggen mot en hög bänk. Det var första gången jag hånglade med någon av samma längd som jag. (Jag är 1.55 m).

Jag såg hans band spela för första gången och blev ännu mer förälskad i honom. Efteråt var tanken att vi alla skulle gå ut tillsammans men de andra gick hem och kvar var vi två som själva drog från bar till bar. Stängde ett ställe så hittade vi ett nytt. Tillslut hamnade vi på en båtklubb och drack vin ute på däck tills solen gick upp. Vi hade pratat oavbrutet i timmar och plötsligt blev det någon sorts elektrisk tystnad. Det slutade med att vi började hångla. Vi hånglade säkert i två timmar minst. Ända tills något knackade mig på axeln och sa att det var stängningsdags. Då fortsatte vi att hångla utanför, och sedan i min säng.

En månad senare (samma kväll som jag träffar dig på Pustervik Sandra!) krossar han mitt hjärta och säger att han nog bara vill vara vänner ändå. Trots detta är jag så himla glad för den där kvällen, för det är ett av mina finaste minnen någonsin.

en vecka i augusti brydde vi oss inte om vilken dag det var eller hur mycket klockan var. vi bara badade, läste fina böcker och åt mat. det viktigaste var att det var han och jag.

När vi rodde ut sena kvällar i norrland med båten, pappa, lillebror och jag.
Himlen färgad i rosa, lila, röd och pappa sa ”det är så
annorlunda att se dig så här” och jag insåg att jag inte saknade honom med stort h längre.

När jag gav honom en snabb puss rätt som det var och han frågar varför och jag svarar för att du är så fin och han ler och säger men då skulle jag fått pussa dig precis hela tiden

Bästa var nog när killen jag gillar gick förbi mig och jag bara ”hej” och han sa ”tja” och sen efteråt smsade vi massor och ur ingenstans skrev ”Du är ju så jävla snygg!” och jag hade ingen aning om att han tyckte att jag var snygg ens lite. Jag är 24 år och ändå fick han mig att känna mig som 14 igen, förutom att vi ska ta en öl snart då. hihi!

Det bästa med den här sommaren är att den inte är över än. För jag och min bästa vän åker tåg genom Europa och det finns inte längre någon skola att komma hem till. Så istället sitter vi på en mur i Budapest, äter ost och dricker vin framför solen som går ner i bergen över staden.

En natt i juli missade vi precis spårvagnen och bestämde oss för att promenera istället för att vänta i tio minuter på nästkommande. Bland regndroppar och kullerstenar tog han min hand, tryckte mig mot husfasaden bredvid och kysste mig varmt och ömt. Mitt hjärta slog en volt och just i det ögonblicket kände jag verkligen hur himlans mycket jag tycker om honom.

När han med gråtrörd röst och ärliga ögon lovar att dela glädje och sorg med mig och vara mig trogen till döden inför alla våra nära och älskade.

När jag bestämde mig för att nu ska jag sluta ha ångest och köpte en bok om att våga vara sårbar och nu läser jag den ovilligt och med en helt tjock klump i halsen, men jag läser i alla fall och jag tror att jag äntligen är redo att våga.

Blev bjuden på vin och upphånglad av världens finaste pojke när Håkan spelade på popaganda. Han kunde vartenda ord i varenda text och jag tror att han lagade mitt nybrustna hjärta litegrann.

På min studentmottagning i början av sommaren gav min familj mig ett par högtalare och sa att jag var så bra att lyssna på mig själv, så därför måste jag också kunna lyssna på andra (undermeningen att jag ska lyssna på musik i mina högtalare). Jag och min pappa hade bråkat ganska mycket ett par veckor tidigare och jag såg det här som ett bevis på att han förstått varför jag varit arg, och en ursäkt för hur han betett sig. Då satte jag mig i min trapp och grät hjärtat ur mig och min favoritgranne Bengt kom förbi och gav mig en kram. Älskar Bengt. Blir fortfarande rörd av att tänka på det.

Vi tog moppen till den vackra allén vid hans landställe. Letade upp trädet som vi förra sommaren ristat in våra namn och 2012 på. Det hade mörknat och sjunkit in i trädet. Ett år hade gått och det var fortfarande vi. Och så ristade vi för andra gången in i trädet. 2013. När jag frågade honom vilket som var hans finaste minne av vår sommar så sa han att det var det här. ”Och inte bara för att det var fint just då utan för att det innefattar alla minnen från hela året. Det ramar in allt.”

Det bästa med sommaren 2013 är att jag spenderat den med den där killen jag haft en hemlig crush på länge. När jag för några år sen bodde med min expojkvän och var olycklig, satt jag och läste den här killens blogg. Vi hade aldrig pratat med varandra, och jag kunde bara drömma. Han var så snygg, bra skägg, manlig och verkade enormt rolig och klok och allt han skrev i sin blogg var bara samma som jag tyckte. Jag har liksom gått in på hans facebook, kollat på hans bilder och beundrat och drömt och bara fantiserat sådär man gör om ryan gosling annars!! eller någon annan som man vill ha så gärna men inte ens kan få en smakbit av.

Tills 2013. Jag har sovit tätt intill honom nästan varenda natt och i helgen sa han att han bara vill vara med mig.
ALLTSÅ KAN INTE FÖRSTÅ DET. Min drömkille vill bara vara med mig. Jag vill föda hans barn. Bästa med hela sommaren ever.

Att jag klarade uppkörningen idag, trots magont från dagar av nervositet och känslan av hopplöshet. Jag ringde min mamma som skrek av glädje ” jag visste ju att du skulle klara det Elin, du är så himla duktig”. Min mamma är så bäst som alltid tror på mig <3

När han börjar andas så där tungt som man gör när man somnar och jag inte kan låta bli att ge honom en sista kyss i nacken och viska jag älskar dig, och även fast han är långt borta i någon dröm mumlar han tillbaka jag älskar dig med.

det slutade göra ont att han har träffat någon annan som är vackrare än jag, att han bor i göteborg med henne och att de har köpt ett piano ihop. äntligen, efter mer än två år, får jag inte ont i magen av att tänka på honom.

När jag sa tack och hej och hejdå och lämnade Sverige för Hongkong för fem månader. Männen här har vassa kindben, gulliga tanter spontanbjuder in en på middag och jag har hittat precis exakt vad jag vill göra med livet. Bara en sån sak.

det finaste som hänt mig i sommar var när han stod nedanför mitt fönster en kväll och ropade om jag inte skulle komma ut på en cigg innan hans buss gick. sedan satt vi vid åkanten och han missade buss efter buss för att vi skulle hinna med en kyss och en cigg till. efter det hade vi alla sommarnätter tillsammans.

Håkan avslutar på Popaganda och min bästa vän tar min hand så hårt, precis på det stället i Känn ingen sorg där hon vet att mitt hjärta knyter sig för han som ställt till det så för mig. Jag lösgör våra händer och tar hennes ansikte i mina båda, skakar på huvudet och ler ett leende som säger att Jag inte bryr mig ikväll, kanske aldrig bryr mig mer. Då slår hon armarna om mig och börjar snurra mig, så snabbt att jag lyfter från marken. I ljuset från färggranna lyktorna i trädkronorna virvlar vi som en liten tvåmannaorkan under natthimlen och skriksjunger. Det är så jävla skönt att inte bry sig.

En hand på min lillasysters mage, en liten liten fot som sparkade till. Det var första gången jag fick hälsa på nån som jag redan vet att jag älskar.

Att sitta med mina tjejkompisar, som jag inte har träffat på ett år och längtat ihjäl mig efter, på uteserveringar och dricka vin och skratta och äta god mat och ta igen allt man har missat. Det har jag gjort hela sommaren och det har varit den bästa sommaren i mitt liv 🙂

En sen augustikväll då han tryckte min hand extra hårt i publikhavet under min favoritlåt och pussade mig på kinden precis innan jag klev på tunnelbanan. Jag vet inte om det dröjer en vecka eller fyra månader innan vi ses nästa gång, men jag vet att han är alldeles för fin för att gå miste om.

När jag åkte till mitt älskade Stockholm i 1,5 vecka i augusti och bodde hos olika kompisar var och varannan natt för att hinna share the lööve.

Att det helt enkelt var den sista sommaren som vi var en hel familj innan han flyttade ut.

att komma hem till New York, att inse att det är här jag hör hemma, att inse att de människor som säger att jag är galen som åker tillbaka trots uppbrottet med anledningen att jag åkte dit från första början har fel. men jag älskar det, och jag vill aldrig åka tillbaka till Sverige.

En kväll i New York efter tre veckors rundresa i USA (längs västkustens klippor, genom redwoodskog och öken) när vi promenerade längs High Line och jag förstod att jag var ju faktiskt kär. Mötte upp våra vänner och bänkade oss i en biosalong för att se Rocky Horror picture show. Alla sjöng med, dansade, skrek ut kommentarer, kastade toast, toapapper och ris och vi skrattade så vi fick ont i magen.

Ps. Kan verkligen tipsa både dig Sandra och alla andra som ska till NY (eller USA överlag) att gå och se en visning av Rocky Horror för det är verkligen något av det roligaste och galnaste jag sett!

att jag varje dag, hela sommaren varit med min bästa vän. vi har bott, jobbat och åkt utomlands tillsammans. vi har snott vin, raggat, skrattat, smsat, gått på konstiga rave, sett en cirkus och spelat kort. en kväll ristade vi till och med in våra namn i ett träd med ett hjärta runt om. och jag kände att jag skiter i alla jävla killar i världen så länge jag har henne.

Att jag en julinatt följde med dig hem för första gången efter att ha setts i två månader. När vi som vanligt står där och velar i väntan på min buss så tar jag tag i dig hånglar upp dig och säger nej i natt sover jag hos dig. För det är något med dessa varma julinätter som får en att känna sig odödlig, som att man aldrig någonsin fått sitt hjärta krossat. Så man ger sig in i leken igen men för första gången så känns det så äkta. När vi ligger med varandra för första gången och du gång på gång stannar upp för att smeka mig i ansiktet försiktigt som att jag vore gjord av glas och tala om hur otroligt vacker jag är. Har nog aldrig känt mig så fantastisk och att du nu när du är min fortfarande får mig att känna så varje dag, det skänker hopp även till de mest förstörda hjärtan.

Jag står vid övergångsstället efter att vi sagt hejdå och jag gått upp till mig och ut igen, dagen innan jag ska iväg till Rom. Jag tittar upp från mobilen och ser att han springer emot mig. ”Hej, vad gör du här?” är allt jag får tid att säga innan han kysser mig för första gången. Som i en film, liksom. Och nu är det vi.

De ringde från ett universitet långt borta och sa att jag trots allt kommit in på utbildningen, men att det redan hade börjat och jag var tvungen att flytta direkt. Smsade min pojkvän och han kom till mitt jobb och satt och grät i en halvtimme medan jag stängde butiken.

Jag har fått jobba hela sommaren med det jag tycker är roligast i världen.

En sommarnatt när jag var på fest hamnade jag oväntat i en pojkes famn. Hans kyssar var mjuka och hans andetag tunga. Jag lutade mig mot honom och hörde hans rusade hjärtslag och tänkte romantiskt i ett moln av dimma att jag minsann skulle räkna hans hjärtslag så som Sandra Beijer hade gjort en gång. Jag kom bara till sexton innan jag tappade räkningen. När han sedan frågade vad jag gjorde fick jag bara fram ”ditt hjärta”. På morgonen skildes vi åt under en rosasprängd himmel. Vi bytte aldrig nummer men han gillade min profilbild klockan fem på morgonen.

De gångerna han bakade in mig i täcket som en liten larv i en kokong, så bara fötterna och ansiktet stack ut. Och kallade mig för burrito. Har aldrig känt mig så söt.

Var på en världsjävlabästig musikal och blev inspirerad att följa mina drömmar hur corny det än låter och efter det gick jag ut och kände mig faktiskt snygg och bra och hängde med musikaluppsättningen som var typ världens finaste människor och jag kände mig inte alls ångestfull och ointressant trots att jag var hundra procent nykter. /M.E.

När han och jag delade på en påse polly vid en busshållplats i gullmarsplan klockan 03.00 och helt plötsligt så sa jag: ”Jag älskar dig” första gången. När vi satt på bussen hem sen så spelade radion Håkan Hellströms Valborg och tog han min hand, såg på mig och sa ”Jag älskar dig också”. Dog av lycka då.

min favorit friade under bar natthimmel uppe på Visby ringmur. Jag svarade självklart ja.

Mitt allra finaste ögonblick denhär sommaren var en kväll i början på Juni, då jag för första gången fick träffa min underbara systerdotter Nicole, som då bara var en dag gammal. Nu har hon ganska nyligen börjat skratta, och är om möjligt ännu sötare 🙂

När jag var i Thailand och träffade 4 nya vänner, två tyskar å två britter, vi dansade på barerna tillsammans varje kväll efter det. kommer nog känna dom resten av livet

på way out west i dansgolvsrök. han drog mig till sig och hånglade upp mig, just när rökmaskinen sprutade ut mer rök och det enda jag såg var honom.

Jag har varit kär. Tillsammans. Och nu har han lämnat mig.

fick, äntligen, hångla med den snygga bartendern när vi hade varit ute och druckit öl. vi sprang i spöregnet och han lyfte upp mig mot väggen under ett litet tak och kysste mig på halsen. sen sprang jag till nattbussen med sönderhånglade läppar. så jävla bra alltså.

När jag och min kompis åkte buss i sju timmar till Östersund från norrbotten, för att dansa fötterna av oss på Yran!

Jag och pojkvännen räknade ned dagarna till början på vårat 1,350 km långa distansförhållande med tidszonsskillnad i början på Juni. Vi gjorde varenda dag minnesvärd, hånglade så mycket som det bara gick och klappade alla lamm vi träffade via hans systers jobb. En dag var vi på zoo och tittade på ledsna lejon och smutsiga zebror och sade en hel mening tillsammans medan vi tittade in i en bur med vatten som droppade ned på golvet: ”That’s quite a waste of water, isn’t it?”

JUST NU! När jag bokade en biljett bort från södra Frankrike som varit mitt hem i sju månader, hem till Sverige i fem dagar för att överraska alla bra, och sedan en enkel biljett till PARIS! Jag ska bo i Paris!!!

När vi var på Håkan’s konsert och han viskade i mitt öra ” nu kan du få mig så lätt”, det var nog den bästa första daten jag någonsin ha varit på! jag kände mig som 16 igen <3

Jag gjorde slut innan sommarn hann börja men saknade honom så det gjorde ont varje kväll.
Sen kom han hem till mig en sen kväll och jag satt i hans famn och grät medan han sa, baby allt kommer bli bra.
Sen sprang vi ner till sjön och nattbadade. Vi låg och flöt på rygg och letade efter karlavagnen bland stjärnorna. Sen panikkysstes vi i vattnet. Och det kändes som början på ett slut.

När han jag älskar och som älskar mig ställde sig bakom mig och dansade med mig och sjöng låten han hittat till oss några dagar tidigare. Det var det finaste för han tycker verkligen inte om att sjunga och dansa egentligen ❤ Här är låten dom alla borde lyssna på: http://open.spotify.com/track/4ISxtREwJgZRKRg8JbAIZZ

När han stod med amarna på mina höfter i ett folkhav, kysste min kind och viskade i mitt öra ”du är den finaste jag någonsin träffat”. Jag kommer inte ihåg vilken artist vi såg, men det spelar ingen roll. Det var den bästa konserten i mitt liv.

Jag överraskade honom med en övernattning i en stuga ute vid havet och han var så otroligt lycklig helatiden och lyckorus efter lyckorus sköljde över honom och han sa att han älskade mig bergis 10 gånger under dygnet som blev sommarens bästa.

Når han sa: men det er jo du og jeg mot resten!

Jag hade precis kommit hem från Las Palmas och Budapest. Nu sprang jag med gröna ensamma ängar både till höger och vänster om mig medan härliga minnen färdades runt och runt inom mig i vad som kändes som en evighet, dock inte evig nog.

Drack äppelcider och öl ur en cooler på en rutig filt och lyssnade på dom finaste sommarhitsen. Cyklade omkring på små vägar på ängen och inne i en sval skog. Svalkade av oss med litet bad och fortsatte cykla med min rosa cykel i trosor och bh tillsammans med den mest finurligaste mannen, med det sexigaste mellanrummet mellan framtänderna och ett leende som fick mig o smälta. De var dom första sommardagarna i juni, nu är han inte min längre, fick låna honom, för denna sommar <3

1,5 vecka innan jag flyttar 50 mil så träffar jag någon. Någon som är alldeles speciell, söt och fruktansvärt snäll. 2 veckor efter jag flyttat åker han ner för att hälsa på och vi har nästan 2 hela dagar tillsammans. Sen köper han ett busskort, för han kommer vilja använda det nästa gång han kommer.

Vi stod tillsammans på djurgårdsfärjan från Gröna Lund och delade på sockervadd jag köpt.
I varm junibris. Och då visste jag.
Jag var helt såld på honom. Fyfan vad upp-över-öronen-kär jag är.

Precis när sommaren satte igång så fick jag äntligen ett jobb. Efter ett års hemmagående. Så även om jag mest jobbat i sommar så har jag inte mått så här bra på väldigt väldigt länge. Ibland vänder det. Och så har jag fått gosa massor med valpar.

Jag ringde min bästa vän på min lunchrast och sa; ska vi åka till Emmabodafestivalen ikväll?
Självklart, svarar hon.
Så vi åker tjugofem mil, kommer dit mitt i natten, plankar in, och lever på 6-timmars-förälskelser, mjukost och varmt rödvin. Och popluggar.

Jag träffade HONOM. Mest perfekta människan i världen som tycker att jag är det finaste någonsin. Och vi bara hånglar och kramas och berättar hemligheter och herregud va jag är kär <3

Under mitt sommarjobb på dagiset på ön där jag bor fick jag en liten beundrare. Han är 2 år och halvitaliensk. Han är brunbränd och har bruna ögon och är på något sätt lik mig. Varje morgon hälsade han på mig med ”hej Emma” och log med hela ansiktet. Min sista dag kramades vi länge, jag fick puss på munnen och ögonen, han fick puss på pannan. Nu flyttar han till Italien om en vecka och jag kommer sakna honom så.

Jag insåg att jag faktiskt duger som jag är. Att trots skoskav, blekta toppar och enligt mig alldeles för många fel så kan folk tycka om mig. Det känns fint!

Det finaste var när han hade lämnat mig. Det i säg var väldigt hemskt eftersom jag fortfarande älskade han. Men så fort min vän får reda på det ringer hon: Är du hemma? Jag kommer så fort jag kan! Så hon hoppar upp ur sängen och reser en bra bit till mig mitt i natten bara för att gråta med mig. Det var fint för jag trodde inte jag hade förtjänat en sådan bra vän.

Mitt camp på Emmaboda var helt jävla fantastiskt, en perfekt kombination av gamla bästisar, nya vänner och charmiga främlingar. En av oss var tvungen att lämna festivalen tidigt och den natten när vi satt under partytältet skrev han på facebook att han älskade oss allihopa och att det hade varit en så jävla underbar festival och det fälldes några tårar och sen skålade vi högt för honom och för oss och för hela Emmaboda.

När jag bara grät grät grät och han pussade på min panna och sa att allt blir bra, för första gången då trodde jag på det.

Första och senaste gången vi sågs var för precis två år sedan och det första han sa när vi möttes på Plaça de Catalunya var ”Hi, how are you? I love you” och jag svarade ”I love you too” och så kysstes vi.

Dagarna i sommarstugan med mina föräldrar som jag inte umgås med så ofta. Pappa o jag lagade makrill-lunch bara han o jag. En av de varmaste dagarna i slutet av juli tog vi sommarens varmaste bad i västkustens finaste hav, jag o päronen. Precis som när jag var liten. Det var fint o jag märker att jag börjar samla fina minnen med föräldrarna nu när de börjar bli äldre på riktigt…

Med mørklila læppstift, blommor i håret och barfota dansade jag, min stora kærlek och fantastiska nufynna vænner til Håkan Hellstrøm och sen hem i genom Gøteborgs gator och torg efter att solen gått upp før længe sen.

När han jag älskar och som älskar mig ställde sig bakom mig och dansade med mig och sjöng låten han hittat till oss några dagar tidigare. Det var det finaste för han tycker verkligen inte om att sjunga och dansa egentligen ❤ Här är låten dom alla borde lyssna på: http://open.spotify.com/track/4ISxtREwJgZRKRg8JbAIZZ

När vi hånglade i fören på vår lilla båt, guppandes i en liten vik utanför Drottningholms slott. Vi badade, drack lite för mycket vin och knöt fast repet från båten i ett träd med en nyfiken snok.

En av de bästa sakerna som jag direkt kommer ihåg såhär i efterhand skedde under Way out West. När jag vacklade lite i mitt självförtroende och började fundera över hur sjutton jag skulle kunna få någon av alla dessa snygga män som befann sig på festivalen. Precis då lutade sig min finaste, finaste vän fram och tog tag i mig och sa ”Kom ihåg, det är du där ute Betty!” och där var det det mest fenomenala jag någonsin hört.

När vi sa att vi älskade varandra, efter 2 års tystnad, och jag har aldrig menat något så mycket i hela mitt liv.

när vi nattbadade i iskallt vatten och när han efteråt virade in både sig själv och mig i en filt. det var solnedgång och en vild räv gick förbi där vi satt och jag tänkte att det här är overkligt.

han har aldrig varit kär eller ens träffat en tjej längre än tre veckor förut för att ”I don’t get attached”, och nu är det två månader sen vi först träffades och han presenterar mig för sina vänner och håller om mig hårt när vi ska sova och säger att jag inte ska vara rädd när jag först träffar hans pappa och jag inser att jag håller på att bli kär igen för första gången på nästan fyra år

En natt i juli gick jag och min vän till en bar där kassatjejen sa att det var väldigt trångt och kanske svårt att få plats. ”Det gör inget” sa vi och satte oss i fönstret med en flaska vin. Sedan dansade vi längs gatorna utan mål, och hamnade hos en gatumusikant som vi önskade låtar av i två timmar. När klockan var 03.30 och musiken tagit slut gick vi hemåt med Håkanlåtar på hjärnan. Då ropade några en portkod från en balkong och plötsligt var vi på en efterfest där vi drack öl, diskuterade vegetarianism och målade på väggarna med läppstift tills klockan var sju. Sedan gick vi hem och somnade när grannen åt frukost.

i had worked six days in a row and had seven work days ahead of me. in the middle i had one day off, one hot and sunny friday. after taking care of a few must-do-things i called a friend and asked if she had any plans for that day. she didn’t, so we decided to do something together. first we took a ride in a ferris wheel, then ate piña colada-flavoured ice cream and visited a second hand store where i found the most beautiful top ever. then we got some more ice cream with some cider and sat at a park by the river just enjoying the sun. to me it was the perfect summer day, a perfect day off.

Det bästa sommarminnet är när jag och min absolut bästa vän tokdansar och snurrar runt med armarna utsträckta på uteplatsen med alldeles för hög musik, vår sista kväll tillsammans efter ett år i världens bästa stad och båda bara ler och vi skriker ut vår lycka för livet är så jävla bra, och London är så fint och vi älskar att vara med varandra. Aldrig har jag känt mig så lycklig och nöjd med mitt liv som då.

The best best thing of the summer was when I was working at a Foodie Festival in London and the most gorgeous man got in the line behind me when I went to go get my lunch. I watched him half the day till he came to my works van and immediately stopped what I was doing to serve him. Insisting that he come visit me at my workplace the next day because I thought he was fine. He said he would, but I was then devastated to realize I wasn’t actually working that day! I had an interview though to be promoted within my workplace that day and afterward I popped in to tell my manager how it when and in that 30 seconds of being there, so was he! We spent an amazing afternoon drinking coffee and smiling till my face hurt. We gave up on the idea of lunch because kissing was better. I’ve never gone for someone so hard and gotten exactly what I wanted. Now I feel like I can do it all the time.

När han plötsligt la sina händer om mina höfter och flätade in sina händer i mina och sedan hånglade vi så att jag inte ens kan minnas vilken låt som spelades. Det bästa, men också sorligaste var att det var första gången i mitt 17-åriga liv som jag kände att nån faktiskt kan tycka om mig.

Det finaste med den här sommaren var att den pojke vars kyssar gör blir knäsvag och snurrig flyttade till en lägenhet 4 minuter från min. Så att man kan cykla genom en ljummen sommarkväll, le större än man någonsin trodde man kunde, för att sen få somna nära varandra. Om och om igen, nästan varje dag under ett helt sommarlov.

En bröllopsfest och jag var modigast i världen som vågade prata med honom fast han var där med sin nya tjej. Han är mitt Håkan-hångel och när bandet spelade introt till Kom igen Lena fick vi ögonkontakt och han gjorde tummen upp och sedan dansade jag mitt hårdaste som om inget annat fanns, kysste så många jag hann och la mig i ett lyckorus på kullerstenen på vägen hem.

I ett trångt hotellrum i Berlin gjorde jag och min pojkvän i ordning oss för att gå ut. Jag satte på ”Mmm bob” på högtalaren och han skrek ”JAAA” sen tokdansade vi hela låten och sen så kunde vi inte sluta skratta för allt var så härligt och jag tänkte att det är precis exakt såhär livet ska vara.

En nästan helt vanlig måndag i juni när han kom in på mitt jobb och jag fick vara nära honom för första gången sen jag gick sönder igen och igen på Melbourne Airport när vi var tvungna att säga hejdå.

När man känner i hela kroppen att dessa människor är de finaste som finns och även fast man bara är 19 år så vet man att de kommer vara ens bästisar hela livet ut.

När jag sprang på min absoluta favoritartist en gång mitt i Stockholm och hon hade tiden att prata med mig…om allt möjligt. Vi diskuterade bl.a. horoskop och hur vi hade vissa aspekter gemensamt. Så sa hon ”Vi är ju sådana känslomänniskor du och jag. Jag brukar gråta ofta, fast bara när jag är ensam för den där jävla stoltheten finns där”. Sorgligt fint sagt, men på pricken hur jag själv känner. Kommer nog leva på det där ett bra tag till.

Såg ”Känn ingen sorg” i Göteborg med min bästa vän och när den var slut så sa ingen av oss något utan bara stod och höll om varandra mitt i folkhavet utanför bion i en evighet. Vi visste vad vi behövde utan att säga det högt. Två dagar senare såg vi den igen.

Att efter att ha rest i nästan 24 timmar hemifrån, mitt i natten på biluthyrningen utanför LAX, äntligen få krama sina två absoluta favoritkompisar som man inte sett på sex månader, och sedan köra igenom hela USA ända till New York med dem, det var en fin sommar det.

Han tittade in i mina ögon och sade att han är kär i mig. Jag har försökt hitta dom där känslorna ända sedan den första gången vi träffades, men dom finns bara inte och det gör mig så himla ledsen för han är så satans fin. Kanske finast, och så får han mig att skratta så att folk vänder sig om på gatan. Men det går inte ändå. Det är ett sorgligt, men vackert sommarminne. Jag hoppas att han hittar någon som kan ge honom all den där kärleken som han verkligen förtjänar.

Att jag faktiskt vågade möta världens finaste kille på en fika i början av sommaren, trots att jag ville kräkas av nervositet när jag väl stod vid den där husknuten och väntade. Inatt var bara en av många gånger som han har sovit tätt intill mig och nu har vi varit tillsammans i 2 månader (hoppas det blir många många fler). Har äntligen fått känna hur det är att vara 17 år och alldeles löjligt nykär.

Det var Hultsfred och jag hade en rödvinsfylla och vi låg där och såg Phoenix från en gräsplätt och allt var så himla fint och mina tårar sprutade och så frågade du vad som var fel och allt jag kunde svara var ”Det är så himla fint. Du och jag, det är så himla fint”

Det bästa är att få mejl från sin utflyttade storebror där han frågar hur det går i skolan och hur jag mår. Alltid undertecknat med ”Jag saknar dig. Kram!”.

När jag insåg att jag var fri och hur in i bänken vacker världen är.

Den bästa dagen i sommar var nog när alla i malmö tog studenten. En av alla dessa var en pojk som jag varit förälskad i snart ett halvår, och jag var på hans studentfest med massor av mina nyexaminerade vänner. Det var den första kvällen vi kysste varandra, och jag sov där och gick inte hem förres dagen därpå helt varm inuti. Det var så himla fint men så himla sorgligt, eftersom jag visste redan då att det inte kunde bli något pga. att pojken i fråga flyttade till luleå för en månad sedan.

När jag fick gå på en elefantpromenad med Kolmårdens elefanter en dag.

Att min pojkvän följde med till min stora släktträff fastän vi bara har varit tillsammans i ett år och jag har en släkt på 90 personer <3

Det finaste var när jag hamnade bredvid Honom (med stort H) på en trädgårdsfest. Jag frös och skulle gå hem men han hämtade en filt och lade den över oss båda. Då han tog min hand under filten trodde jag att jag drömde. Då han drog mig in i sin famn slog mitt hjärta slog ett extra slag. Till sist var vi ensamma i trädgården och festen var slut. Då maratonkysstes vi och mitt hjärta dansade disco.

var på festival och tyckte att killen i campet bredvid vårt var så jävla jävla söt. hängde lite med dem och han ville pussa på mig och frågade om jag ville flytta in i hans tält och vi hade så sjukt kul. han åkte hem utan att vi bytt nummer eller nåt och jag blev ledsen, men så letade han upp mig på facebook och jag åkte de 107 milen till honom två gånger i sommar. imorgon åker jag dit på en enkelbiljett för det här är så jävla fint att jag orkar inte vara utan honom.

vi satt vid ångbåtsbryggan på sollerön och tittade ut över en gråkall sjö och han har flickvän nu och det skulle ändå inte funka mellan oss men så tar han stöd med armen mot min axel lite och jag flyttar mig yttepyttelite närmare honom och plötsligt håller han om mig och jag vilar min hand på hans lår och sen bara sitter vi där tills vi båda är sena till dit vi ska efter det här. vi nämner aldrig det som pulserar mellan oss men jag vet att han kände samma sak som jag och även om det är sorgligt att det aldrig kan bli vi så blir jag rusig av att tänka på att han förstår hur det känns när en älskar så att hjärtat fan briserar.

Sista Juni jobbade jag min sista dag som kassörska. Då såklart kommer den argaste tanten som alltid tycker en massa och handlar. När hon skäller ut mig för hundrafemtiogången för att det är jättelång kö på grund av att alla i personalen har influensa så säger jag helt ärligt, att jag gör bara mitt bästa för att få kön att bli mindre och hon svarar med att jag inte sköter mitt jobb så tittar jag henne i ögonen och säger men vad ska jag göra det finns ingen annan som kan sitta i kassan och hon säger att hon ska prata med min chef och ja ba tack och hej leverpastej prata hur mycket du vill med honom och sen drog jag till USA

Klockan hade slagit kväll och där står jag på tillsammans endagsfestival och ler som en idiot. Sluta le mot mig, sa han. Varför?, svarar jag. För att du är så himla söt. Jag bara skrattar och säger detsamma. Vad heter du? Donjeta, men alla kallar mig för Donna.
Åhhh va typiskt..alla snygga tjejer kallas ju så. Jag fattar ingenting och skrattar igen. Han ställer sig nämre mig och kollar rakt in i ögonen på mig. Vad fina ögon du har. Är du här hela kvällen, fortsätter han. Ja! Då hoppas jag att vi stöter in i varandra igen.

När vi skrev med varandra och jag såg att han skrev, suddade ut, skrev, suddade ut och jag skrev ”jag tror jag är kär i dig” och han svarade ”det var precis det jag tänkte skriva, men jag vågade inte”.

När han och jag låg i sängen och kollade på Sunes sommar och plötsligt pausade han filmen, satte på Valborg och sa ”Jag vet att du inte gillar Håkan Hellström men lyssna på den här texten ändå”. Och då blev jag så kär i honom att vi hade sex till skruttig mobilhögtalarmusik som jag egentligen inte tycker om.

Vi sitter kvar vid köksbordet långt efter de andra lämnat festen, till tidigt in på morgonen och förbi gryningen, för att lyssna på musiken som vi alltid delat. Som nu spelas för oss, handlar om oss. ”Du kan gå din egen väg” har under sommaren blivit våran låt och efter sju år av vänskap har vi äntligen vågat säga orden. Somnar och vaknar igen för att gå till pizzerian hand i hand, ser våran reflektion i fönstret och hör honom säga ”där går två som är kära i varandra” och själv påpeka ”det syns”.

När hon också insett att han var ett jävla rövhål och när jag äntligen vågade berätta hur han betett sig mot mig. Vi pratade för första gången på hela sommaren. Och skrattade massor. Hon är så himla bra.

Mitt sista sommarlov i livet. Jag vet inte vad som var finast. Mycket har mest gjort ont pga en nära människa i min familj totalt slutat förstå. Och visst gör det ont när människor man vill bry sig inte gör det men fan vad fri man blir när man inser att man inte kan lägga mer energi på det.
Och förresten. Det finaste var nog ändå när en av mina bästa vänner kom hem efter åtta veckor borta. Det kramkalaset <3 hela grejen att man ens har såna här fina vänner gör allt rätt å tryggt när allt egentligen är fel.

Denne sommeren har vært helt utrolig! jeg flyttet hjem etter et år i Paris, og det var så godt å se alle mine kjære igjen. Et morsomt og litt absurd øyeblikk jeg aldri glemmer: Jeg drakk meg kanonfull på en vinmesse på Grand Hotell, på en mandag, klokka fem om ettermiddagen, foran begge foreldrene mine. De glemmer det nok heller ikke med det første – jeg har sjelden sett dem le så mye, og vil få høre denne historien så lenge jeg lever!

Att under en festival kyssa någon man aldrig kommer träffa igen till himla bra musik. Ach inte vara lessen en liten stund. Att under en timme precis innan solen går upp bara vara lycklig. Att le in i en väldigt bra hångel.

Efter att jag haft oändligt mycket beslutsångest och ältat fram och tillbaka satte mig på ett plan mot Kroatien för att tillbringa en vecka med några kompisar jag tidigare inte kände så väl men som erbjöd mig att följa med dem på öluff på dalmatiska rivieran. Vi satte oss på en färja för att bege oss ut på havet och mot det som skulle komma att bli ett livs äventyr. Nu är dem några av de finaste vännerna för mig.

Satt med min bästa vän på min absoluta favoritrestaurang i camden i London och åt gott, drack vin och bara mådde så jävla bra.

Den första augusti var jag på Håkan Hellström konsert. Första gången jag såg honom, första gången jag var på en så stor spelning. Jag kom dit fem på morgonen och hamnade längst fram. Tror aldrig jag varit så fullkomligt lycklig som jag var då, känslan är helt enkelt obeskrivbar. Han spelade Shelley, jag fick en ros, jag grät lyckotårar för första gången i mitt liv, jag dansade som galen och jag tryckte mig mot stängslet för att komma lite lite närmar honom.. Det var bara så jävla underbart, hela sommaren hade jag bara suttit hemma och varit ledsen för att Han gjorde slut i Juni, men då var jag bara lycklig och kände mig levande igen.

När jag och han som fortfarande efter sju månader får mig att bli knäsvag satt på mina föräldrars balkong mitt ute på landet, drack rödvin och grät för vi delade med oss av våra djupaste hemligheter och sorger, och det har aldrig känts bättre för det var han som jag berättade allting för.

När jag och min bästis är jättefulla och jag börjar hyperventilera och storgråta för att jag insett hur kär jag är i en kille som det fan aldrig fungerar med. När hon torkar mitt snor och tvättar bort mitt smink och när jag somnar gråtandes i hennes säng tänker jag att jag i alla fall har världens bästa vän.

När jag spontant följde med till en ort som ligger några mil från min egna och jag vart bjuden på öl och några timmar senare fick hångla med en pojke som har mer fräknar än vad man kan räkna till, för att sedan fortsätta träffas och nu har vi pratat och träffats i en och en halv måna.

När jag stod högst upp i Eiffeltornet och kysste min pojkvän. Klockan var midnatt och nedanför oss lyste hela Paris och det kändes som om inget annat existerade.

Jag saknar hur han virade sina armar och ben kring mig när vi låg i sängen. Jag saknar hur han alltid körde bil med ena handen på ratten och den andra på mitt lår trots att det blev klibbigt mellan oss i sommarvärmen. Jag saknar till och med hans äckliga vana att snusa, men trots det mår jag bra utan honom i min nya stad.

Sommaren innan andra året på gymnasiet. Sommaren då jag drack vin på tak och blev utfrågad på en fika. Sommaren då vi efter parkhäng åkte till en annan stad, bara för att äta glass. Och sommaren då jag äntligen kom över det faktum att jag inte duger. För det gör jag faktiskt. Jag duger jävla bra.

Vi gick hem från klipporna efter att ha badat och han frågade om jag ville låna hans flipflops för att jag inte hade några egna skor och fick ont under fötterna av gruset på vägen. Och när jag gick där i ett par alldeles för stora fyrtiofyror förstod jag att han måste tycka om mig en hel del om han hellre hade ont själv än att se mig ha det.

Jag tittade på stjärnfall från samma solstol som den som jag är kär i som också är kär i mig

På stranden med en alldeles för gammal semesterflört. Det enda som hördes var den tropiska vinden och vågornas brus. Han gav de bästa kyssarna någonsin och han var det enda som spelade någon roll. Allt var som i en dröm och kanske var det bara en dröm, nästa morgon satt jag på planet hem till verkligheten och allt kändes bara för bra för att vara sant.

Jag vaknade av att jag skrattade. Så låg jag i min säng mitt i natten och kiknade. Som att mitt undermedvetna bara; nä, nu får det vara nog med tårarna.

1,5 månader efter att jag köpt min lilla drömkatt, som visat sig vara alldeles egen och inte alls så gosig som jag hade önskat… så sitter jag i soffan och plötsligt lägger hon sig där alldeles intill så att jag ska kunna klappa. Och jag lade handen på hennes mjuka, mjuka mage och grät och grät av lycka.

När vi vaknade på morgonen och han plockade fram min dåligt stämda gitarr och spelade To Win My Love sittandes i min säng. Jag sjöng fel ord och fuldansade framför honom iklädd hans t-shirt och när han skrattade insåg jag hur jävla mycket jag tycker om honom.

Att jag flyttat till en ny stad och inte bott här mer än ca 1.5 dag innan jag träffar världens finaste kille. Jag hade pojkvän sen innan och jag tycker det känns så jobbigt att jag hittat någon annan så himla plötsligt men åh han är ju så fin <3

Jag tokdansade i kojan på Emmabodafestivalen, i neonfärger och blixtrande ljus. Drack vodka som den är och hånglade med någon som inte var han.

När jag cyklade genom min fina stad en regnig julinatt bara för att få somna bredvid honom. För han får mig att känna mig hel igen, trots att han är världens största idiot.

A Renaissance chateau in the background, a Nutella crêpe in my hand despite the scorching June evening heat, he tells me he is dying to kiss me. I say, ”go for it”, and he does, and it feels like the most natural thing in the world, something I’ve wanted for ages without even knowing it.
I kissed my best friend during a stolen weekend in Paris, but no one knows.
Because reality fell into place, bringing in girlfriends and adultery and distance, and now all is very messed up between the two of us.
But I will never forget that kiss and what it meant to me. I thought it was just a way to end a perfect weekend, yet as we ride home on the train close together, hand in hand, I feel that it is just the beginning.

En kväll när jag kände så himla mycket på samma gång att jag inte kunde hålla tillbaka tårarna, fick jag ett sms från min bästa vän i hela världen där det stod: ”Kan du inte komma hit”. När hon öppnade dörren rann tårar ner för hennes kind och vi stod och kramades i hallen jättelänge. Har aldrig känt mig så nära någon som i det ögonblicket.

jag är nitton och han trettiotre och han är den absolut vackraste man jag vet. det är jag som tagit initiativet till att vi ska ses och när filmen vi sett på är slut och klockan blivit mycket så är vi plötsligt helt tysta och han lägger försiktigt sin hand på min axel och jag hinner tänka att jag måste vända ansiktet mot hans men herregud hur ska jag kunna göra den rörelsen normalt när jag vet att han tänker kyssa mig så jag vänder bara snabbt mitt ansikte mot hans och hinner se hur hans ögon är slutna och så kysser han mig och nu får jag handla kaffe och verum hälsofil åt honom och äta frukost på hans balkong.

Vi låg på stranden och värmde oss vid en eld en sen kväll i juli, tittade på fullmånen och räknade stjärnfall på himlen. Och vi var sådär tysta som riktigt bra vänner kan vara utan att det blir en jobbig tystnad. Jag skulle visserligen kunna skriva om hångel och dans, men den här kvällen var fulländad på ett sådant varmt och övertygande sätt att jag väljer det ögonblicket ändå.

Förmodligen när jag låg bakom en sten uppe på Kilimanjaro och spydde av höjdsjuka medan solen var på väg upp. Vi hade 2 timmar kvar till toppen och när solen tittade fram så tänkte jag bara ”det här må vara det vackraste stället jag spytt på” och när jag sa det till mina lika illamående bergsbestigarkompanjoner skrattade de och vi sa nu fan tar vi oss till toppen. Och det gjorde vi ju.

När jag var i Spanien och låg och hånglade i sanden på en strand med en okänd spanjor hela natten lång.

Första sommare man var singel och fri igen. Mycket härliga stunder med solens värme,kalla drycker och fina människor. Dessutom då jag var ute och joggade i augusti var det första ggn jag inte reagerade på låten som påminde om honom och mig när den spelades upp i min playlist. Den känslan var bland det bästa jag upplevt i sommar.

på Emmaboda mådde jag inte bra alls men då plankade min bästa vän in och de två sista kvällarna sov vi minst fyra på min tvåmannamadrass. hon gjorde mig glad bara med hennes närvaro och jag skrattade tillsammans med fina grabbar och henne i två dygn i streck.

Midt i sommerens mest perfekte uke ble han min første. Og jeg som var overbevist om at det aldri, aldri ville skje, noensinne.

Att gå helt själv i dimman på en stenig strand mot en fyr som inte lyser längre, både vackert och mystiskt.

När jag besökte honom i Stockholm och han pussade mig var tionde meter hem till hans studentrum så det tog dubbelt så lång tid att gå dit.

att vi är vid sjön där alla tonåringar hänger och blir fulla och vi är alla lite lätt påverkade av vin som vi snott av föräldrarna och hällt över i vattenflaskor, och killen som jag gillar lite kommer fram till mig bakifrån och kramar mig och håller mina händer och det är fortfarande sommarvarmt i luften och jag vill att kvällen aldrig ska ta slut.

Igår sa jag hejdå till London, den bästa sommaren och till honom. I will miss you sa han och så kysstes vi, inte 1 utan 7 gånger och alla kyssarna var så fina och så försiktiga för vi har ju aldrig pussats så någon sett förut och jag tänkte att detta kan jag aldrig lämna och så skickade han ett sms med texten ”skattis” för det har jag ju lärt honom att man ska säga.

att sitta i en park i en liten stad och känna för första gången i livet att jag kan öppna mig för denhär människan fast jag bara känt honom i en vecka eller två. Han vet mer om mig än många andra som jag känt hur länge som helst.

När min kompis var förband till Mando Diao på en av deras spelningar och hon bjöd med mig och en till och vi stod längst fram på konserten och var så jävla magiskt lyckliga. Sen när det slog natt så fylldes dansgolvet på området med folk och vi dansade knasgalet till gamla klassiker. Och vi kunde inte förstå nånting när vi åkte hem, för vi hade dansat både med och till Mando Diao.

Den kvällen när han smög sig upp bakifrån mig på en pub där ett band spelade, la sina armar om mig, höll om mig och pussade mig i nacken. I det ögonblicket försvann folkmassan och det var bara han och jag. Den tryggheten och pirret i magen samtidigt, åh. Är så obeskrivligt lycklig att han är min!

Finaste sommarminnet är när jag gick hem en ljus sommarnatt, såg solen gå upp, hand i hand med killen jag varit kär i, i flera år och som nu är min och som jag aldrig vill vara utan.

en mejlkonversation med en pojke på andra sidan jorden ledde till att vi sågs i en liten stad på östgötaslätten. vilket ledde till den mest magiska kvällen på en klippa i en skog vid en sjö. nattbad. hångel. kyssar. värma varandra. pirr i magen. åh den kvällen och natten kommer jag aldrig glömma även då det inte blev så mycket mer mellan oss sedan. men vissa saker är filmiska och värmer hjärtat ändå.

Att jag träffade en pojke som jag hånglade med för fem år sen och att jag fastnade i hans famn igen och är megadunder kär i honom nu och han i mig <3

På Popaganda i år längst fram framför TEED. Vi hade aldrig setts förut. Men vi stod där bredvid varandra genom flera låtar. Du skrattade med världens finaste leende och rörde min hand flera gånger. Fick hjärtat att slå extraslag och såhär hade man kunnat stå hela natten. Men så slet din vän i dig och sa att nu måste ni visst gå, och du försvann. Hjärtat föll ner till marken och min kropp stannade i otakt med resten av ett lyckligt hoppade publikhav.

När jag var i Grekland med min bästa vän, blev jagade av getter och klappade på gulliga valpar och drack för mycket raki vareviga kväll…

Att stå längst fram på en Håkankonsert och veta att benen kommer vika sig vilken sekund som helst, men mitt i Valborg så får man ett sms av honom. ”Om du vill ha en idiot, lägg din hand i min ♥” från kärleken som aldrig kan dö men inte heller leva och då bryter man ihop men är ändå så jäkla lycklig på något sätt.

nej vänta, jag måste ändra mig. det allra bästa på min sommar var att cykla rätt ut i en åker och känna sig fri. fullkomligt jättefri. när jag tänker på hur jag känner mig när jag är helt lycklig, då tänker jag mig den stunden.

Att jag har fått en ny, asbra vän. Vi har samma namn, gillar samma saker, är lika sarkastiska och hon är fan den smartaste jag träffat. Så fantastiskt att få lära känna någon som man kan berätta sina hemligheter för samtidigt som man har så kul ihop.

Jag var hos en läkare och så kallpratade vi lite, och så frågade han ”vad pluggar du till?” och så svarade jag ”gymnasielärare!” och då log han stort och sa ”du är en riktig vardagshjälte!”
Ibland är det bara så fint att bli kallad hjälte av en helt random snäll person.

oscar, den finaste jag vet, hade åkt med mig ut på landet. där släpade vi ner min madrass på bryggan och så låg vi där och tittade upp mot himlen och jag tänkte att nu vill jag inte ändra på nånting. såhär vill jag alltid ha det. det var så vackert. så låg vi där och pussades och sånt en stund och sen somnade vi i armarna på varandra med havet under oss och stjärnorna ovanför.

När jag var med alla mina bästa vänner och vi drack och dansade och skrattade och låg i gräset och rökte och jag höll honom i handen. Vi var på landet i en sommarstuga så himlen var täckt av stjärnor på det där sättet som den aldrig är i stan, och när vi nakenbadade mitt i natten stod jag på knä i det grunda vattnet och tittade upp på dem och tänkte att; nu är jag naken i naturen och det är så fruktansvärt jävla vackert.

Kanske när jag och min lillebror tog oss ner till sjön för att se dimman på nära håll. Dimman som från vårat sovrum i Säfsenstugan brett ut sig likt i en saga. Kiknade av skratt för min lillebror är så rolig&bäst och kom hem kl 00.06.

När vi var ute och det första han sade var att jag luktade så gott. När han sade ”jag bara måste få träffa dig igen” innan vi ens var hemma hos honom. På vägen hem dagen efter var jag så euforisk att jag åkte fel tunnelbana två gånger och jag kunde inte äta på flera timmar.

Vännen som allting känns rätt med sov hos mig dagen efter att jag flyttat till min första alldeles egna lägenhet, och jag vaknade mitt i natten till stadsljud och ljusblå påslakan av att hon i sömnen tryckte sig nära intill mig, lade armen runt min midja och klappade längsmed mina revben ett slag. Jag inser mer och mer att vara så älskad av någon att de håller dig nära även när de sover kommer alltid betyda mer i längden än flyktigt intensiva romanser med midsommarpojkar.

När pojken jag smygkollat på hela sommaren en dag skriver till lilla mig, och att vi några dagar senare sitter i biomörkret tillsammans och tittar på Känn ingen sorg.
Han vänder sig mot mig och sjunger ”om du vill ha en idiot, lägg din hand i min” rakt in i mitt öra, och sen hånglar vi till eftertexterna.

Jag trodde att jag och min bästis glidit isär. Det hadde vi kanske. Men nu i slutet av sommaren mitt upp i att vi brottades, knoggnuggade den andras kinder och kallade varandra för ”Prince Harry” och ”mamma”, fattade jag att just det spöar skiten ur alla killar jag kysst denna sommar, killar vi gråtit över – alla dagar i veckan. Och även fast vi just då hadde varsin kille i soffan i rummet brevid minns jag tänkte att ”Jaja”.

24 augusti när Kent invigde Tele2 arena. Jag var med, jag var där, jag var i upplösningstillstånd. Att få uppleva det med mina två bästa killkompisar var helt underbart. Att sedan få somna i mitten mellan dom, i springan och bara känna att, fan vad livet är skönt och okomplicerat. Det var sommarens bästa.

Där på Paris vackraste bro, med det gnistrande tornet i sikte, tar HAN fram en lika gnistrande ring och frågar om jag vill vara med honom förevigt!

Det var en av sommerens siste helger og nesten ingen var hjemme lenger. Men to venninner og jeg gikk ut likevel, og den kvelden traff jeg verdens kjekkeste bassist med verdens fineste sleeve. Dessverre endte jeg opp med å kysse en annen mann som smakte øl og sigaretter, men det var likevel en av sommerens beste kvelder – og jeg har allerede bestemt meg for å finne ham igjen i julen.

Jag och världens bästa flyttade till den finaste lägenheten på Campus, vi har fest flera gånger i veckan och har redan bjudit stiliga herrar på pasta carbonara i gryningen.

Att världens bästa vän i världen kom förbi mig dagen efter min pappas begravning och sa att HOPPA IN I BILEN SÅ ÅKER VI BORT ETT TAG. Och det gjorde vi. Till hennes stuga någonstans i de norrlänska skogarna.

Att ta igen årets skratt på världens bästa jobb som blev det bästa jobbet på grund av de bästa arbetskamraterna och att genom skrattet komma över ens ex. HURRA!

It was the begining of a summer sunday here in Barcelona; not so hot, a little bit cloudy. After a couple of weeks without seeing him, he finally say ’yes’ to come with me to a skaters secret party wich I was invited to. We spent all the evening together, talking and drinking for about 5 hours, listening to the music and dancing in a concert. The guy who was playing the guitar (a swedish singer called Elias, One Mand Band) played Tiny Dancer by Elton John, my favourite song from him; and when he finnished, I kissed Elias on the cheek while he looked at us smiling. It was then when I realized that he was looking at me for sure. Until that moment, I didn’t realized how much I liked him.

One week after that sunday, we went to another concert. And then he kissed me. He’s so anti-social, so shy; he doesn’t know what to do but stays with me. Maybe’s only a summer love. Maybe not. But it’s beautiful.

Sover så himla dåligt och har aldrig riktigt velat skeda med män som följer med hem för jag är jag och jag vill inte bli vi och det har varit mitt sätt att hålla uppe min mur. Men så träffade jag han som jag trånat efter ett halvår på dansgolvet, ramlade in i en kyss, hamnade i hans säng och den finaste, närmaste, mest omslingrande skeden man kan få. Och så försöker jag lägga mig på min kant, men han håller mjukt fast i min arm.

när jag en varm kväll blev upphånglad mot en byggnad mitt i paris av en fin argentinare.

I februari råkade min lillebror ut för en väldigt svår olycka. I juni cyklade han och jag upp till golfbanan jättesent på kvällen och jag provade att spela för första gången på nio år. Det gjorde absolut ingenting att det började spöregna mitt i allt för det enda jag kunde tänka på är att jag är så sjukt jäkla glad och tacksam över att jag fortfarande har honom kvar.

Att dansa salsa, i ett kök klockan tre på morgonen, tillsammans med en söt colombian på en kibbutz i Israel.

Jag har haft en operation och han bodde med mig i ett hus för 2 månader, och även om han ville se sin familj, stannade han med mig och höll min hand och satte mina strumpor på eftersom jag inte kan själv. Och varje kväll sa han att han älskar mig och det kommer att bli bättre. Och det gjorde det.

121 meter högt över Stockholms stad svingades jag och min bästis i en karusell. Högt, högt bland molnen. Vi var lika fria som vindens sommriga dag.

Åkte med syrran till Norrbottens inland för en natt mitt i intensiva sommarjobbet. Det regnade, så vi låg på soffan och läste och åt och bara var.

Jag jobbade som funktionär på Popaganda och träffade en jättejättefin person där som skrattade åt allt jag sa och tyckte min adhd-energi mest var charmig. Vi klubbade på kvällen och han tyckte om att dansa bugg så det gjorde vi, och fastän hans kompis var den snyggaste tjejen där så kysste han mig. <3

När vi träffas på en rökig uteservering och han ger mig en kyss med båda händerna runt min nacke innan han vänder sig mot alla sina vänner och stolt presenterar mig som sin flickvän för första gången.

Sov i ett tält med stort fluffigt duntäcke ensam så som jag alltid gör om somrarna. Vissa nätter vaknade jag av regnet och andra av vinden. Det är något alldeles speciellt med tält och jag längtar redan till nästa år då jag ska ha ett större tält som ska fungera som ett sommarhem.

Efter månader av pirr, förvirring och kaninteslutatänkapåhonom, går vi sida vid sida över leriga åkrar, slingriga småvägar och under stjärnhimlen. Det är på en hemlig festival mitt ute i ingenstans där vi flyr kaoset, och trots att vi får rivmärken på benen och våra skor är totalförstörda efteråt, är det kanske den finaste sommarnatten jag upplevt. För det var då jag på riktigt insåg (trots tidigare förnekelser) att jag nog bannemej är kär i honom.

När hela framtiden är oviss och så nära, och man är på konsert och till slut hittar sina bästa kompisar och man kramas och sjunger med bandet som sjunger ”Vi kommer alltid att leva, vi kommer aldrig att dö”. Man sträcker upp händerna mot den varma sommarnatten och tänker att nu, just nu kommer jag aldrig att dö. Just nu kommer jag alltid att leva!

Jag kommer hem efter en utekväll och min absoluta favoritperson står och väntar utanför porten på mig. Attackhånglet visste inga gränser.

Av en slump sökte jag jobb på Gröna Lund, efter en lång ansökningsprocess fick jag det tillslut. Och vet du vad? Det var varit det bästa beslut jag någonsin tagit. Jag har utvecklats så himla mycket som person, lärt känna så himla fina människor, delat ut hundratals kilo choklad till glada vinnare och har haft världens bästa sommar! Tack!

Sen har jag ett annat fint minne från Emmaboda. När jag av en slump mötte världens finaste kille. Vi hånglade under neonlamporna i uv-ljuset i säkert en och enhalv timme. Jag blev av med oskulden den kvällen och det var fint, fast att det var en kille som jag träffat samma kväll och hände i ett tält på en festival. Det är okej.

Gröna Lund med min bästa vän och såg världens bästa The Script och precis när dom sjöng min favoritdel ur min favorit sång så var det det mest perfekta ögonblicket i hela mitt liv.

När jag låg i sängen bredvid honom och kände mig lycklig för första gången på flera år. Började gråta glädjetårar och viskade hur mycket jag älskar honom.

En kväll i juli när jag samlade ihop mina fina vänner på min baksida. Vänner som varit ifrån en alldeles för länge på olika äventyr i världen. Vi åt, drack och skrattade tills magen gjorde ont och pratade om allt som är viktigt och oviktigt i livet. Vänner är bäst <3

när jag presenterade min fina grabb för släkten för första gången och farmor kom fram och kramade om mig och viskade i mitt öra: ”du har gjort ett bra val”.

Jag raggade på en barndomsvän kille som hade ringt mig för tips. Blev dissad, men insåg att jag har det ju bra med min kille. Eller så kanske jag borde inse det… Oftare, varje dag till och med vore bra. Vad händer med hjärnan ibland? När det får fnatt? Blir galen och go bananas….
Borde jag istället inte skämmas för mitt dumma beteende, men hittills jag har inte insett att jag bordet det, samt be om ursäkt och vara glad för denna fina mannen jag har i mitt liv.
Tänk att hjärnan kan bli så knäpp att den inte ser rätt och fel, och nu stina borde du be om ursäkt. Säga förlåt!
Jag har ju en egen kille som tog med mig att bada vid vår egen klippa i somras. Så vem är jag att klaga och vara en bitch?

När ska jag vakna upp?? Släppa taget som gymnasiebeteendet…

När jag satt och dinglade med benen över kanalen på den bästa nattklubben i
berlin, klockan var sex på morgonen, det var soluppgång, han jag
hånglade med skulle snart komma tillbaka och allt var perfekt.

Åkte halvvägs runt klotet för att ta mig an nya livsäventyr.

Jag vet inte hur det hände men helt plötsligt så hånglade jag med en solbränd fransman med världens klaraste ögonen. Vi spenderade 3 dagar tillsammans innan jag var tvungen att åka vidare. En månad senare åkte jag tillbaka och spenderade en hel vecka med att hångla med honom.

När jag satt svettandes i underkläder med mina bästa personer och en iskall öl i handen i Berlin, och insåg att jag inte hade tänkt på honom en enda gång under hela resan.

Det finaste den här sommaren är att jag har insett vilka som verkligen betyder något för mig, och vilka som jag betyder något för. Har för första gången i mitt liv kunnat släppa folk för min egen värdighets skull.

Att jag fick grädda våfflor till min fina farfar och prata om hur han var en av dom första i Sverige som kunde köra lyftkran.

Det finaste med den här sommaren är att det inte gör något att den tar slut. För en gångs skull känns hösten okej, för att jag vet att jag har honom då med.

När han som jag varit tillsammans med i nästan 6 år famlar efter mina händer när vi sover sked och han håller om mig hårt och borrar in näsan i min nacke fast han sover och jag känner mig tryggast i hela världen som har en sån pojkvän som håller om mig fast han inte är vaken.

på midsommar med min pojkvän och bästa vän, när jag träffade hans vänner för första gången – när vi satt ute i tältet och han viskade ”Jag har aldrig känt såhär för någon förut” <33333

När jag och alla mina bästa hängde en hel kväll i vitan och solen värmde, alla skrattade och det bubbliga vinet ville aldrig ta slut

Vi hade varit kära i ett år och paddlade kanot i en sjö och hittade en vik utan barnfamiljer där vi badade nakna.

Vi satt på en bänk i Brunnsparken en natt när han höll om mig och sa nära nära: jag vill att det ska funka, i morgon när vi vaknar ska jag kyssa dig på riktigt igen, inte nu för jag vill inte du ska tro att jag säger det bara för att jag är full för jag menar det verkligen. Nästa morgon höll han vad han lovat och det var så fint att allt kändes som förr om än bara över en natt.
Tre dagar senare tog det slut men den kvällen var ändå det finaste i sommar. Det fina och otroligt sorgliga i två människor som älskar varandra och förgäves försöker hitta tillbaka till den kärlek som funnits där i tre år fastän de vet att den helt plötsligt utan förvarning försvann.

Bästa minnet är nog när det var fullmåne, stilla vatten och varmt. Jag var mätt efter en fantastisk middag på bryggan och jag fick köra en båt för första gången i mitt liv! Och sen blev det massa mys på samma båt…

När jag äntligen fick komma till Visby och satt uppe vid galgen och åt den godaste hemgjorda salladen med massvis med avokado och kräftstjärtar och fick se utsikten jag älskar så det gör alldeles ont.

En dag när jag promenerade längs med vattnet fick jag syn på farfars båt. Han hade inte sålt den, trots att han blivit ”för gammal”! Och rätt som det var, efter så himla lång tid, satt vi där igen och åt chips och rökte kubansk cigarr.

Satt i Monacos hamn och hånglade med en jättesöt britt

Jag träffade en ung man och jag följde honom hem och jag borde inte ha gjort det för en tjej jag känner gillar honom, men jag tror det är det absolut bästa jag gjort för han hjälpte mig på så många sätt. Det fick mig att mentalt släppa taget om mitt ex som fått mig att må dåligt så länge, gjort mig till en liten grå människa. Nu känner jag mig färgstark och glad och kan andas igen.

Det var nog det bästa med den här sommaren.

Got fired on a saturday noon from my student job while being at work and it was one of these 30° summer days in Berlin where I live. Needless to say I was sad…. so I went to my best friends work place and picked him up. We bought Prosecco and cigarettes and then he took me to a wonderful lake outside the city where we rented a little boat and spend all day and night in that boat… drinking, listening to music, swimming and sharing secrets.

Det är lite svårt att förklara. Jag blev dåligt behandlad som barn och har därför svårt för att låta människor röra mig men helt plötsligt träffade jag någon vars smekningar inte kändes som världens helvete. Jag är idag 21 år gammal och går igenom idag något som antagligen de flesta femtonåringar har passerat men det känns ändå härligt att berätta att även något trasiga människor kan uppleva en kärleksfull beröring utan att känna behovet att skygga undan. Värt att uppmärksammas: för att komma dit jag har kommit idag gick jag i terapi. Vänta för fasiken inte på en prins på en vit häst som i sagorna utan dräp era egna drakar!

I’d been plotting to do this since November of last year. At my old horrible retail job I often found myself sad and depressed, dreaming of being a baker and of having an exciting new life, but knowing that I could never do it because I was woefully under qualified. Then one very hard day of the holiday shopping season I said to myself ”Don’t worry about being under-qualified, just ASK everyone you can find if they will teach you, and get yourself out of here!” So I spent the next six months sending letters out to bakeries and restaurants that said ” I have no experience, but please teach me, I love it so much and would love a mentor!” and I waited and kept working and saved my money and sent out more letters, and practiced what I could at home. And I waited. And waited. And at the beginning of May I finally found an AMAZING mentor, an eccentric, fun loving artist who works me so hard but is great company, and I got to quit that job that I’d had and HATED for five years, to work as a line cook/ morning baker on a food truck. I was terrified to do it since I can be a really shy person but it turned out to be one of the best chances I’ve ever taken in my life.We laugh every day, we eat incredible food, we work all kinds of parties and weddings, it is such an adventure and by far the best summer of my life!

Jag sov ensam hemma för första gången någonsin. Kunde köpa en liter jordgubbar och äta upp varenda en av dem själv. Och sätta på Led Zeppelin mitt i natten på högsta volym och spela luftgitarr så högt jag bara ville.

Nu för typ 2 sekunder sen när jag hittade en pussbiljett på mitt toalettgolv. MEN VEMS ÄR DET? Vill denne höra av sig? För den som inte är uppdaterad i pussbiljettendat är en pussbiljett det man pyser upp ölen med på en ölburk och kan pilla bort och fortsätta pilla med.

Borde man inte vara lycklig när man är gift?

Gick in i ett kök och fick finaste presenten! Ett gult kuvert där det stod ”Nu, Nu är det okej att dö… men du fårärna låta bli!”. Och inuti var det ett papper med ordet ”dör”. Signerat av Håkan Hellström. Då ville jag inte dö längre.

Dansade barfota i gräset mitt natten och drack vin!
Sa upp kontakten med en före detta barndomsvän som helt ärligt mest verkar avundsjuk (av larvig anledning) och beter sig skandalöst.
Hamnade på samma ställe som en söt kille som jag gillar och som gillar mig! skickade kärleksmeddelande och blev ett.:)

Efter två veckor i min hemstad i ett annat land var det dags att säga Tack för att ni finns och vi ses snart åt alla i min finknäppa familj. Vi sa hejdå på en gata utanför en restaurang och alla gick åt olika håll. Efter att jag gått en stund kommer plötsligt min systers bil åkande förbi mig, min 10 åriga systerson hänger halft ut genom fönstret och ropar: Jag älskar dig Linnea!

Vi hade sex för sista gången och det är de bästa sexet jag haft i hela mitt liv.

Jag tog körkort och åkte på nattliga roadtrips utan slutdestination tillsammans med killen jag älskar. Vi skreksjöng till bästa musiken och åt godis och jag kände mig odödlig,

Gick på världens bästa efterfest, med honom jag längtat efter en hel vår. En av sommarens första nätter som blev en underbar start på sommarlovet.

”Jag måste vara ärlig och berätta en kanske jobbig sak. Jag är fruktansvärt kär i dig!” -sa jag
”Jag känner precis samma sak. När jag var på väg hit kände jag att mina bebn gick snabbare bara för att jag saknat dig så mycket”-svarade han

Jag fick åka till atlantkusten och bodde på en litenliten ö med småsmå byar med kulörta fönsterluckor. Där åt jag massvis med musslor och klappade på varma hundmagar. Hann även bo i en medeltida by omringat av miljoner och åter miljoner vinrankor. Så kan en vecka i världens största vindistrikt se ut, inte så pjåkigt det.

Popaganda med syster. Äntligen fick jag se Håkan live. Som jag har väntat enda sedan jag första gången hörde hans röst genom väggen från min systers rum. Jag var kanske 8 och förstod inte texterna men jag blev kär i världens bästa Håkan Hellström och denna sommar fick jag se honom live för första gången med min syster som är ensam skyldig till min Håkan kärlek.

Mitt finaste minne från sommaren är från emmaboda, första kvällen var jag stupfull, hade blivit lämnad ensam av mina vänner och tappat både bankkort och id. I min fulla förtvivlan bestämde jag mig för att sätta mig ner och gråta tills nån kom och hjälpte mig. Efter en halv minut kommer Calle fram, drar upp mig och frågar vad som hänt, drar med mig på en Purity Ring för att pigga upp mig och jag dansar och gråter om vartannat och vi umgås hela natten och resten av festivalen.

Att vara sådär jättefull och få för sig att springa hem till den man är hopplöst olyckligt kär i utan mobil, och få stå och kasta stenar på hans fönster och precis när man tänker ge upp och börjar gråta sticker han fram huvudet och säger ”Kom till framsidan!” och då kändes det som det bästa som någonsin hänt.

Sista kvällen i Italien satt vi på stranden i kvällsolen, lyssnade på musik, skrattade och pratade om allt mellan himmel och jord. Då insåg jag att jag har världens finaste vänner. Sen åkte jag hem lyckligare än aldrig.

Att jag har fått bo med min otroligt snygga pojkvän och alltså fått äta sova ligga hela sommaren med han!!!! Woho :)))

Det var den sista augusti och man kunde känna i vinden att hösten var runt hörnet. Jag hade precis sett mitt favoritband, mitt favoritband där även min favoritperson spelar i som dock inte är min och som jag träffar alldeles för sällan. Jag håller armarna runt om mig för att försöka värma upp mig när han kommer, tar av sig sin favorittröja och sätter den på mig för att sen pussa på mig och säga att den nu är min.

Min kärlek spontan hyrde ett hotellrum i Göteborg över en natt efter ett stort bråk. Så från Motala till Göteborg sa han inte vart vi var på väg, jag blev jätte lycklig och det var super romantiskt! 🙂

You and I. A basket court. The rain was pouring down. My white t-shirt turned transparent. We kept on playing, you learned me some hoops. Laughing. Dribbling. We were drenched by the rain. Waiting under a roof. Kissing. Smiling. Like kids; we did not care about the rain – we only cared for each other. We still do.

Jag och min distanskärlek tillbringade sommaren tillsammans och åkte på semester till min absolut bästa stad, Paris. Sista kvällen strosade vi omkring runt Seine, åt crêpes och hånglade precis vid kajkanten med utsikt över alla de upplysta broarna. Lite senare hamnade vi på bron Pont des Arts där ett liveband spelade och publiken dansade för fullt i den ljumma natten. Min pojkvän köpte helt spontant ett kärlekslås som vi klämde in mellan hundratals andra lås på bron. Sedan räknade vi till tre och slängde nycklarna i Seine. Där och då kände jag att det är vi för alltid.

Han sa ”Alltså. Om du vill får du jättegärna sova jämte mig inatt.”.

Fyrtio minuter efter konsertens slut får jag äntligen äntligen några sekunders uppmärksamhet från denna vackra man, som med sina texter och ord tröstat mig i mina eländigaste stunder.
Jag tar en bild som blir helt suddig för att jag skakar så mycket, får en kram och klämmer ur mig ett darrigt Tack.
Ron Pope’s vackra röst svarar ”Thank you for being here, it means alot to me”.
När jag är på väg bort kan jag inte låta bli att springa för det liksom kryper i benen och på mina läppar lyser världens största leende.

att jag vågade åka på festival helt själv, vilket ledde till att jag återsåg en söt och speciell person jag gått i samma gymnasium som i tre år. som jag inte träffat på fyra år & nu har vi förhoppningsvis något mer på gång.

I sommar har jag varit modig. Jag gjorde slut med den jag älskat över allt annat i tre år, men plötsligt förändrades det och allt bara dog. Jag har kommit in på min drömutbildning, lämnat Malmö och all säkerhet för ett nytt liv i Göteborg. Blivit kär. Sommaren 2013 grät jag mer än nånsin, men insåg också att jag kan klara allt jag bara vill, jag är stark.

När jag klev innanför dörren i Juli och det låg ett handskrivet vykort från mannen som inte är min, men tar upp allt utrymme i mitt hjärta och min hjärna. Det stod att jag hade gillat musiken som spelades på cafét och att han önskade att jag satt bredvid honom.

Mitt första barn föddes i april. I början av maj gck min 13 åriga hund som var min bästa vän bort. Hela sommaren har jag fått spendera med min underbara son, och tänka att min hund vakar över oss. De hann iallafall träffas, mina två bästa.

Du jobbade på natten, jag på dagen. Det var svårt. Men en dag mötte du mig vid båten efter jobbet, du bjöd på middag och sen gick vi till den finaste plats du kände till i Stockholm. Uppe bland Söders höjder stod vi så länge så att du tillsist behövde springa till jobbet. Pratade och pussades och jag tänkte, nu, kan jag inte bli lyckligare. Efter den kvällen har vi inte setts. För nu bor vi i olika länder och vi var rädda för att förlora oss i varandra.

Jag och pappan till mitt barn var ute och åt middag och gick på bio utan barn på sååå länge. Man tar varandra för givet så lätt då och när vi satt och åt ihop på en restaurang så tänkte jag att han är den snyggaste jag vet och allt slit och alla trötta dagar är värt det när jag kollar på honom. Nu väntar vi vårt andra barn och jag är så lycklig <3

När jag låg i en nittiosäng i en sommarstuga med honom som jag varit kär i och kämpat för sen i december, och han sa att jag var hans allt och att han vill vara tillsammans trots att jag nu bor i USA i ett år. Det var fint.

Åkte till Stockholm med fina kompisar. Vi åkte karuseller på Gröna Lund och såg Tenacius D spela. Paniksjöng med min bästis, och jag kände mig så himla levande.

Det var ljust ute, klockan var väl sisådär 8 på morgonen och det var efterfest. Vi var fem personer som aldrig hade umgåtts tillsammans förut och kedjerökte med stängda fönster i en liten lägenhet. Vi pratade om de djupaste saker vi visste; oföräldriga föräldrar, döden och om att inte veta vad man är. Två av killarna gick iväg för att gråta när det blev för svårt att lyssna och de kramade om varandra. Det var bara så jävla fint på nåt sätt.

Jag tog mig ur ett förhållande som egentligen dött för länge sedan. Sålde den gemensamma lägenheten, delade upp alla våra grejer. Satsade på killen som jag varit hemligt kär i i månader. Nu är vi tillsammans och mitt hjärta stannar bara han tittar på mig. Jag är så lycklig så att det gör ont.

Var i Paris för första gången i mitt liv och träffade mannen i mitt liv en natt utanför en stängd pub. Nu är han här på obestämd tid och han är så varm när jag vaknar bredvid honom att höst- och vinterkylan inte känns hemsk över huvud taget. Kommer spendera den i hans famn, lära honom svenska och putsa på min franska.

Att rätt så berusad prata om allvarliga saker ute på ett vetefält i solnedgången, och att på ett (ej lustigt) sätt bli struken över håret och överlåten varmare kläder när solen väl gott ner är det finaste min sommar kunde börja med. Vet inte om vi kom fram till något, men ibland är det bästa (och modigaste) man kan göra är att blotta lite av sig själv för någon annan.

Mycket klag på vädret! Lev och njut! 23 grader i Gbg idag och inga halsdukar i sikte.. Ps. Du är grym!

det finaste var att jag har varit hemma i Stockholm hela sommaren utan att vilja vara någon annanstans än just här, utan rastlöshet och med perfekt sommarväder, promenader med min gamla trogna hund, massor av tid med barndomsvänner och familj, bad i hav och solvarm hud. att vara på bryggan på landet och att faktiskt känna ett inre lugn igen istället för en gnagande stress.

jag träffade en person med stort lockigt hår som ville lära sig franska av mig och bjuda mig på rödvin. vi har haft massa sex hela sommaren och jag hoppas att vi kommer ha det hela hösten också.

Var på min första festival, blev av med festivaloskulden! Underbart! Och det bästa av allt så såg jag Slipknot spela, förstår inte hur jag kunde ha levt innan utan att ha sett dem! Man blev hysterisk, och försatte sig själv i exstas! Nu kan jag dö lycklig!

Han flyttade 100 mil bort och vi hade inte träffats på 4 månader, förra fredagen landade han i staden och det kändes precis som första gången. Han höll om mig och kysste mig där, mitt bland alla. Innan vi somnade viskade han ”jag älskar dig” och nu är jag hans och han min trots att vi är 100 mil ifrån.

I början av sommaren berättade jag för mina föräldrar om min ätstörning och sökte med deras stöd hjälp och det är det modigaste jag gjort i hela mitt liv.

När han med det allra finaste krulliga håret stod bakom mig medan våra kroppar fylldes av musiken och det var trångt, trångt, trångt och vi stod nära, nära. Samma kväll som vi delade på en ”chicken pineapple” och samma kväll som vi delade smultronvin. Så många ord som inte blev sagda den kvällen och så många känslor jag fortfarande håller hemliga. Trots att ingenting egentligen hände var det bara så fint, så fint som bara festival kan vara.

Jag tog mig ur ett jobbigt förhållande och allt kom till liv

Det va i mitten på sommaren när man fortfarande förvånades över värmen. Klockan var strax efter 9 på kvällen och sjön var helt stilla. Sakta paddlade vi ut på sjön, han i en kajak och jag på en surfbräda. Vi pratade om allt och inget och luften och vattnet var så varmt, och vi gled så sakta fram mellan alla näckrosor. En av de bästa kvällarna i mitt liv.

Första sommaren med min kille och jag har fått bo hos honom i hans lilla etta i tre månader. Vi åkte till New York och promenerade hur mycket som helst överallt. Insåg hur mycket jag verkligen verkligen älskar honom.

När han ropade mitt namn och jag vände mig om mot honom. Han sa ”vad söt du är ikväll” och sträckte ut sina armar och gav mig en lång kram. När vi släppte taget om varandra log vi båda och han gav mig en puss på kinden. Jag rodnade och tittade in i hans fina ögon och tänkte fan vad jag vill ha dig.

När jag släppte alla mina tvivel och kysstes i tre timmar med en pojke jag har försökte sorterat ut mina känslor för i ett halvår. Dagen efter flyttade han för att studera, och ytterligare fyra dagar senare satte jag mig på ett flygplan som tog mig över atlanten, Här ska jag stanna i ett år. Men vad gör väl det, när allt det där kyssandet har legat i luften i en evighet?

När min bror och hans band fick spela på huvudscenen på en liten festival i min hemstad. Jag var så otroligt stolt.

4th of july, jag lämnade manhattan och åkte till pennsylvania med min nyfunna vän. Åt helgrillad gris, drack blaskig öl och mötte helt fantastiska människor. Dansade barfora på en biker bar tills luggen blev blöt av svett och fötterna blödde. Kände mig så levande och lycklig

Min scoutkarriär var egentligen över, men jag bestämde mig för att åka på ett sista läger, fast jag mest trodde att det skulle bli dödstråkigt. Jag hittade hem. Jag dansade mina vita skor smutsiga av lycka, låg på en gräsmatta och hyperventilerade av skratt, kysstes utan att få hjärtat krossat och såg mareld för första gången. Jag lyckades träffa så fina människor, men mest av allt hittade jag mig själv. Och jag tänker fortsätta att vara scout!

När jag var i Grekland och tillsammans med några nyfunna vänner gick ner till stranden på natten. Vi badade under månskenets ljus och när jag låg där, flytandes i i de lugna vågorna med stjärnorna ovanför mig och en oändlig horisont framför mig, i Grekland och med fina människor omkring mig så bara kände jag att ingenting, ingenting är omöjligt. Det låter nog himla klyschigt, men det är nog bland det vackraste jag upplevt.

I slutet av juli såg jag den fina pojken på stan, det var första gången sedan skolan slutat i juni.

i våras bestämde jag mig. bara sådär. och i början av augusti var väskan packad och jag skulle helt ensam bege mig över atlanten för att spendera det kommande halvåret i ett helt nytt land, i en helt ny stad med helt nya människor. så jävla läskigt.

nu har det gått en månad och jag ångrar det inte en sekund.

När min småhåla till hemstad hade sin årliga stadsfestival under 3 dagar och det blev superlyckat för min del. Bra väder, massa folk som man inte sett på länge. Och att jag fick träffa min bästa vän 3 dagar i rad. Och veckan efter började mitt livs äventyr resa och äventyr.

Jag har jobbat hela sommaren och klivit upp före 6 varje dag, medans min pojkvän varit ledig. Varje kväll när jag varit tvungen att lägga mig jättetidigt så har han kommit och smekt mig på ryggen och pussat på mig till jag somnat. <3

Min bror sa, mitt i natten: vill du åka och spela fotboll? Så då gjorde vi det. Luften var ljummen, vi spelade på ängen och sedan låg vi och pratade om livet och tittade på den ännu ljusa himlen.

Det finaste var en måndag i början av augusti när jag mötte upp en tjej som jag träffat under helgen i en park och åt vindruvor, hallon, kakor, rökte cigaretter och ja, hånglade i sex timmar! Sedan mötte jag upp ett par vänner på en öl och satte mig sedan på en buss till henne och hånglade i 15 timmar till. På tisdagen åkte jag hem och dagen efter flyttade hon till Kalifornien och vi har pratat på skype genom hela nätterna sedan dess. Och juste! Om 19 dagar åker jag dit.

När vi stod i kön till Balder på Liseberg och jag var nervös
för att jag inte skulle våga åka. Han tog min hand och sa att jag visst skulle
klara det.att det inte var så farligt, bara kul. Sen när vi kom till 70 graders stupet glömde jag att vara rädd, för han skrek högst på hela tåget och jag kunde bara inte sluta skratta. Och då tänkte jag, att jag nog hittat världens bästa människa.

När jag insåg att jag mår bra nu. När vi slutade ses på riktigt och jag var panikledsen men att allt inte är svart innuti ändå. Att jag inte bara inte-vill-dö utan att jag faktiskt vill leva. Att jag faktiskt är lycklig i botten.

När vi satt vid stenbrottet och drack öl, han fryser och säger ”kan inte du sätta dig i mitt knä, enda sättet jag kan bli varm på”

I somras hade jag en dejt på Bohus fästning. Då fick jag honom att hålla handen inför andra människor. Efteråt åkte vi till ett ställe med mindre folk, och på en klippa som rev sönder resårspetsen på mina nya cykelbyxor under klänningen, fick jag min första kyss. Nu saknar vi varandra något hysteriskt på veckorna och jag skickar brev med giraffer till honom i väntan på helgerna.

Min födelsedag då min fina pojkvänn och hans systrar kom och överraskade mej, och jag fick en Michael Kors klocka jag suktat över i 2 år(!!), men det absolut finaste var att när jag började gråta av lycka, tittar upp och ser att han oxå gråter för första gången, såå mkt känslor att jag aldrig glömmer den dagen <3

När jag stängde av mobilen i två dagar och flydde till Köpenhamn bara en och en halv timme bort, helt ensam. Dansade, drack öl och kände mig fri. Flirtade ohämmat med unga och vackra danska män men gick hem till hotellet själv. För miniresan handlade bara om mig.

Att man kan vara ute en hel natt utan att ta med jacka, att de olika stadsdelarna turas om att ha utomhusfester där alla dansar på gatorna i timmar och att jag äntligen blivit så bra på mitt språket att jag vågar prata med lokalbefolkningen. Älskar min nya hemstad.

Bästa var när jag och min pojkvän hämtade hem en grå, lurvig kattunge och han har sovit mellan oss exakt varenda natt.

att för första gången bli omfamnad på riktigt. första gången känna sig trygg. ligga tätt i en våningsäng med hasp på dörren, borta från verkligheten, och hångla, hångel som smakar rödvin och cigarett.

När jag hälsade på min nära vän i London och fick lära känna en av hennes arbetskamrater. En dag satt han och jag i en park. Vi var blyga men plötsligt knöt han upp mina skosnören och sedan lade han gräs i mina händer, och när jag lät honom göra så, utan några protester, skrattade han och sa ”why are you accepting this!” men jag vågade ju inte säga att det var för att jag, förmodligen, blivit, aningens, förälskad.

Jag fick en ros av den finaste killen någonsin efter att han hade varit i Italien och sett en vit ros flyta omkring i vattnet som fick honom att tänka på mig.

Making out with a boy in Union Square on my last day in New York. It was raining a lot, and we thought that if we kept kissing it would make the rain stop. (Now he’s my boyfriend.)

Hysterisk eufori och gråt till Håkan på wow. Gråt för hon som inte kommer vara med igen någon gång. Eufori för att vi alltid är med varandra. Och han som alltid pussar hårt och kramar hårdast när jag gråter som mest.

Den där dagen i juni då jag bestämde att idag ska jag inte tänka på honom eller gråta – för idag tar jag studenten och det ska han fan inte få förstöra. Och det fick han inte för jag hade tamejfan den bästa student någon kan ha, utan att ens lägga en tanke på mitt hjärtekross.

En natt i juli står jag barfota på sommarvarm asfalt med skorna i handen och hjärtat i halsgropen och är arg för jag-vet-inte-vad. Vi skriker på varandra och jag tänker att det är nu det ska bestämmas. Ska det vara vi eller inte? Antingen ses vi aldrig igen, eller så gifter vi oss och skaffar barn.
Men vi somnar tillsammans.

När solens timmar är längre än mörkrets och ändå dansar jag igenom de så att det är ljust när jag går hem i natten med hans hand i min och löftet om att detta kommer bli den bästa sommaren någonsin. Och det blev det, även utan honom.

Vinden blåste i mitt hår. Det gick fort. Vattnet yrde och solen sken. Fryser du frågade han. Jag fick den alldeles för stora gröna Ralph Lauren tröjan. Den luktade han.

Du hade lovat mig en kyss. Den där dan när solen var påväg ner över en rosaorange himmel. Vi sprang före våra vänner och hamnade på en äng. Du kysste mig och jag fick vara i din famn en liten kort stund.

Way, way up in the Rocky Mountains where the clouds are so close you can almost touch them, the sky so blue and bright it’s almost unreal, the air so fresh it’s exhilarating. I felt like I was on top of the world. Surrounded by those I love so deeply in a place of such grand beauty. I’d never felt more at peace.

Vi har bott tillsammans i snart ett år i en fin lägenhet i oslo. Allt är vardag och han står ch diskar, plötsligt stänger han av kranen och säger -tänk att jag är vuxen nu och bor i en egen lägenhet. Med dig. Kvinnan i mitt liv.
Jag dog lycklighetsdöden.

Midsommaraftonsnatt. Vi hade lämnat den stora ravetjohejet i skogen. Jag stod på en sten mitt ute i havet, himlen var rosa klockan 5 på morgonen och jag visste att detta bara var starten av sommaren.

Vi jobbade i alperna som vandringsguider. Fick inte avslöja för någon att vi hånglade ibland, speciellt inte för den grupp på 15 gäster vi tillsammans var ansvariga för. Så en kväll när vi inte jobbade men alla gäster var där, så satt vi på en bänk och pratade, höll hand. En av tanterna i gruppen såg oss och ropade ”Jag visste det, jag visste det hela tiden! Det har lyst om er hela veckan!” Sen var vi ett par. för en stund.

Minigrisen simmar i det varma klarblå havet, kommer till mig och lägger trynet på min axel.

ligga fulla första gången vi efter rave.

se in i en söt fransmans ögon och dricka sin brooklyn lager och känna att inte ikväll men jag har mer än 200 dagar till och han kommer nog ofta hit.

Min kompis började ligga med pojken jag var kär i, så jag flyttade in hos min bästis som är den enda som får mig att må bra. Att inte behöva någon annan under nästan hela sommaren, det var fantastiskt i sig.

Stod längst fram på min första Håkan-konsert och fångade en ros

Träffar en vuxen kille på en kyrkogård med min bästa vän och dagen efter ringer han mig och samma natt kysser han mig i nacken och viskar att han aldrig kommer att glömma mig. Jag kommer aldrig att glömma honom heller.

Jag frågar: Vad önskar du dig mest av allt i hela världen?
Han stannar och ser på mig allvarligt och svarar: Dig.
Jag hade ingen aning men när han säger det så är det så självklart. Så jag svarar att jag vill ha honom med. För det vill jag. Trots att jag inte visste det för 2 min sen. Trots att han redan är upptagen och vi inte kan vara med varandra. Trots att vi inte är det.

Är 18 år och blev kysst för första gången av en alldeles för fin kille. Jag var så säker på att den där jäkla kyssen aldrig skulle komma. Och jag behöver väl inte förklara den fantastiska känsla jag hade (och har) i kroppen efteråt?

när han viskade ”det är orättvist hur mycket jag tycker om dig” i mitt öra. jag dog och en tiominuters kyss har aldriv varit så lång och kort eller så fin i hela mitt liv. och någon annans famn har aldrig varit så rätt att vila i. någon annans hals har aldrig varit så rätt att pussa på.

I en pytteliten båt tillsammans med honom längs kusten i Ecuador omgiven av ett 30tal lekande valar. Det var fint. Och mäktigt

När hela min lägenhet blev ett kaos för att Han tog hit alla sina ägodelar och sade upp sin gamla lägenhet.

Jag kom in på min drömutbildning på SLU, ringde familjen i England och bara grät av lycka och valsade runt med katten.

När jag och han låg omslingrade under ett täcke i hans säng och han lekte med mitt hår och jag luktade på hans hals. Och trots att vi visste att jag snart skulle åka iväg i tolv månader var vi så himla kära.

När han, som jag trånat efter i månader, drog mig intill sig efter konserten och viskade ”följ med mig hem, snälla” i mitt öra <3

När jag och mina fem bästa vänner hyrde en lägenhet i Berlin i en vecka och inte gjorde något annat är att dansa, äta goda middagar, dricka drinkar och leva med varandra.

När vi efter åtta år tillsammans tog och gifte oss med varandra, den första helgen i juli. Bröllopet var helt över förväntan! Helt underbart. Men det bästa hände 10 dagar efter, när jag fick ett plus på ett graviditetstest. Helt oväntat, men nu så efterlängtat! Nu blir min familj på två, tre! Livet <3

vi gick en såndär käck powerwalk för vi hade bara legat i sängen i två dagar och det var dags att göra något. så vi gick ner till havet, la oss på en klippa och kollade på stena line båten och alla vågor den skapade. och mitt i alla vågor säger han att han trodde att han hade varit kär innan, men nu visste han att nu han va kär för första gången och jag trodde aldrig att något sånthär skulle hända mig.

Under almedalsveckan på Gotland träffade jag världens finaste tjej på en fest. Vi hamnade lyckoberusade på ett täcke, på en skolgård utanför Visby. Hon hade en flaska rödvin och jag fick låna hennes tröja. Vi värvade diskussioner om feminism med sex och kyssar tills solen gått upp på nytt. Hon är moderat, och jag är socialdemokrat och vi båda var arga på alla de som tror att tjejer som kysser tjejer gör det bara för att behaga någon annan. Vi gjorde det för oss och det var så himla bra.

när han och jag kom fram till att vi faktiskt inte är kära utan bara är trygga med varandra och blev bästisar istället.

När jag & mina sjutton andra klasskamrater stod på flaket & hoppade till musiken som om de inte fanns någon morgondag. Sjöng, drack sprit från vattenpistoler & hade den bästa dagen i mitt liv. Studenten var så himla bra!

hur han med stort h spelade gitarr och sjöng en av mina favoritlåtar samtidigt som han kollade på mig, och gjorde mig så nervös att jag inte vågade prata med han på hela kvällen. jag har nog aldrig någonsin blivit så knäsvag som då.

Har varit heartbroken i två och ett halvt år men förra helgen fick jag ligga. Samt elvahundra komplimanger. Han frågade om jag brukade le i sömnen.

Har varit heartbroken i två och ett halvt år och känt avsmak för killar men förra helgen ville och fick jag ligga. Samt elvahundra komplimanger. Han frågade om jag brukade le i sömnen.

När jag bestämde mig för att gå vidare, och bara en vecka senare träffar en fin kille med rött hår på sommar, hånglar med honom i flera timmar, och har sen det bästa sexet någonsin. Nästa gång jag åker hem igen ska vi träffas, och allt är bara så bra

Att jag förlorat honom och att jag grät varje dag i tre månader. Men att när en av mina närmsta vänner hittade sin livs första riktiga kärlek så kunde jag se i hennes ögon det jag en gång såg i mina egna och det gav mig hopp, men framför allt glädje. Det var skönt att kunna känna så igen.

Midsommarafton. Då jag och tre av mina bästa vänner från gymnasiet återfunnit varandra och bestämmer oss för att, mitt i natten, cykla 13km för att ta oss till en fest mitt ute i ingenstans. Vi laddar cykelkorgarna med vinboxar och medan vi cyklar talar vi om hur mycket vi tycker om varandra och blir sådär perfekt lagom fulla.

När vi äntligen sitter där i bilen, min sambo (!!) och jag, påväg hem från Uppsala. Och jag har den finaste av alla hundvalparna i knät och hon är vår, bara vår!

Jag kom in på min drömutbildning och grät i telefonen av lycka när skolan ringde.

När jag var ledsen över en före detta pojkvän och två killkompisar frågar om jag vill följa med och paddla kanot med dem. och jag svarar ja, men det finns bara två åror så jag får sitta mitt emellan dem med en högtalare och välja musik, och långt borta blixtrar det över havet och sakta men säkert glömmer jag den dumma pojken och inser att vänner är så himla mycket bättre ibland.

Att jag har börjat umgås med en av mina bästa vänner så som vi brukade göra efter en liten paus.

vi tog flakmoppen hem i natten, han körde och jag satt på flaket. frös om mina bara ben men det va sommarnatt och månljus och jag fick somna med min näsa mot hans rygg.

Den bästa helgen på hela sommaren. När jag åkte till Stockholm och strosade runt på gatorna på Södermalm. Satt och fikade på olika caféer och tittade in i var och varannan second hand butik. När jag tittade upp mot husen och tänkte att hit kommer jag flytta någon dag. Här vill jag bo! Stockholm, vad jag älskar den staden!

att min kille får ännu fler fräknar under sommaren. och allt nytt han fått mig att testa.

När vi den där lördagen kom paddlande tillsammans i en kajak till stranden där alla våra vänner och våra familjer stod och väntade. Solen sken och en halvtimme senare var vi gifta och vi var de lyckligaste människor i hela världen.

När jag insåg att han alltid såg efter om jag också skrattade när han gjorde det. Och när våra ben råkade krocka under bordet och vi höll kvar dem så, lätt tryckta mot varandra.

att han varje dag hela sommaren har sagt att han älskar mig mest av allt. Att jag är hans stora kärlek. Jag älskar honom så att det gör ont :’)

När jag följde med min pojkvän då han för första gången återvände till Houston, hans födelsestad. Där åkte vi ut och tittade på det hus där han tog sina första steg, sa sina första ord, fick sina första skrapsår på knäna. Det var så obeskrivligt fint att få vara en del av det.

Mitt favoritminne från den här sommaren är när min bror sa till mig ”Du vet väl att sommaren har en extra månad här i Skåne?” Nu är vi en vecka in i septemtber och alla är barbenta och går på poolpartyn.

När jag och mina vänner tog en liten båt och åkte ut mitt på sjön en kväll och bara låg där och guppade och pratade om allt och inget.

När jag dansade mitt i natten på Emmabodafestivalen och träffade en så himla bra person.
Hen bara stod där, och sen kysstes vi. Efter det var vi uppe tills klockan 8 på morgonen, dansade, lärde känna varandra och kedjerökte.
Vi har fortfarande kontakt och hen är nu en av de bästa jag vet

Är vi åkte till Berlin och blev tagna med storm.

Blev sambo med den finaste mannen i somras och allt är underbart. Igår när jag var alldeles för ledsen för en fredagskväll kom han hem och kröp ner under vårt 2×2 meter stora täcke och viskade de finaste grejerna man kan tänka sig. Till sist viskade han ”Du vet att jag älskar dig va?” För första gången. Sedan pussades vi lyckliga tills vi somnade i varandras armar.

när vi raceade med cyklarna i nedförsbackarna på grusvägar. jag var livrädd och det gladaste någonsin samtidigt

Min dotter på 4 år råkade höra mig och min man diskutera våra ekonomiska problem. Morgonen efter ser jag att hon tömt sin spargris på enkronor och lagt i min plånbok <3

när jag kom hem, och fick landa i hans armar, efter att vi inte setts på över ett halvår.

Sarek med vännerna. Mygg, glaciärer och få sova i tält med mitt livs kärlek.

När han smsade mig efter två månader av total tystnad och frågade om vi skulle ses. På spårvagnshållplatsen kunde han inte sluta pussa mig och jag har nog aldrig varit så glad. Sedan låg i vi hans säng till tidigt på morgonen och pratade och pussades och han hade världens finaste leende på läpparna hela tiden.

När jag lite spontant beställde en biljett till Göteborg å fem dagar senare sitter jag i bak på en tuk tuk å blir körd genom världens lantligaste landställe i södra Sverige. Det enda jag ser är kor, gräs å skog. På kvällen fick jag hålla i en väldigt fin hand. ♥

att jobba hela (verkligen he-la) sommaren på ålderdomshem och sen i augusti fortfarande vara inne i att javisst är det väl juni fortfarande och leva utefter det.

När vi körde alt för fort på motorvägen mitt i natten för att komma till stranden och nattbada, och jag kände ett pirr i magen för att det kändes så farligt, roligt och spännande på samma gång.

när jag och min kompis spanar killar i badbyxor. när den hetaste säger att vi får plats i bubbelpoolen vi också. när han frågar om vi kom och bada bara för deras skull och vi inte kan förmå oss att säga nej

Jag bjöd en hungrig okänd pojke på frukost en festivalmorgon. Det ledde till en vänskap och efter någon månad bjöd han mig på en popagandabiljett, fick efterfesta med Håkan Hellström och hänga backstage hela kvällen. Aldrig haft en så fin och oväntad kväll, allt på grund av en frukost.

Att i sju dagar få dricka morgonkaffe på en takterass med en fantastisk utsikt över en liten medeltidsby i Italien.

Att få hålla min bästa vän i handen medan jag grät ut det senaste årets helvette medan Håkan stod på flamingo-scenen, gav oss i publiken hela sin själ åter igen, och luften vibrerade och Göteborg vibrerade och livet fick färg igen.

När min lillasyster föddes och att jag bara någon vecka senare fyllde tjugo. Perfekt tjugoårspresent!

När jag sommarjobbade på äldreboendet i i två veckor och träffade två underbara tanter som var 98 och 102 år. Jag tog med dem ut på promenader, bakade rulltårta, fick stryk i fia, pratade med dem i timmar. Att få lysa upp deras vardag lite grann är det finaste jag har haft turen att få göra.

När jag fick killen jag har velat ha så länge bara för en natt. Och ännu bättre, när jag sa hej då morgonen efter och aldrig drömde om honom igen. Nu är han och den natten bara ett himla fint minne, för ibland behöver det inte bli mer än så.

Hans huvud i mitt knä i skuggan under ett träd i Central Park. Han tittade på soft ball, jag läste.

Den här sommaren fick jag se Öland för allra första gången tillsammans med min pojkvän och han fick mig, världens kanske mest pryda person, att nakenbada i duggregnet tillsammans med honom. Kände mig så rebellisk, fri och som om världen var min. Bästa känslan.

När jag och min grek spenderade över månad ihop i Aten där han bor och är född, äntligen fick jag vara med honom mer än i några dagar, vi fick äntligen sen hur vi funkar boendes ihop, och nu flyttar han snart hit!

Jag har jobbat som servitris på en ö på västkusten i sommar. En varm söndagnatt gick jag och en annan tjej och nattbadade med två dösnygga norrmän. Vi hade med oss en flaska vin, filtar och en lykta. Jag fick spela all min favoritmusik och så tittade vi på stjärnorna tillsammans

Alltså. Den där asjäkla coola killen som jag alltid suktat efter, han som åker skateboard, känner alla, som är så goofy och som är två år äldre än mig; han och jag har hånglat hela sommaren. Kan knappt fatta det och svimmar nästan varje gång jag tänker på det. Dör.

Alla varma sommarnätter i vår lägenhet. Det var nästan outhärdligt, men våra svettiga kroppar kunde inte låta bli att ligga ihopklistrade ändå. <3

När jag åkte till Paris och hela familjen var med den här gången och sen satt vi utanför kyrkan där Midnight in Paris utspelade sig och väntade på att våran egna lilla tidsmaskin skulle rulla fram och ta oss någonstans.

Att få känna pirr i magen när man tittar på den långa killen som har handen om ens midja. Pirr man aldrig trodde skulle komma tillbaka efter ett helt 2013 av hjärtesorg.

Den kvällen när jag för första gången hånglade med en kille utan att ägna en tanke till han som krossade mitt hjärta förra året. Tänkte istället att det var mysigt och fick hans nummer nerskrivet i min hand.

När vi blev ett med naturen, seglingen, havet, snorklingen och varandra.

Att nästan alla utekvällar i sommar har slutat med att jag har gått hem med mina fnissiga bästisar när andra åker till jobbet och de bakishäng några timmar senare när vi suttit och pratat om alla roliga händelser under natten.

När jag var hjärtekrossad, döbakis och hade äckligt mycket mensvärk så bjöd min bästis hem mig till honom där han hade dukat upp med två påsar chips, tre olika sorters godis, glass i mängder och en trave med mina favoritfilmer låg inslagna i rött presentsnöre mitt på bordet.

När den allra snyggaste mannen på hela klubben, med svarta kläder och stor svart hatt, kom fram till mig och sträckte fram sin hand. Vi hånglade genom hela natten och somnade i en halvnaken sked på någon himla efterfest. Han såg ut som en trollkarl.

efter ett år av bara vänskap förstod han äntligen att jag är det bästa som någonsin har hänt honom. nu ska han flytta med mig till new york och jag har aldrig varit såhär kär.

Jag och några vänner satt kring en brasa mitt i natten vid en knäpptyst sjö, det var sent och himlen såg sådär mörkt ljusblå ut för att solen skulle upp om några timmar. Vi lyssnade på dov och sprakig musik från någons mobil och pratade om hur mycket vi skulle sakna varandra nu när skolan slutat och de stora äventyren skulle börja. Allt var så sorgligt men ändå fint kärleksfullt på något vis, och jag såg några gråta för första gången

Vi gick tillbaka till vårt camp för att hitta vårt tält förstört. När vi satte oss ner i förtvivlan på våra trasiga campingstolar hör vi Thåströms stämma sjunga, fanfanfan! Den komiska situationen fick oss att gapskratta!

När jag satt på ett plan i fyra timmar till Portugal där vi har hus och en av mina största idoler sitter på samma plan. Vem? Joakim Berg (i Kent) såklart. Sa några fina ord när vi landade och har aldrig varit så nervös

När han kom hem till mig i norr och vi spenderade dagarna med min familj badade i älven och spelade sällskapsspel och kvällarna och nätterna spenderades i bastun eller framför lägereld bara han och jag.

När min amerikanske pojkvän blev min fästman i Washington. Och nu ska han lämna New York för mig och Umeå. Jag räknar dagar.

Vi satt i gräset utanför livsmedelsbutiken och jag sa ”jag älskar dig” till honom för första gången i hela mitt liv.

När jag och min bästa kompis stod i vår första egna lägenhet. I London. Efter att ha lämnat all trygghet i Sverige och varit hemlösa i 5 dagar.

På Bråvallafestivalen när Eldkvarn spelade. Han håller hårt om mig och sjunger med varenda ord i Fulla för kärlekens skull i mitt öra, tondöv som han är. Fäller en tår och kollar in i hans ljusgröna ögon.

Att jag fick åka till staden jag drömt om så länge, Paris, tillsammans med allra finaste pappa och det var mer makalöst än vad jag någonsin hade kunnat föreställa mig.

När jag träffade han på bussen och inte längre fick en klump i halsen och ett slag i magen för att jag bara vill hålla om honom. Utan kunde självsäkert kliva av bussen utan att brista i gråt. Jag har äntligen kommit över honom.

När han och jag tog båten ut på sjön och fiskade, jag höll i en gädda han fick upp som började sprattla och smällde till mig. Och gud vad vi skrattade

jag fick honom till slut, och nu ska han flytta med mig till new york.

När jag stod längst fram på min allra första festival och fick sjunga tillsammans med mina arktiska apor.

Jag och min bästa killkompis hånglade i tre timmar vid ett bord på en nattklubb. När den stängde gick vi hem till honom, hade sex och somnade tillsammans. Vi lämnade knappt sängen på hela helgen, bara hånglade pratade och hade sex. Om en vecka har vi varit tillsammans i tre månader.

Jag var på seglarläger och fick min första killbästis. Under nattseglingarna pratade vi om böcker och teater, och när det var vi som hade byssan så lekte vi tv-kockar. Och nu i efterhand så tänker jag att jag har nog aldrig känt mig så hemma med någon

hela familjen var tillsammans igen för första gången på ett halvår. vi åkte bil till och från arlanda, lyssnade på håkan hellström och åt kyckling till middag.

Under Emmabodafestivalen när jag kom till hans tält och han låg där och sa ”jag har väntat på dig”.

När vovven alltid går till samma soliga fläck på gården, lägger sig ner och bara njuter av värmen <3

http://www.tradera.com/jofama-kenza-biker-3-skinnjacka-34-auktion_163301_190171110

Trots konserter med mitt allra favoritband och stora grillkvällar och fester så var nog det finaste när världens sötaste soldat som jag inte ens egentligen kände bara var hemma över helgen och tog min hand på vägen hem så sent att det var tidigt och hånglade upp mig mot en vägg (precis vid bageriet där de redan hade börjat baka mina morgonfrallor) som om det var det han ville göra mest av allt i hela världen, så att allt snurrade mer än det redan gjorde.

Min lillasyster som jag var rusig av bubbel med mest hela tiden och som tog med mig på nattliga äventyr.

när vi sov sju stycken i samma rum, men vi två sov i en våningsäng och kysstes alldeles mjukt för att inte väcka någon.

bestämde mig för att nu struntar jag i killar ett tag. att alltid tycka om killar som inte gillar en tillbaka, hoppas på varje blick och varje kväll. alltid cykla hem i tomhet och besvikelse har gjort mig så ont alldeles för länge. kanske behöver lära mig att vara ensam först.

Jag åkte till Sicilien med två av mina bästa killkompisar där vi åt skaldjur, drack vin, berättade hemligheter och sov middag tillsammans.

När min bästa vän drog med mig på en dygnseskapad till Borlänge för att njuta av världens snyggaste australiensares Secret Garden Show.

Vi är inte ens ihop än, har bara träffats vid två tillfällen hittills, och ändå skrev han en gång i somras på facebookchatten, att han inte kan leva utan mig. Om en dryg vecka ses vi igen 🙂

var på skogsrave med nyfunna vänner, rökte dansade drack långt in på sentimmarna och avslutade kvällen på en öde parkbänk med hela världen snurrande kring mig.

Jag åkte på festival för första gången, var konstant full i tre dygn, ljög ihop historier om allt möjligt och kände mig så fri.

En återföreningen, vi hade inte setts på 7år. Allting var perfekt, attraktionen och laddningen kanske till och med mer intensiv än förut. Enda problemet är att jag tillhör någon annan. Ändå är han det finaste den här sommaren. Vi känns ödesbestämda, men det får tiden utvisa.

Juli månads första dag men det var dimmigt och fuktigt i luften. Så kallt att jag och alla de amerikanska pensionärsturisterna fick ta på oss tjocka overaller ovanpå våra egna varma kläder. Träbåten lämnade den lilla fiskebyn på norra Island, vi åkte mot den snöklädda glaciärkulissen ut i fjorden. Efter en timme ropade guiderna ut klockslag för att ange riktningar. Knölvalarna slog med sina stjärtfenor mot vattenytan och blåste ut små fontäner genom huvudet i djupa utandningar. Lyckan rusade som sockerdricka i hela mitt blodomlopp.

Jag upptäckte att det inte är så jäkla hemskt med one night stands, det är inte alls farligt.
Man får ju faktiskt ligga hur mycket man vill; i hotellrum i Köpenhamn, i tält på Emmabodafestivalen, i en dunge en midsommarnatt eller i en nittiosäng fyra busstopp bort.
SÅ BEFRIANDE ATT GÖRA PRECIS SOM MAN VILL MED SIN EGEN KROPP

Vi förlovade oss. Mitt bästa beslut hittills.

Det ösregnade och vi var tvungna att gå över halva bohusmalmön för att äta lunch med hans familj. Jag var helt genomblöt och inte det minsta nöjd med vädret, fast egentligen njöt jag av varje sekund jag fick hålla i hans hand och lyssna på hans skrollande r. Vi var kära, fast det hade vi inte erkänt för varandra än.

En helg i juni hyrde Vi och en massa kompisar en stuga vid en sjö. Där hade vi massa lekar, grillade och hade det otroligt mysigt. Den sista natten när han och jag sov i den lilla underslafen viskade jag i hans öra ”Jag är kär i dig”. Nästa dag kunde han inte sluta pussa och hålla om mig.

Det bästa på hela sommaren var att hösten kom och att jag började i en ny skola. Jag vågade faktiskt, att byta skola i andra ring. Och allting är så himlans mycket bättre nu.

när det var sommar i fjällen där jag jobbade i norge och vi gick barfota iväg och badade nakna i iskalla älven, drack alldeles för starka irish coffee och torkade i solen. på vägen hem blev vi överraskade av ett hällregn och så var vi dyngsura igen. total eufori.

nätter då han och jag inte kunnat somna och spelade skitgubbe i timmar. sen skulle jag iväg ett par dagar och lämnade kortet hjärter tre i hans byrå för att det är första kortet man ska lägga i skitgubbe, och han är ju först för mig

Jobbade hela sommaren för att kunna flyga till andra sidan jorden i augusti, där finaste pojken i världen finns till. Och nu är jag här, och på en piratfest mitt i natten så säger han helt plötsligt, ”Du. Vi kommer nog gifta oss du och jag”

Den bästa sommarkvällen började med öl på Möllans krogar. Det var en sån där riktigt varm kväll och den slutade med att vi cyklade farligt fort, skrattandes och skrikandes bort till Västra hamnen där vi slängde oss i det ljumna vattnet. Vi hoppade som barn från bryggan om och om igen. Det var alldeles mörkt och tomt och bara Öresundsbron lyste upp i bakgrunden och det var totalt lyckorus i hela kroppen. Underbara sommar.

Mina dansbrudar och jag tränade som galningar inför sommarens uppträdanden. Nu när jag flytta till annan ort saknar jag dem så mycket att det gör fysiskt ont.

Det bästa med min sommar var att han var med en annan flicka än jag. Det bästa var att kasta ut honom ur mitt liv, kedjeröka och gråta mig till sömns. Det bästa var att resa sig upp, skratta, dansa, sjunga. Att för första gången på över ett år göra saker för min egen skull, och för mina vänner och familj. Och att snart ha körkort, för det är mitt alldeles egna projekt.

När jag och min pojkvän firade ett år med äventyr, middag, bubbelbad och helkroppsmassage med olja som luktade kaffe.

Vi hade inte setts på tre veckor när han fyllde år. En hel dags firande med champagne och vänner på ett landställe. När vi framåt morgonen trängdes i en pytteliten säng bestämde vi att vi skulle vara tillsammans och mitt i alla kyssar, pausade han och sa ”du är min! det är för bra för att vara sant. du är min, du är så fantastisk.”

Den gången vi kysstes på bron och jag hade min hand på hans bröstkorg, den gången han kysste mig inför alla våra kompisar, Håkan + Way out west + bästis i lyckotårar!
Puss!

när en fin person plötsligt kom in i mitt liv med de finaste skrattgroparna och hånglade mig knäsvag.

När min vän och jag blev ett med Stockholmsnatten. Jag hade fått låna en lägenhet av några vänner till familjen, där skulle jag och min vän vara totalt fria under en helg. Vi var berusade av sommaren och av att upptäcka en storstad på natten för första gången. Vi skrattade, pratade, pratade ännu mera, åt vegansk salami och pratade om honom med leendet och det lockiga håret.

När jag erkände för honom att jag är kär fast att han inte är så kär i mig. Han har hatt, skägg och de djupaste ögon jag sett. Han får mig att inte vilja fly. Fast imorgon åker jag till Afrika och vi kommer inte ses igen för ens i maj nästa år. Om ens då. Men han är han det finaste i sommar. Säkert i vinter också. Han är så jävla fin.

Efter en kväll med dans och blåbärsshots höll han om mig bakifrån och kysste mig på halsen, snabbt så att ingen skulle hinna se. Han har tjej och det är så jävla fel men känns så jävla rätt.

Jag, två av mina tre bästa vänner packade in oss i bilen för att se södra Gotland. Minicamping på två dagar blev det. åh vad jag älskar dom!

När jag och en kompis var i en stad söder om Barcelona, första kvällen märker vi att vårt hostel ligger långt uppe i bergen och sista bussen in till centrum går vid 21. Vi försöker inte tänka på det och åker in och festar lite, på sista baren innan vi ska gå hem säger min vän kom vi går in och säger hejdå till de killarna vi mötte! Jag säger nej men låter mig övertalas och inne i baren sitter en fransman från Paris som jag känner och gillar lite, men som varit upptagen fram tills i maj i år. Jag och min vän berättar om vår boendesituation och han föreslår att vi kommer och bor i hans föräldrars sommarhus som ligger precis vid stranden (mkt närmare mao), och nu 6 veckor senare har vi träffats flera gånger i Paris och är ihop! 🙂

Han kom lika hastigt som han
gick. Och han gick på det fulaste av alla sätten. Men när han var här. I min
famn. Var han den finaste.

Spontan-grillade vid Alexandra Palace med några vänner en natt. Vi var fulla, glada och all mat blev helt bränd. Den natten kom vi alla på att vi älskar varandra och allt var så jädra fint och glatt.

När sötaste 2,5-åringen skriker allvarligt och för full hals att jag inte får säga ”äppelmos” för att sedan gapskratta och säga ”skoja bara lite”.Bästa ungen.

He’s back from a business trip on the other side of the planet, the pregnancy hormones are boiling in my body and I finally get to fall asleep in his naked arms.

Samma vecka som min syster hölls inlåst i ett hotellrum utomlands av sin psykiskt sjuke pojkvän var samma vecka som jag blev dumpad och fyllde 20 år. Skrattade inte igen förrän 2 månader senare när vi var på Bråvalla och jag satt i min kompis knä och skulle släppa en diskret liten fis. Den blev sorgligt odiskret och hon gapskriker till hela sällskapet att hela hon vibrerade och jag skrattade så jag grät och kände för första gången på länge att livet faktiskt är värt att leva. Idag mår vi alla bra.

Första gången jag vaknar bredvid någon jag tycker om. Han säger ”hej!” och det knäppa är att han är så glad då. Som att han blir glad av att jag är där.

Prøvde for første gang å jobbe i barnehage og å padle i kajakk. Har tenkt å fortsette med begge deler. <3

mitt förhållande var på distans från första stund och det bästa med sommaren 2013 var att jag i hela åttiofyra dagar fick vara med min käraste innan det blev distans igen. när vi tittade på elefantbebisen i berlin zoo och kysstes på en parkbänk insåg jag att det nog var min bästa sommar någonsin.

månader efter breakup’n hånglade jag med den finaste kille jag sett, sen såg jag han aldrig mer. (men det gör inget)

När jag, min pappa och min storasyster var vid medelhavet i en vecka, och varje kväll satt vi i poolbaren och drack te och försökte lista ut de andra gästernas liv. Och när de somnat stannade jag uppe och skrev på en grej som faktiskt blev bra.

painted my nails in a colour called forever, met with my best friend who i don’t get to see very often, got drunk, talked as we have done the past 10 years, went to a great club in our hometown, got even more drunk, danced for hours to really good music, went home and to bed. only to wake up with confetti everywhere on the floor. i hope that this never ends.

När jag och min allra bästa vän red i Frankrike och hittade en lång gräsväg. En blick sinsemellan var allt som krävdes för att sätta av i galopp och låta hästarna ge järnet. Vi skrattade så att armarna blev alldeles spaghetti medan den franska landsbygdens svischade förbi.

Eurotour med världens bästa studentorkester. Vi sover i bussen och på hårda gympasalsgolv, spelar och dansar i tio dagar, gärna för en back kall öl, har aldrig vanliga kläder, vet inte vart vi ska åka nästa dag och avslutar alltid med en sista konsert på campus parkering. Då älskar jag dom så mycket att det gör ont.

Jag flyttade från hemstaden till en av sveriges mest omtalade fotoskolor. Och även fast jag skulle skita i pojkar så dök en envis rackare upp. Han är lite smått seg i huvudet och vågar aldrig hälsa på. Men han är så satans snygg så det gör inget. Den som väntar på något gott.

Lördagen jag spenderade med mannen jag älskar, vid en plats jag älskar, när vi gick ner till badbryggan och badade tre gånger för att det var för varmt för att vara uppe vid sommarstugan och sen fick jag i eftermiddagsskuggan njuta av en drink som jag kunde blanda av bubbel och juice som blivit över från fredagens kräftskiva. Hela helgen var perfekt.

Var på ett läger i USA och föll för en kille med blå ögon och vacker sångröst. Ingenting hände på hela två veckor och jag mådde skit för han kom från San Francisco och jag från Stockholm, så vi skulle nog aldrig ses igen. Men sista dagen av lägret när det var dags att säga hejdå kysste han mig inför alla mina kompisar och sa: ”It was VERY nice to meet you!”

Han tog min hand och så gick vi ut från klubben och kysstes i varje gathörn i hela Barcelona.

När vi låg intrasslade i täcken så himla himla nära varandra i soluppgången på en takterass i ett främmande land med azurblått hav. Han tittar mig i ögonen och ler, säger att jag har vackra rådjurs ögen, fast att vi träffades för bara några timmar sedan.

Ett par vänner gifte sig och festen slutade på tok för tidigt (ETT!) så efteråt samlades kompisgänget och drog på efterfest. Det var hattar och huvudbonader av alla dess slag, cider och öl, massa hångel och så avslutades allt med studsmatta i trädgården klockan halv 6 på morgonen.
Och att köra i ilfart från jobbet och hinna till Tylösand prick fem minuter innan after beachen började. Så himla värt varje gång.
Och att ÄNTLIGEN få se Gyllene Tider live. Har jag längtat efter i tio år!!

Vaknar i en hyrd bil i mitten av Pyrenéerna. Ser på honom, hur han vaknar till vid sitsen bredvid: alltså – det där leendet. Han ser hur jag huttrar, så han frågar: finns det plats för ett element där? Ihopkrympta och försiktigt uppvärmda – så börjar dagen.

Det överraskande ögonblicket då han går från att titta på mig till att sedan böja sig ner för att kyssa mig för första gången.

Min kärlek (vi kan kalla honom Batman) och jag stod i aulan längst bak på hans småkusiners skolavslutning. Rektorn höll tal, barnen sjöng och småsyskon till skolbarnen levde i sina egna bubblor runtomkring. En liten pojke kröp gång på gång mot utgången och var på väg mot egna äventyr. Och gång på gång hämtade mamman tillbaka honom. Batman och jag stod och småskrattade lite åt situationen varpå Batman glatt kommenterade: ”så där kommer våra barn också att bli”.
Åh.

Jeg dro på Notting Hill Carnival selv om jeg er livredd for folkemengder, fordi han ville at jeg skulle være med. Vi endte opp i en gate som var så stappa at det var umulig å bevege seg eller puste eller tenke noe annet en at dette går ikke, omringet av aggressive mennesker som sikkert var like redde som meg. Han tok meg i hånda og dro meg med ut og slapp ikke taket før vi var hjemme. Det var nok å være litt modig, kanskje jeg ikke alltid trenger å klare alt på egenhånd.

När en solbränd version av mig själv satt på ett flygplan mitt över Atlanten. Hade 5 veckor i soliga varma Florida bakom mig och ville egentligen aldrig åka ifrån det där klara varma havet, som absolut inte finns i fina Stockholm.

Jag förstod vilken underbart fantastisk vän jag lyckats fånga då jag hörde henne berätta för hela världen hur duktig jag är på att spela gitarr och sjunga. Det fina är att hon aldrig någonsin hört mig spela, men hon vet ju hur viktigt det är för mig.

Han bodde här hela sommaren och sen fuckade allt upp för fucking hundrade gången. Så jag sa hejdå på riktigt för första gången på tre år och det känns så fucking bra.

Att stå längst fram på Frank Ocean en varm junikväll när himlen hade samma nyans som rosa sockervadd och neonljusen från festivaltivolit blinkade långt bortom folkmassan. Och att nu, i september, gå igenom filmerna från konserten och bara höra mig själv fulskrika alla texter i eufori med människor man älskar. Det måste ju vara det bästa som finns.

1. Jag blev kysst av min bästa vän, trots att han visste att jag skulle flytta om några veckor. (Vi hånglade konstant tills dagen jag åkte)
2. Han överraskade mig med att en dag befinna sig utanför mig port i min nya stad. (Med i bilen hade han sitt liv, så han flyttade in)
3. Vi satt vid hamnen mitt i natten, dinglande med benen på bryggan och tittade på folk som festade på båtarna. (Han lägger armen om mig och säger ”Jag älskar dig och det känns så jävla rätt”. Tänk att det kändes rätt i mig också, och ändå tog det två år innan vi blev ihop)
(Nu sa jag det. Vi är ihop)

Han. Han som jag trånat efter i flera månader. Vi åkte fort i min bil och sen satt vi på motorhuven och blickade upp mot stjärnorna. Sen kysste han mig och jag drog min hand genom hans mörka vackra hår och kysste honom tillbaka.

Att kunna alla snapsvisor utantill på pappas 50-årsfest. För jag går på samma universitet som han gjorde för 30 år sen.

Jag ringde på hans dörr, men gick in ändå när ingen öppnade.
Duschen var igång och trots att han inte är min och jag inte är hans gick jag in och gjorde honom sällskap. Att han inte blev rädd eller generad eller kände ngt behov att diskutera vad som försigick utan bara spenderade resten av dagen med mig helt naken.
Det var det bästa på hela sommaren.

den där sommarkvällen när jag fortfarande var i sverige och vi helt spontant beslutade att vi skulle dricka champagner på altanen. riktigt champagner alltså. jag, min bästa vän och den där killen som jag kanske tycker är lite snygg.

Jag har spenderat hela sommaren på ett kalfjäll. Och igår sprang jag 3,6 mil. Det var inte ens till en kille. Bara för mig.

Det bästa med sommaren var när jag bröt mig fri från min trygghets zon och flyttade helt själv till en ny stad, och känner att det är ett av de bästa besluten i mitt liv.

Det var midsommarfest. Jag var brunbränd, salongsberusad och iklädd min favoritklänning. Mitt i natten satt jag och en fin kille nära varandra på en stentrappa. Tillslut kysste han mig. Det var det finaste på hela sommaren.

Han hoppade från bryggan, slog nacken och låg sex dagar på sjukhus med nackstöd. De var de viktigaste sex dagarna i mitt liv. Då kunde jag andas, skratta, äta vad jag vill och leva oberoende vad han tyckte, och så fortsatte jag nu.
Frihet smakar så otroligt gott!

Igår, när jag pratade med killen jag gillar och han kom ihåg vilket språk jag läste. Han sa: ”Jag har spanska men du har spren” och när han sagt det rodnade han och titta ner i golvet, det var sött.

När vi hade gjort varandra så kåta i bilen att han körde in på en grusväg och vi låg med varandra vid en sjö. Vi brände oss på pissmyror och fick blåbärsfläckar på kläderna men vi var så förälskade att det inte spelade någon roll.

jag och mig själv flyttade till en fransk vindsvåning, så nu roar jag mig med att handla på boulangerier, kolla på tanter med små hundar (det finns hur många som helst!) och lite stapplande försöka prata franska.

När vi åkte ner till hans barndomshem vid Englands kust. Vi cyklade mest runt bara han och jag och kollade in havet, åkte vilse, fick T-shirtbränna och drack öl. Och hade bästa sexet i hans gamla pojkrum.

Då vi stod på ett tak på stadens största studentskiva, regnet hade äntligen slutat falla och jag insåg att alla de vänner jag älskar, de som jag lärt känna de senaste tre åren och de som alltid funnits där för mig, stod omkring mig trots att de inte känner varandra. Att få krama alla, dansa tillsammans och skratta. Ville aldrig att det skulle ta slut. Nu är vi alla utspridda för att skapa våra egna avtryck i världen, men jag kommer aldrig glömma den stunden av äkta lycka och kärlek till de som alltid finns där för mig.

Jag var alldeles naken och låg och bara flöt i havet. Var som ett med havet. Solen strålade och det var varmt. ”Den här känslan”, tänkte jag. ”Precis den här känslan ska jag komma ihåg när det blir vinter.”

hamnade helt oplanerat på en fest ute i skogen. blev alldeles för full och het plötsligt låg jag i ett mörkt gästrum i en 90-säng och kysstes med killen jag har varit hemligt förälskad i. han har fräknar och ett hemligt leende på sina läppar och folk säger att vi passar så bra ihop även fast jag knappt har pratat med honom sen dess.

Vi har nyss kommit tillbaka till hans sommarhus på
Amerikanska östkusten efter en kväll ute på restaurang och ganska många
drinkar. Jag börjar göra mig i ordning för att gå och lägga mig. Då kommer han
invinglandes i en orange sjömansregnjacka och säger att vi ska gå ut och fiska
squids. Sedan somnar han på sängen i den stora regnjackan, och jag tänker att
han är den vackraste mannen jag någonsin sett. Jag tänker att jag borde ta en
bild på honom just då för att kunna minnas honom, precis så.

Men det spelar ingen roll nu, för bilden av hans blonda lockar och isande blå ögon under den
orangea regnjacksluvan är inbränt i mitt minne för alltid.

När min bästa fina familj körde ner mig till Lund efter sommaren hemma i Finland. Och vi turistade oss och körde över till Danmark för att se Hamlets slott. Och min lillebror somnade bredvid mig varje kväll efter att vi sett några avsnitt Doctor Who. När han sa att tänk om han kunde komma och hälsa på en hel vecka i december när han slutat med teatern för hösten.
När jag grät som ett litet barn efter att ha sagt hejdå och sett de åka iväg hem mot Finland igen, så lycklig över att just de är förevigt min familj, att jag älskar de så otroligt otroligt himla mycket.

när jag låg under ett vindskydd i skärgården och såg upp i den stjärnklara himlen innan jag stängde ögonlocken och somnade till ljudet av havet. och det allra bästa med detta var att jag fick dela det dygnet med världens bästa sambo och två fina vänner.

När jag och min storebror tillsammans räddade en andunge från elaka trutar. Vi döpte honom till Jerry, tog hand om honom i två dagar och lyckades sen återförena honom med sin and-familj. Han var så dunig och fin, alldeles tam och sov när man höll honom i sin kupade hand. Det är mitt sista fina minne med min bror, jag minns hur jag såg på honom och var så himla stolt över allt han gjort.

sista natten på emmaboda fick jag hångla till hakuna matata

När jag kysste honom på kinden innan vi båda vände på klacken och gick iväg. Det var bland det värsta som någonsin hänt mig, men det var fortfarande mitt finaste ögonblick den här sommaren, för det var den senaste gången jag såg honom.

När jag hånglade upp en oerhört het man på ett dansgolv (vilket jag egentligen inte fick), och att han ens gick med på det då han var äldre och så mycket hetare än mig. Han var så jävla bra på att kyssas att jag inte kunnat släppa det. Jag vet liksom inte ens vad han heter, bara att jag aldrig kommer se honom igen.

Vi förlovade oss i ett regnigt New York.

Jag hånglade med en kille som senare berättade att han tänkt på mig sedan första gången vi träffades flyktigt när jag var tretton och han fjorton. Den här sommaren var vi nitton och tjugo och det var den första då vi båda var singlar och det har varit pirrigt så som jag inte trodde att det kunde bli när man redan varit kär och krossad flera gånger om.

Jag gick hem med min bästa kompis storebror, som jag haft en crush på i flera år. Vi hade en fantastisk natt tillsammans, och när vi skulle skiljas åt på morgonen sa han: ”Jag vill egentligen inte gå, men det kanske slutar vara spännande om jag inte gör det”

Jag och min pojkvän åkte till Berlin. Vi åt nudlar i Tiergarten, tog bilder i fotoautomater, gick på bio, åt lyxiga frukostar, gick på zoo, kollade på Berlinmuren och hade det allmänt fantastiskt.

När vi var på min kompis land och dansande hela natten, och jag kände helt plötsligt att jag i just i den stunden inte saknade Honom.

En av dom bästa sakerna på sommaren var att jag och min bästaste kompis var i Paris och turistade och drack vin och åt macarons innan hon flyttade långt bort. Nu hörs vi på telefon om pratar i timmar om hur kära vi är i olika fina killar.

Min brutna fot läkte och jag kunde börja springa igen <3

Jag arbetar som servitör på en krog söder om Göteborg. Många av våra kunder avskyr när jag slänger på min favvoartist och dansant ramlar omkring innanför baren och skriksjunger i glädjekänslor. I somras hörde jag två äldre herrar prata. Den ena sa ”Han verkar verkligen vara en vaken kille. Han får alla att explodera på det bästa sättet”. Jag frågade vem han pratade om och han sa ”Håkan Hellström såklart”. Det var det finaste i somras.

Jag blev kär i världens bästa kille. Han är skomakare och har en mamma som föder upp kaniner. ♥

Efter över ett halvår isär kom han till Stockholm för at hälsa på mig och två veckor senare, när han hade åkt hem till England och jag var kvar i Sverige, förklarade han hur mycket han älskade mig.

När han höll om mig trots att det inte var vi och alla vi kände stod runtomkring. Hur han tittade på mig när jag sa att jag skulle flytta fyrtio mil bort. Meddelandet, ”hur ska vi göra nu. jag tycker ju om dig.”. Och nu tystnaden. Jag går här i staden jag drömt om sedan jag var tolv och kan inte sluta tänka på honom.

Han som krossade mitt hjärta sov hos mig för sista gången och det började regna jättemycket och jag tänkte ”Vad jag bryr mig om nu är att från samma säng lyssna till samma regn” och det var verkligen som Håkan-låten.

Efter 13 veckor av studier blandat med lycka och tårar så sitter jag i ett klassrum och väntar på svar om att få börja läsa till läkare i Prag. När professorn ropar upp de som kommit in vänder sig min vän till mig, nu är det du jag lovar, i det ögonblicket hör jag mitt namn och tårar av lycka rinner ner över mina kinder, jag ska flytta till Prag och bli det jag alltid velat, läkare.

da vi sa hadet på sentralen etter en vennehyttetur, kysste jeg ham på kinnet og fikk verdens søteste smil tilbake.

Att få dansa till herr Hellström på way out west, dansade tills fötterna gjorde ont men var så himla lycklig

Den sista festivalnatten då vi satt i det daggvåta gräset en julimorgon, eller sen sen julinatt, sjöng allsång till Håkan Hellström och kedjerökte. Vi ger snart upp för kölden som smyger sig på från sjön femtio meter från oss. Det blir aldrig riktigt varmt om nätterna i norrland ändå. Vi gick längst slingriga gator för att komma fram till hans lägenhet för efterfest och dricker gin ur konjakskupor klockan halv sju på morgonen, pratar om politik, religion och om vad meningen med allting är. Jag kastar konfettirester i ditt hår och innan vi somnar tar du min lilla hand i din stora och lägger din näsan mot min hals. Du luktar okänt, annorlunda, men så himla gott.

när jag tog körkort och grät i bilen hem för det var så mycket stress som släppte. när jag kom hem hade finaste mamma köpt tårta

När världens finaste göteborgare såg in i mina ögon och sa ”Om du vill ha mig, nu kan du få mig så lätt.”

När min sommar blev ett enda bröllopsmaraton (4 bröllop på 4 veckor!) men jag var glad ändå för jag fick blinka med lösögonfransarna, dansa med fina pojkar, äta tårta och se världens finaste människor få varann. Det är all kärlek jag behövde denna sommaren.

När jag, min bror, hans flickvän & hennes lillasyster var på Håkan Hellström i Göteborg. Jag såg min bror kär och lycklig för första gången på flera år, och det gjorde mig så himla glad.

När Flamign Lips splade David Bowies ”Heroes” under Hultsfredfestivalen och jag hade ett par starka armar runt min kropp.

När jag och min killkompis satt uppe hela natten och tittade på kattvideor, pratade om allt, öppnade en flaska vin halv fem och sedan hamnade i samma säng. Han höll om mig som ingen annan nånsin gjort. Och han sa att han längtat efter det här i tre år. Och jag insåg att jag också gjort det.

när vi sprang, hand i hand, för att hinna till beach house på wow. för det var ett av banden du gärna ville se. och vi hånglade under hela konserten. och under the knife. och håkan. och vi sov ihop. men nu är du på väg mot nya äventyr i ett annat land.

& jag är kvar i sverige med känslorna huller om buller i både hjärta och huvud.

det bästa var när min pojkvän kom hem efter en utlandsresa och vi hade sex flera gånger tills det blev mörkt ute (vilket det sällan blir i norrland på sommaren) och sen innan vi somnade sa han att han aldrig har varit så kär i någon som han är i mig

När min pojkvän, som jag inte träffat på fyra månader, kom hem en vecka över min födelsedag. Första kvällen låg vi mest bara och tittade på varandra och log. Åh.

När jag åkte till min farmor i sommarstugan, som numera bor ensam och är lite vilsen, och bara pratade med varandra tills våra käkar värkte.

Midsommar. Bara fina människor i ett hus i någon kustby i Skåne. Vodka, cigaretter, astöntig musik, sängbrist , kramar, hångel, en korvhund, bad i underkläderna fyra på morgonen och frukost samt baksmälla dagen efter.

När hon höll om mig och kysste mig i nacken under The XX konserten till tonerna av ”Angels”. Jag har aldrig någonsin älskat någon så mycket i hela mitt liv.

På min pojkväns födelsedag överraskade jag honom med att sent på kvällen lägga ut en madrass, massor av filtar och kuddar ute på vår veranda. Tände massor av värmeljus och sedan låg vi där i några timmar och tittade på alla stjärnfall(det var den där kvällen i augusti då det skulle vara extra många) och bara höll om varandra.

När jag streckte händerna mot himlen, kände basen fylla min festivalfullakropp, blundade för ett ögonblick och tänkte att nu exploderar jag.

När jag och han satt och blickade ut över Göteborg i soluppgången. Han som jag träffade på kvällen och förlorade på morgonen. Han som fick mig att hoppas lite på livet igen.

när jag åkte till göteborg och livet vaknade ur sin stillsamma dvala. det kändes som om jag, tillsammans med honom, levde i texten till en håkan-låt i fyra minuter och fyrtiotre sekunder
innan jag var tvungen att återvända till skåne och livet åter intog en monoton skepnad.

När min bror grät och kramade ihjäl mig efter att jag överraskat honom på hans 20de födelsedag efter att ha varit borta i Australien i ett halvår. Min allra bästa favorit människa.

Den här sommaren har varit den vackraste och mest omtumlande sommaren i mitt liv. Jag och min älskling blev föräldrar och aldrig tidigare har jag känt mig så viktig.

Mitt ex, även kallad killen jag fortfarande älskar, höll min hand hela vägen genom stan när vi var på väg hem tillsammans genom natten. Han sa att han älskar och saknar mig.
Jag har fortfarande inte tagit reda på vad han egentligen menade med det, men han sa det iallafall..

Jag träffade världens finaste kille. Han som fick mig att fatta vad alla pratar om. Att inget annat spelar någon roll, bara jag får vara en del i hans liv, bara jag vet att han finns. Han med de bruna fina ögonen, skrattet, värmen. Han som jag kan betrakta på avstånd när han pratar med andra och bara känna stolthet över att han är min vän. Han som bor 70 mil bort, han som har flickvän, han som jag saknar så mycket att jag inte ens kan kolla på bilder av honom. Jag är så jävla glad att jag träffat honom även om det gör ont. För nu vet jag att det finns iaf en person i världen som kan göra mig helt lycklig av bara sin blotta närvaro, att det finns en person i världen som får mig att känna hopp inför mänskligheten. Och jag vet att han vill vara min vän och det är så fint.

När min pojkvän lurade mig upp tidigt tidigt på midsommarafton för att överraska med världens bästa fråga; om jag ville gifta mig med honom. Vad jag svarade är väl självklart när en befann sig på en gotländsk strand med cava och pussar på en mexikanarfilt.

Jag träffade honom i somras. Våra spindelvävar till liv bands ihop och vi träffades på en stökig festival. Nu sover jag med honom varje natt.

Kanske inte så magiskt i andras öron, men alla trygga fina kvällar i soffan, uppkrupen bredvid mitt livs kärlek och hans fantastiska doft har varit det bästa den här sommaren, det bästa i hela livet till och med.

1. När vi åkte ända till Stockholm, för att komma till Skansen på förmiddagen, för att vänta ända tills klockan åtta då allsången börjar, för att spilla ut min sallad, för att sitta ner i dammet, för att läsa tidningen vi har med tills att den går sönder, för att lyssna och titta på många personer jag inte har någon aning om vilja de är, för att stå alldeles för långt från scenen för att det ska vara en riktig upplevelse, bara för att få en liten glimt av världens vackraste pojke.

2. Att möta upp en vän jag inte sett på flera månader och gå runt i området vi växte upp i och inte göra någonting annat än att vara på platser som är bra att sitta och prata på, och det var ändå en av de allra bästa dagarna på hela sommaren.

Min vackra kloka storasyster gifte sig och jag fick sjunga en sång inför alla med min bästa vän precis efter de hade sagt ”ja”.

Jag hånglade med en kille, som jag vet varit jättekär i mig, i en timme. Jag var inte så sugen, men jag tänker att det nog var en höjdpunkt i hanns sommar.

Att jag fått umgås med J hela sommaren. Han betyder verkligen allt!

Jag och några av de bästa personerna var i min stuga ett dygn och såg en massa film. Vi bakade kladdkaka klockan fem på morgonen och jag och min pojke blev tillsagda femtioelva gånger att man inte får kyssas under star wars.

Det var ett år sen som jag satt bredvid honom i ett klassrum. Tänkte att han var så himla himla fin, men slog bort den tanken. ”Vad skulle jag kunna erbjuda honom liksom?”. Men han blev kär i mig och jag kan fortfarande inte greppa det. Den här sommaren har jag visat honom min favoritplats i hela världen och där vi stod och bortsade tänderna i mörkret tänkte jag att jag aldrig vill vara utan honom.

Han sa äntligen att han älskar mig. Och han har aldrig förr i hela sitt liv sagt det till någon, men han sa det till mig.

Jag fick veta i juni att jag får ett vikariat på ett år på en skola men världens bästa elever som jag får vara med och lära känna och utveckla i ett år till (förhoppningsvis mer)!

vi träffades första gången på en spelning i slutet av juni. efter det följde några av de absolut bästa och mest förvirrade veckorna i mitt liv. tre av dem var han bortrest, men det var just under de veckorna vi kom varandra närmast. exakt två månader efter att vi träffats första gången satt vi vid motorvägen på väg hem från mitt landställe och grät för att vi insett hur mycket vi skulle sakna varandra när han flyttade till norrland. nu är han ungefär 6 timmars bilväg bort. och även om jag saknar honom så jag nästan går sönder, får han mig samtidigt att må bättre än jag gjort på så sjukt himla länge.

Att jag flyttade till Frankrike och började vindsurfa.

Jag blev tillsammans med en person som gör mig lycklig.

Jag blev mamma. Till en Sixten.

Jag fick mitt visum till Canada beviljat och nu har jag bokat flygbiljett så nu har jag något att leva för den här hösten!

Jag hade varit så oändligt länge i ett dåligt distansförhållande men vågade inte släppa taget. Den varmaste sommarnatten efter passligt mycket festande frågade min killkompis om jag ville smyga mig in på ett utomhusbad med honom och ta ett nattdopp. Skrattande och vingliga stod vi utanför porten och funderade hur vi skulle komma över, tog han plötlsigt tag i min midja och kysste mig och då äntligen lät jag mig själv vara lycklig.

Två veckor i slutet av juli var jag bostadslös, för min lägenhet var uthyrd och mina föräldrars hus nyss sålt. Så jag tryckte in mina grejer i en bil och sov hos kompisar varje natt. Trängdes i smala sängar, åt glass, drack vin och det bästa var att alltid ha någon bredvid sig när man vaknar.

När vi sitter i min säng, två dagar efter jag gjort slut med min pojkvän och han kliar mig på ryggen. Och han helt plötsligt kysser mig i nacken och all laddning och spänning bara exploderar i världens finaste hångel. Och när han efteråt säger ”förlåt, jag kunde inte låta bli, jag bara var tvungen att ha dig.”

Har tre minnen som jag kommer ihåg särskilt starkt. 1: När jag åkte till New York för första gången och skrev som aldrig förr. 2: När jag kom ut till min familj. 3: När jag förstod att man faktiskt kan klara sig själv, utan någon som man trodde betydde allt.

när jag åkte till italien och en italiensk pojke sa du är den vackraste jag någonsin sett trots att klockan var 4 på morgonen och vi dansat i 5 timmar i sträck i 35 graders värme.

Jag ville verkligen fa och se Håkan när han skulle spela på Sofiero. Det gjorde jag också, med mina tre absoluta favoritmänniskor. Och det var tack vare min storasyster, som låter mig hänga med, fast det skiljer fem år mellan oss. Allt bara var så, så fint.

Jag och min kärlek var fulla på Mallorca och vi låg i sängen och pratade om livet och jag undrade om jag någon gång kan älska någon så mycket som jag älskar honom.

Vi anordnade en avskedsfest i min sommarstuga. Där var alla de man skulle sakna för om en, två eller tre veckor skulle alla vara på olika ställen i Sveriges avlånga land. Vi slutade inte festa förens klockan var fyra på natten. Då hade vi pyjamas på oss och var fortfarande inte redo att släppa taget.

Jag tror nog ändå det allra finaste var när en nära vän som bor i en annan stad överraskade mig och helt plötsligt dök upp i mitt kök. Det var fint.

När killen jag varit kär i så länge visade sig vara en stor knöl och mina fina vänner ställde upp för mig som aldrig förr och stärkte mig. Trots att jag fortfarande är helt söndrig av kärlekssmärta så är jag så otroligt glad över mina bästa, bästa vänner <3

Jag blev dumpad den 1 juni, han var otrogen med en vän till mig. Under hela juli var jag bortrest, och sommarens finaste kväll var när jag nyss hemkommen till Stockholm satt i Ivar Los park (tack för tipset Sandra!) med en mycket bra nyfunnen vän, delade på min första egenköpta vinflaska från systemet, åt supergod hämtpizza och pratade om hjärtesorg och framtiden med utsikt över vår omåttligt vackra stad tills solen gick ner över den. Och jag mådde BRA.

Åh vilka fina sommaren alla har haft! Min sommar var ganska dåligt jag menar att jag inte alls gjorde vanliga sommar saker. Alltså mitt bästa minne från sommaren var när jag hörde att jag har lyckats få en studienplats! Jag var så himla lycklig att jag ska studera vid universitet nästä höst (alltså nu!). Så nu studerar jag svenska och jag har en stark känslan att denna är absolut min grej. Så orsak till varför den här texten kanske kan vara liten oklart är att jag inte är en svensk, men försöker lära mig!

när vinden tog tag i det neonrosa 80-talsseglet och jag vindsurfade för första gången. efter 50 meter trillade jag i och när jag kom upp över ytan, svor och spottade saltvatten satt en rysligt snygg badvaktskille med glittrande ögon på en surfingbäda bredvid mig. ”det där såg ju riktigt bra ut!”, sa han.

När min pojkvän gjorde slut men ångrade sig efter två sekunder. Vi hade haft det dåligt och jobbigt i ett halvår men när han gjorde slut sa han att det inte gick för att jag var hans allt och att han inte kunde lämna mig. Den hemska kvällen resulterade alltså i att vi uppskattar varandra mer och är himla lyckliga nu <3

Natten då jag och min bästa vän som är nästan som min bror for och simmade och himlen var en stjärnsoppa och skogen tornade på båda sidor av viken och gjorde att akustiken var som i en kyrka. Då kändes livet som en del av världen, för första gången på länge.

Att träffa någon som är så fel och så himla rätt och panikkyssas i kullerstensgränder för att sen åka hem till Stockholm och inse att man är så himla stark och klarar sig fantastiskt bra på egenhand!

På min födelsedag hämtade jag och min sambo hem vår labradorvalp. Jag har önskat mig en valp till varenda födelsedag i hela mitt liv. Visst är det fantastiskt att vara vuxen och få skapa en tillvaro som är på pricken som en vill? Nu är vi en liten familj.

När ett av barnen som gick i sommarsimskolan hos mig var så ledsen när de fyra veckorna var över. Hon satt i knät och kramades och ville inte följa med mamma hem, utan ville stanna med oss och fortsätta ha simskola resten av sommaren.

När jag stängde dörren till en ny, tom lägenhet som var så fantastiskt vacker, och somnade på köksgolvet, för att det var det första stället på väldigt länge som jag kände mig helt trygg.

Var på språkresa och vart förälskad i en kille, vågade inte prata med han men sista dagen bjöd vi han och hans kompis på svensklakris och det första jag såg när jag kom hem igen hade han skrivit på facebook att han saknade mig <3 <3 Nu säger han att han är så tacksam att godis började våran 'relation'

lærte livsfilosofi av en fire år gammel gutt: ”vi som elsker havet, vi blir aldri slitne vi. og hvis vi blir slitne, så kan vi bare tenke på at havet finnes.”

vi var sådär lagom fulla, vi var på konsert, och han kysste mig igen. och när jag kom hem skickade han ”godnatt<3" i ett sms och något sådant har inte hänt mig förr.

Efter flera månader av hopplöst obesvarad kärlek stod han plötsligt där bredvid mig på ballkongen klockan 4 en efterfest. Vi såg solen gå upp och med den rosa himlen i bakgrunden kysste han mig. ”Du vet att mitt hjärta är trasigt (han har ett hjärtfel som ska opereras) men det är klart att det finns plats för dig, om du vill?”, viskade han efteråt.

Jag var på min första festival och en pojke som jag i flera månader tyckt skulle vara min kröp in i mitt tält då och då och lade sig bredvid mig. Sedan, sista kvällen, såg jag honom pussa någon annan och det fina var att jag inte rasade handlöst. Utan jag gick och hoppade runt till fatboy slim, mina fina vänner och jag höll varandra i händerna hela tiden så att vi aldrig skulle tappa bort varandra.

Drack öl och hånglade i hans lägenhet, han med det sneda leendet. Att jag var 18 & han 25 gör ingenting, för det vet han ju inte om och att promenera hem när solen går upp i ett vackert Stockholm kan ju vara det bästa som finns.

Jag och min mamma for till London och jag förälskade mig i människorna, byggnaderna, butikerna, accenterna, marknaderna och vänstertrafiken.

å stupe fra 5-metern, bryte vannoverflata mens alle ser på. få høre: ”solveig, du er så jævlig god til å stupe”

Jag och min kille fick leka vuxna den här sommaren och bo ihop och jobba osv. Det var helt fantastiskt och nu kan jag inte vänta tills det här jävla distansförhållandet är över och han kan flytta in så att livet kan börja

Jag lämnade stan och åkte till en ö i skärgården och sommarjobbade på ett café. Varje lördag var det dans någonstans och jag dansade vals med skärgårdskillar till Vikingarnas ”Leende guldbruna ögon”. Vi drack underliga blandningar ur påsar i båtarna, i smyg eftersom pojkarna var för unga. Körde båt hem på morgonen då dimman låg över vattnet och allting var spegelblankt och tyst. Sedan cyklade jag och jobbade, fastän jag sovit bara en timme och borstat tänderna på jobbets toalett. Men var lyckligare än på länge!

Jag har spenderat sommaren med att volontärarbeta som lärare i Ghana (västra Afrika). Förutom läraryrket har jag vandrat genom djungler, sovit i en trähydda 40 meter upp bland trädtopparna, lärt mig spela djembetrumma och dansat på stränder tills solen går upp. Förutom allt festligt med att resa så har läraryrket och allt vad det innebär varit det bästa med sommaren. Att en av mina 17åriga elever som var analfabet (alltså en person som inte kan skriva eller läsa) lärde sig skriva sitt eget namn(!!) var nog det bästa. Och att ALLA mina elever (alltså ca 50 barn och ungdomar) följde med mig hela vägen hem från skolan min sista dag, för ingen av dom ville lämna mig och alla ville ha sista kramen.

When the two finest girls that I know went to the Austrian Alps with me for a weekend-getaway. Slept in a cottage in the mountains, went up to the peak in the dusk and watched the sun rise. Just us girls. And some sheep. Here is a tiny video: https://vimeo.com/72229612 <3

Vi satt på en strand vid Medelhavet och pratade om livet en natt. Han berättade om hans ångest över att tvingas göra militärtjänst och jag ville bara pussa honom över hela hans ledsna ansikte och säga att allt blir bra en dag.

ÅÅH jag träffade världens finaste kille. Alltså när jag såg honom första gången så höll jag på att tappa hakan för han var så sinnesjukt snygg. Han är så fantastisk, så kramig, han håller om en när man kollar på film och man får spontankram i köket, så det gör inte så mycket att jag inte kan få honom på det sättet. Han är drömmen.

Efter att ha varit ifrån varann i över en månad så kom han äntligen hem. Det ögonblicket när jag såg honom på trappan var underbar. Jag är så lycklig med den killen alltså.

Att göra slut, gråta och ha ont men att helgen efter dansa och hångla med någon annan på ett dansgolv långt ifrån Sverige och känna att: Fan, jag är värd någon bättre.

Att förvandla distansförhållandet till ett samboliv. Att slippa saknaden, längtan och värken i hjärtat och istället gå runt på IKEA för att hitta den perfekta hångelsoffan att ställa i vårt gemensamma vardagsrum.

Fick äntligen börja mitt drömyrke, sångerska. Sjöng på mitt första bröllop i augusti och det gick så himla bra! 🙂

Förra årets födelsedag hade jag lagom flyttat hem från utlandet och lämnat mitt livs dittills roligaste tid och mest omtyckta yngling därhän. Så istället för att fira i sus och dus med bara ben på kullerstensgator med honom vid min sida söp jag mig full och strulade med en vän innan jag mot morgontimmarna med blöta kinder skickade honom ett pm med ”jag saknar dig, svara inte” vilket jag upptäckte först flera dagar senare… I år firade jag med mina saknade vänner i en trång och het lägenhet i staden jag lämnade för ett år sedan och i en nersläckt trappuppgång med festen ständigt pågåendes några våningar upp återförenades mina läppar med den mun jag saknat mig förbittrad efter i månader. Hoppas på en repris nästa år…

Han skrattade åt ett skämt jag sa i flera minuter, så hela han log, och han tittade in i mina ögon hela tiden vi pratade, släppte liksom aldrig taget. Sedan låg vi bredvid varandra i hans tält i flera timmar. <3

Min kille friade till mig, vid midnatt på Axmarbrygga. Jag blev helt överraskad och väldigt glad. Några dagar senare gick vår båtmotor sönder och vi höll på att blåsa upp på land i en vik, men på något sätt lyckades vi rädda situationen tillsammans och dagen efter sa vi att ja, vi borde verkligen gifta oss för vi gör så bra grejer tillsammans och kan lösa det mesta.

Höjdpunkten var när min chef lovade mig fortsatt jobb till hösten. Inget mer frilansande, nu ska jag bli heltidsjournalist. Min dröm har gått i uppfyllelse. Sen var det en och annan trevlig stund med vänner och kärleken, men detta slog faktiskt allt. Framtiden (åtminstone ett tag framöver) är säkrad.

När han återigen satt med mig på akuten en hel natt och klappade mig på huvudet efter att kroppen brakat ihop. Och trots realisationen om att han bara skulle få sova en kvart innan jobbet nu igen insisterade han på att vi skulle köra någonstans och ge mig mat och tröstgodis när jag mitt i natten skrevs ut, eftersom att han oroade sig för att jag inte hade ätit. Sådan är han

Jag har distansförhållande vilket är ungefär jobbigast i hela världen men den här sommaren fick vi vara tillsammans en månad i sträck och det var så fantastiskt att vakna bredvid honom varje morgon.

Vi åkte tåg, jag och min bästa vän i hela världen. Genom norrlands oändliga skogar gömde vi oss under säten och på toaletter för att ha råd med öl och lösgodis. Och när solen aldrig ville gå ner och jag inte ville leva längre tog hon min hand och jag tänkte att en dag ska jag klara det här ensam, men nu är jag jävligt glad att hon är med.

När vi stod på balkongmöblerna på en stockholmsbalkong i söderläge en kväll och sjöng ”Stad i ljus” och skålade i champagne.

När han säger ”Jag ville kyssa dig redan förr sommaren, när vi dansade, minns du?” Och jag minns och vi hånglar och hjärtat sjunger för det var så oväntat att det skulle vara han och jag och så blev det vi, som en sommardröm.

I Värmland, på festival, två dagar innan jag skulle fylla nitton år blev Håkans ord ” För när vi går genom tiden, att allt det bästa, inte hänt än” så mycket mer än vad det nånsin varit.

Jag och min pojkvän såg mareld på en strand i Goa (mareld är när encelliga organismer blir självlysande i brytande vågor). Nu läser jag biologi i Umeå, och han läser sin master på ett fint privat universitet i Hyderabad, och jag vet inte hur lång tid jag kommer behöva vänta innan jag får se honom – eller marelden – igen.

En tjej tog tag i mig vid baren på baba sonic och frågade om jag hette Sara? Ja, svarade jag utan att riktigt fatta något alls. Då sa hon: ”Du får aldrig sluta blogga, aldrig någonsin. Du räddar mitt liv, Sara. Du räddar mitt liv”. Det var enormt.

Mitt bästa minne från sommaren är varenda dag från det att första fräknarna kom och tills strumpbyxorna åkte på. Varenda varevigaste dag var vidunderlig. Att få leva! Jag hade glömt bort att leva och inte bara existera. Men sommaren 2013 gav mig liv och jag lever. Ni med underbara människor!

När jag och min kärlek bestämde oss för att spontant sälja vår lägenhet i stan och flytta ut till det vackraste lilla huset på landet. Så lycklig och så himla rädd på samma gång.

När han tog min hand och vi sprang över gatan.

När jag träffade honom för första gången tre månader efter att han gjorde slut. Jag har saknat honom så himla mycket, hela sommaren. Så fort jag såg honom insåg jag att jag fortfarande saknar honom, oss och det vi hade. Men jag är inte kär i honom längre. Inte ens för fem fjuttiga öre.

Sex år tillsammans. Sex år fyllda av uppförsbackar, ofrivillig barnlöshet som efter år av kämpande blev en dotter, boendeevakureing, dödsfall, otur, orättvisa och konstant hand i hand med Murphys Lag. – Sen en ensam kväll natt och morgon tillsammans – och känslan av att vara nykär men gammalkär och att Vi klarar allt! ♥

Det er lett! Sent en kveld på Roskilde, mens Metallica spilte «Creeping Death» fant han plutselig og uplanlagt ut at han ville gifte seg med meg, og spurte. Jeg hadde tenkt å legge meg etter konserten, men i stedet kjøpte vennene våre vannmelon og vodka og så satt vi oppe til solen sto opp. Og oppdaterte sivilstatus på Facebook, så klart.

Att en lördagsmorgon i juli ligga i hans famn, i en stad i landet för långt bort som gjorde att vi gjorde slut. Att fråga ”ångrar du dig?” Att höra han svara ja. Att känna, jo, det var visst vi som skulle spendera våra liv ihop ändå.

FUCK BOYS!!!!!! ropade vi en julinatt gång på gång till varandra. och det är så sant, jag kan känna det så starkt. den där kärleken som alla skriver om och som e så omtalad, den e så jävla obehövlig när man har en bästis, en kväll, vin, och massa varma gator. who needs boys.

Hela sommaren har gått ut på att sakna honom. Varenda dag. Drömma om honom, tänka på honom, bli full fem kvällar i veckan och smsa honom. Gråta för att jag varken somnar eller vaknar bredvid honom. Sen var jag i London också. Det var fint.

När vi åkte djurgårdsfärjan och han tittade på mig intensivt, och när jag frågade vad det var så svarade han ”alltså jag älskar dig så jävla mycket”.

Kanske inte fint på det sättet, men det gav mig en tankeställare…
Har sommarjobbat mycket som personlig assistent i sommar. Sista passet avklarade jag för någon vecka sedan och min kollega och jag satt då och pratade framtiden.
”Ibland undrar jag vad man lever för. Ska jag bah gå omkring här?” sa hon.
Jag bara tittade på henne. Till slut sa jag:
”Du kan göra…Precis. Vad. Du Vill.”
”Men om jag vill sjunga och stå på scenen och…”
”Gör det.”
”….agera, vara skådespelare och…”
”Ja. Gör det.”
”Hahah, jadu – lilla gumman. Det är inte så lätt…” sa hon och nöp mig i kinden och gick därifrån.
Satt ensam kvar och sa tyst för mig själv.
”Jo.”
Kände mig stark.

Och nästa vecka börjar jag en kurs som heter Att arbeta som fotograf i Stockholm. 45 mil bort från min hemby. Jag kommer pendla en himla massa, bo hos några kompisar, sova på en madrass på ett billigt vandrarhem…
det löser sig.
För jag vill, jag kan och jag ska göra det.
Och jag ser fram emot hösten.

Bussen kör ut genom en tunnel och plötsligt breder New York City ut sig framför mina ögon och jag blir alldeles bländad och tappar andan och det är så verkligt och jag tänker att det här, den här staden, de här gatorna, har jag väntat på i sexton år.

Första dagen i Berlin när jag gått hela dagen och var trött och hungrig, tar tunnelbanan till vilket ställe som helst tänkte jag. När jag kom upp hade jag hamnat mitt i deras megastora gay pride parad som var som ett långt, lyckligt disco. Följde med såklart och dansade och skrattade i två timmar med de allra finaste människorna!

”ever since the day i met you i started to feel normal”
när ens pojkvän är sjuk och sällan uppfattas som normal av andra så är det det finaste du kan höra.

det finaste var att jag efter att varit hjärtekrossad och tänkt kommer-aldrig-bli-kär-i-någon-ny i tre år blev kär i min allra bästa kompis. och hade sån ofattbart fin sommar ihop med honom. tog tyvärr precis slut men känner att det gör inte så värst mycket. för jag fick åtminstone vara kär en gång till.

När jag vaknar upp, i en ny hemstad, bredvid en kille efter första natten och han kollar på mig och säger ”tycker du om havet?”. Vi åkte 300 mil för att få se havet och nu har han varit min i en månad.

När min amerikanska pojkvän sa ”jag älskar dig” till mig på svenska första gången. Han uttalade varje bokstav med eftertänksamhet och omsorgsfullhet som om han absolut inte ville säga fel.

När jag, helt ensam, vågade pressa ner allt jag äger i en enda resväska och sedan flytta till ett nytt land. Kan fortfarande inte riktigt fatta det. Jag vågade.

På Gatwick Express sitter jag och min lillasyster. Regn i luften och oändliga rader av brittiska tegelhus. För första gången på väg mot London alldeles själva. Hon är så vacker när hon ser ut genom fönstret och ler åt kossor på åkrar, och jag vet att det här kommer bli helt himla fantastiskt.

Jag frågar: Vad han önskar du mest av allt i hela världen. Han stannar och ser på mig allvarligt och svarar: Dig.
Jag hade ingen aning men när han säger det är det så självklart. Så jag svarar att jag vill ha honom med. För det vill jag. Trots att jag inte visste det för 2 min sen. Trots att han redan är upptagen så vi inte kan vara med varandra. Trots att vi inte är det.

En dag stod han plötsligt framför mig, det finaste jag hade sett. Vi hade picknick vid en hamn på värmdö där han kysste mig trots att jag inte hunnit tugga ur munnen. En vecka senare kom det blommor till mig på jobbet och alla kollegor blev väldigt avundsjuka och sa att ”he’s a keeper”.

Under min USA-resa blev jag så innerligt förälskad i en stad, och har nu funnit min plats i denna värld.

I sommars blev jag moster! Min älskade bästa storasyster fick barn. Aldrig har nåt varit större! Den här sommaren är den finaste sommare någonsin! All den kärlek som kom och kommer att fortsätta förevigt! <3

Jag åkte till disneyland i kalifornien och kramade kalle anka. Jag är tjugo år men kände mig som fem. Och servitören på restaurangen bjöd mig på iste för att han tyckte jag var fin (då kände jag mig som tjugo igen)

Jag fick den finaste komplimangen jag någonsin fått av en kille jag tror jag kanske är kär i. Han sa ”du är så jävla snygg men det är det minst intressanta med dig”

I början av sommaren så gick jag och en vän till en klubb. Eftersom vi pluggar i en annan stad så tänkte vi att alla hade åkt tillbaka till sina hemstäder. Men helt plötsligt står han där och dansar med sina vänner. Det hela slutar med att jag dansar med honom resten av kvällen.