Hade förberett mig på att spendera hela lördagen i ett mörklagt rum med att programmera en ljuskänslig robot till plugget, istället ringde en nyfunnen vän och sa att vi skulle ut och klättra. Det blev bästa dagen på länge, fint umgänge, en fantastisk (och ovanligt varm) höstdag, och framförallt en dag på klippan, där jag fick pusha min gränser och få den där adrenalinkicken som är så svår att få i Göteborg en vanlig lördag. Klättra är fan plåster för själen!

Nästan 5 månader efter våldtäkten har jag äntligen kravlat mig upp ur ångest-, skuld- & tvivelhålet, och vunnit tillbaka min kämparglöd. Jag är inte den här mannens enda offer, men jag är den enda som vågat anmäla. Trots det vet jag att jag inte gör detta ensam, för att jag har en hel armé utav starka kvinnor bakom mig. Och nu j*vlar ska jag sätta dit den här snubbben en gång för alla!

gjorde det förbjudna och dumpade en kille via sms. Han blev så sårad. Var livrädd hela sommaren att vi skulle stöta på varandra och en dag så hände det. Fick panik när jag såg honom gå mot mig. Istället för att skälla ut mig som jag trodde gav han mig en kram och sa: ”jag såg dig och jag ville bara säga hej. Och du ser ut att må jättebra! Vad härligt!” Sen så kramade han om mig igen och gick och jag stod där stilla och tänkte att det var bra att jag gjorde slut för att han är så fin och förtjänar någon bättre. Jag hoppas alla killar är så här.

vi hade vår första kyss på skinnaviksberget i solnedgången. Håkan sjöng ”vi är inte sådana som i slutet får varann” men jag tänkte att det blev det så visst, han fick mig så lätt.

Vi var nykära i Frankrike. Jag har några ändligt tuffa år bakom mig. På en skitlyxig restaurang berättar jag med gråten i halsen att allt känns för bra för stt vara påriktigt. Att jag är skiträdd men tänker våga vara kär nu, allt får gå åt helvete men just nu ska jag våga. Han brister ut i gråt, tar tag i mina händer och säger ”du, det har gått åt helvete för dig tillräckligt mycket. allt kanske bara blir bra nu”

Gick på en tinderdate efter att ha blivit ofrivilligt förälskad i han i det där bandet som jag inte skulle tycka om mer än nödvändigt. Daten gick så bra att vi hamnade hos honom där vi pratade om konst och rockmusik till fem på morgonen. När vi skulle gå och lägga oss såg jag att han i sin bokhylla hade The Satanic Bible och då var det ju klart att jag skulle ligga med den snubben. Den boken har nämligen jag också men hans exemplar var mycket mer välläst än mitt. Jag kan nu inte riktigt släppa tanken på den mystiske satanisten som ville kolla på undervattensdokumentärer med mig morgonen därpå. Vilket betyder att han i det där bandet är som bortblåst och det var fan på tiden.

Min farmor gick bort för två veckor sedan och det som kändes allra tråkigast var att se min farbror som lever ensam och egentligen bara hade farmor och pratade med henne varje dag, vara kvar. Han är väldigt stängd och reserverad, helt förståeligt då han hade en tung och utsatt uppväxt.
Var i farmor hus igår och då ser jag att min farbror har skrivit <3 mamma i kalendern på datumet hon gick bort, och då slog det verkligen mig hur stor roll hans mamma hade i hans liv.
Det va sorgligt men fint.

Klockan 03 en torsdagskväll i april stod jag på en efterfest och bestämde mig för att gå hem när jag plötsligt möttes av en ”mina-ben-viker-sig-snygg man”. Morgonen efter vaknade han i min säng och sen dess har det varit så himla självklart. Vi ligger liksom och pratar till 04 varje natt utan att bli trötta dagen efter. I somras hade vi flera dubbeldejter med pappa och hans nya tjej som trivs så bra ihop vilket gör mig glad i hjärtat vilket är helt nytt för mig då mina föräldrar skiljde sig förra hösten efter att mamma varit otrogen i fem år. I vilket fall, idag firar vi en månad som sambos och om två månader börjar jag min drömpaktik i Köpenhamn.

Förövrigt så kul att ha dubbeldejter med sin förälder, blir så glad i hjärtat av att se hur hans tjej avgudar honom och att vi alla fyra har så himla roligt ihop!

Har funderat över min sexualitet så länge jag kommer ihåg, men aldrig riktigt kommit fram till vad jag identifierar mig som. Men igår kom jag ut som eventuellt bisexuell till min bästa vän. Och hon gjorde det inte till en big deal, för det är det ju inte egentligen, utan kramade bara om mig och sa hur stolt hon var över mig <3

Jag blev kär i honom på en vecka när vi var med vår skola i Frankrike, vi hade aldrig pratat med varandra innan. På måndagen promenerade vi runt Reims katedral tillsammans och på fredagen under den 17h långa bussresan hem låg vi vakna och viskade till varandra, kollade stand-up och jag somnade med huvudet på hans axel, och nu har vi har snart varit tillsammans i ett och ett halvt år!! Heja oss och Frankrike!!

Jag blev kär i honom på en vecka när vi var med vår skola i Frankrike, vi hade aldrig pratat med varandra innan. På måndagen promenerade vi runt Reims katedral tillsammans och på fredagen under den 17h långa bussresan hem låg vi vakna och viskade till varandra, kollade stand-up och jag somnade med huvudet på hans axel, och nu har vi har snart varit tillsammans i ett och ett halvt år!! Heja oss och Frankrike!

Han, som skulle vara singel längre än jag, men som ändå tog tag i min hand en magisk kväll. Nu är det han som gör att jag inte ens har lite panik över att snart vara utan bostad, JAG! som brukar ha panik över en fis på tvären. (Obs extra mysigt är det att sova i hans armhåla och få höra att jag är det BÄSTA som finns fast han nästan sover)

När vi åkte på vår första utlandssemester som familj och mina två snart 4-åringar ÄNTLIGEN fick flyga flygplan, som de älskar så mycket. Att först få titta på planet från gaten, sen gå ut till det (liten flygplats), gå upp för den långa trappen, se de som arbetar på flygplanet, hitta sin stol, när det börjar röra på sig, LYFTA, flyga flyga flyga! Åka IGENOM och ÖVER molnen! Herregud, det är ett av mina livs bästa stunder!

okej kanske töntigt att bli glad av men är ny på jobbet så detta mail gjorde mig glad.

* * * * * * * * * *

Hej Ellen!

Stort tack för att du tog dig tid att sätta dig in i min fråga. Det uppskattar jag som kund. Då hade jag inte missförstått upplysningarna på hemsidan helt och hållet. Jättebra.

Igen, tack för ditt engagemang och servicekänsla! Hälsa din chef att ni har en synnerligen nöjd kund tack vare dig!

Bästa hälsningar!

Eg har elska han frå typ tredje gongen vi møttes, og det er jo heilt sjukt?? No har vi vore saman i snart 2 månadar, og eg klarar snart ikkje holde det inne lenger.

I slutet av maj när vi gick in på sista universitetsveckan var det en jättestor fest som ägde rum bland alla studenthus. Jag jobbade från tidig morgon till middag, så skulle såklart ”dricka ikapp” när jag kom fram. Alla dörrar längs loftgångarna var öppna och lite väl berusad kikade jag in genom en öppen dörr för att be om ett glas vatten. Där inne sitter en människa jag aldrig sett förut och det finaste jag lagt ögonen på! Full som jag var säger jag såklart det till hans kompis jag pratar med som sitter bredvid, men trodde jag var diskret och att han jag pratade om inte hörde. Max två minuter senare när jag därifrån tittar jag snyggingen i ögonen och säger ”vad du är fräsch, ha en trevlig kväll!” varav jag flirtar med ögat. Sen går jag och sover bort resten av kvällen. Kvällen efter lägger han till mig på Instagram och tre dagar efter det lägger vi till varandra på Snap. Sen dess har vi pratat varje dag och nu är det vi. Tänk vad livet kan förändras och bli så fint på det mest oväntade sätt! <3

Jag har äntligen tagit kontrollen över min PMDS och vill inte längre kasta mig framför bussen varje dag i en vecka varje jäkla månad. Är så stolt att jag tog tag i det och sökte ordentlig hjälp. Till alla som känner igen sig, det finns hjälp att få<3

På kvällen när vi går och lägger oss lägger han armarna runt mig och viskar i mitt öra ”this is the best part of the day”. Snart 12 månader av kärlek.

Efter att ha mått dåligt i ett halvår bestämde jag mig för två månader sen att våga flytta hem efter att ha bott utomlands i två år – mår inte längre lika dåligt och nu kan jag träffa min bästavän varje dag.

Har haft asbra sex med fyra personer de senaste 10 dagarna och är lite för nöjd nästan? Det var en lång torka..

Sedan jag flyttade hemifrån som 19åring har jag flyttat en gång i halvåret. Nu är jag 24. Det är många flyttar. Men nu har jag fått förstahandskontrakt på en studentetta i samma hus som mina bästisar. Från min ytterdörr till deras tar det 39 sekunder. Spontanmiddagar, vinkvällar, bakishäng och krishantering är bara 39 sekunder bort. Få saker är så fint som just det.

Jag har kämpat med ätstörningar till och från under mina tonår. Nu när jag kommit upp i 20årsåldern har det släppt helt, förutom när jag är naken runt killar. Då känner jag mig alltid så exponerad. Tills nu. Jag träffade en så fin kille i våras, och förra veckan efter vi hade haft sex låg han och tittade på mig, hela mig. Vad tittar du på? frågar jag honom. – Din mage, dina lår, dina bröst, dina vader, din hals, dina armar. Allt. Jag tittar på allt som är vackert, svarade han. Mina ätstörningar har aldrig känts längre bort och fjärilarna i magen har aldrig varit så många.

jag gjorde slut med min första kärlek för ca 1,5 år sedan och har aldrig ångrat något så mycket i mitt liv. har haft andra seriösare saker därimellan men inget som varit ens i närheten av vad jag kände och fortfarande känner för honom. i helgen hörde han av sig och vi ska ses imorgon, se hur det känns och kanske försöka igen. vi har pratat varje dag och skriver gulliga meddelanden till varandra. det kan gå käpprätt åt helvete och kanske blir mitt hjärta ännu mer förstört i slutändan men just nu bryr jag mig inte för han vill iallafall försöka igen. i 1,5 år har jag väntat på det här. ”berätta för mig vad du vill så ska jag ge dig det, jag är redo för det nu” sa han.

Igår slutade pappa sitt jobb tidigare så att vi kunde gå och plocka svamp innan det blev mörkt. Han hade tagit med sig coca cola som vi drack på en sten. Fick massor med älgflugor överallt i håret och innanför kläderna som han hjälpte att putsa bort och sedan lånade han mig sin kam så jag kunde borsta dem ur håret. Han köper alltid samma kam om och om igen, hans pappa hade alltid också en likadan plastkam.

Efter två otroligt tunga och hektiska år som har varit helt dedikerade åt plugg inser jag att detta är det sista jag behöver göra!! I vår tar jag studenten! Och om exakt ett år sitter jag inte och pluggar just nu. Då dricker jag öl i London!!! Jag klarar sista biten vet jag nu

att jag, trots en historia av ätstörningar och ett år som gjort att jag gått upp 8kg, får känna mig lite fin ibland

det finaste som hänt mig på sistone är att jag känner att jag och en person, som är väldigt viktig för mig, har börjat komma varandra närmare igen.

det finaste som hänt mig på sistone är att jag känner att jag kommit närmare en person som är väldigt viktig för mig.

Matchades med en gammal gymnasiekompis på Tinder som jag inte har sett på 10 (!!) år. Kände igen honom direkt då han var skolans populäraste kille och en indiedröm back in the days. Tänk er en ung och svår Håkan Hellström. Vi bestämde träff och vi hade det så himla mysigt och kul och tiden stod still. Sedan så säger han efter ett tag att jag har varit någon som han har tänkt på genom åren och att han gillade mig i skolan och att Han var nervös över att träffa mig för att jag var ”allt han hade väntat på”. ALLTSÅ, den chocken?! Jag var ju en jävla nobody i gymnasiet med världens sämsta självförtroende och trodde inte ens i min vildaste fantasi att han ens visste att jag fanns. Och så ba satt vi där, 10 år senare på en bar och hånglade upp varann. Livet är inte så jävla dumt ändå <3

I fredags hånglade jag med en tjej i klassen under mig, för andra gången. Hon sa att efter senast hade hon tänkt att vi verkligen borde göra om det och jag sa att jag tänkt samma sak. Jag är skiträdd för massa saker och ändå känns allt så bra. Det är så konstigt! Min insida känns såhär: <<33 :))) <<33

vi blev ihop på prov för fem månader sedan och vi båda var livrädda. Jag är bara lite över 20 och han fyller snart 40 och vi är varandras motsatser när det kommer till det mesta, men nu älskar vi varandra och har gjort en gemensam pinterestsida till vårt kommande hem och efter att vi båda smugit på tå kring det har vi nu sagt det: att vi vill skaffa barn och i veckan sa jag att du kan väl börja komma i mig nu och han blev inte rädd han log och sa ja visst

Han heter William och han älskar mina ögon och mitt leende som jag alltid själv hatat. Och när jag en morgon skulle upp jättetidigt till skolan och han till jobbet så drog han mig tätt tätt intill sig och viskade ”nu ska vi bara ligga här hela dagen, du och jag. Ingenting annat betyder någonting” precis som en fucking filmscen!!!!!!!!!! ah.

Åh, antar att sånt här är superindividuellt men för mig handlar det nog mest om att se mitt eget värde. Så jag försöker tänka såhär:
1. Anledningen till att han inte hör av sig/svarar när jag hör av mig/lämnade vår ”relation” är helt enkelt för att han INTE BRYR SIG. Inte lika mycket som jag gör iaf. Och det är fett tråkigt men samtidigt helt okej pga det måste få vara det! Alla har rätt till sina känslor osv blabla.
2. Man vill ju faktiskt inte va med någon som inte vill va med en?! Så självklar sak egentligen men lätt att glömma när man är mitt i sitt heartbreak. Men ja, man förtjänar helt enkelt mer.
Tips är också att passa på att skriva ner sina tankar när/om man råkar vara i ett rationellt mode och sen gå tillbaka och läsa när man mår piss. Mvh introvert som gillar att psykologa mig själv :))))

Jag har ett väldigt krävande arbete i en bransch där en av tjugo partners är kvinna och den kvinnan är mest troligt mer manlig i sin ledarstil än männen. För att hon måste. För att hon arbetar dubbelt så hårt för att anses hälften så bra. Nu har vi fått en ny kvinnlig partner. Som är cool, kompetent, självsäker och stark – men också moderlig, varm, peppande, duktig på att ge utvecklande och konstruktiva kommentarer och framförallt väldigt mycket icke-man. Att hon blivit partner ger mig hopp, och hon styrker min tes att kvinnor generellt är bättre chefer och ledare. Gubbarna måste gå men tills dess kan vi tjejer försöka våga rekommendera varandra på arbetsplatsen och lyfta varandra som goda kollegor eller chefer vid medarbetarsamtal. Support your local girlboss <3

Att en kille som jag kanske har fått lite känslor för men som har sämst rykte pga player ringde mig och viskade i telefonen ”jag har aldrig känt såhär förut, du får mitt hjärta att slå tusen gånger så fort” jag dog.

Det bästa som har hänt mig är den där lilla bebien som ligger i min mage och sparkar när jag skriver det här <33333 Kan inte förstå att jag ska få barn med världens finaste kille om bara tre månader???

När jag såg att han var vid liv och grät av lycka.
När han hörde min röst och grät av lycka.

Min hästs varma andedräkt mot min hand. Han förstår alltid!

Efter år av långdistansförhållande, inklusive ett break up på grund av att vi inte visste hur vi skulle lösa distansen, som i sin tur ledde till långdistansdejting (!!!) för att hitta tillbaka till varandra igen så hände det bästa. Vi båda tog masterexamen, vi hade varsin intervju samma vecka och skrev kontrakt för våra nya jobb samma dag. I höst blir vi sambo i vår drömstad. Så fint med insikten om att allting faktiskt löser sig tillslut, när det är meningen, man måste bara ha tilltro och tålamod att allting sker när tiden är rätt.

Fick ögonkontakt med en person jag aldrig träffat förut som korsade hela rummet genom alla människor och kom fram till mig och sa ”Jag ser i dina ögon att du är en väldigt snäll person, men att du också därför ofta blir utnyttjad av folk i din omgivning. Kom ihåg att göra det som är bäst för dig också, du behöver inte ta ansvar för alla andra jämt.”
Behövde verkligen höra det. <3 (sen hade jag sex med två killar där hehe)

Fick ögonkontakt med en person jag aldrig träffat förut som korsade hela rummet genom alla människor och kom fram till mig och sa ”Jag ser i dina ögon att du är en väldigt snäll person, men att du också därför ofta blir utnyttjad av folk i din omgivning. Kom ihåg att göra det som är bäst för dig också, du behöver inte ta ansvar för alla andra jämt.”
Behövde verkligen höra det. <3

jag har inte kompromissat min persona en enda millimeter och har ändå hittat en person som vill ha mig. Nu har vi sex hela tiden och jag känner att jag har all kontroll. Magiskt

Att jag råkat trassla in mig lite i en pojkspoling på jobbet. Han är nitton jag är tjugosex. Först hade jag panik av åldersskillnaden, nu tycker jag om den. På jobbet vet jag att han tittar på mig i smyg. Det är vår hemlis.

Att jag kliver på bussen efter jobbet hängig och trött efter en lång arbetsdag, sätter mig ner bredvid en kvinna som pratar i telefon och när jag satt mig ner vänder hon sig plötsligt om och utbrister ”Men Gud vad du doftar gott!”. Förgyllde min eftermiddag.

Min kille var på fjällvandring med sin familj i 1,5 vecka. Utan täckning, förstås. När telefonen ringer och det faktiskt är han efter så lång tid får jag glädjepanik och börjar storgråta på jobbet och mina kollegor bara skrattar och kallar mig gullig. Jag var inte gullig, jag är kär! Älskar min kille så mycket.

Det bästa som har hänt på sistone var i veckan när min chef bad mig följa med in på hans kontor. Jag började genast leta efter något jag gjort fel, men när han stänger dörren ber en sitta ned och säger ”Vad du jobbar bra, du är jätteduktig! Och jag vill visa vår uppskattning med löneökning” så kändes det så himla bra. Efter att blivit mobbad på jobbet och tigit om det, ha jobbat ca 50 timmar i veckan och fått så mycket ansvar efter att kollegor slutat/ gått på mammaledighet så kom äntligen det där erkännandet jag i utmattning svurit om ”kan ingen bara säga att något jag gör är bra?!”. Detta ska jag leva på hela hösten, bildligt och bokstavligt talat… 😉

att jag råkade bli intresserad av en 7 år yngre pojkspoling på jobbet. hade totalt panik först, jag menar han är 19 och jag är snart 26. nu har vi sex varje helg och det är vår hemlis. känns befriande och jag lär mig sakta att bara njuta av det

I fredags bad jag en snubbe jag träffat de senaste veckorna dra åt helvete. För att han var så orimligt oskön senaste gången vi sågs. Det var så fantastiskt befriande, speciellt när jag så många gånger varit med om samma sak och bara låtit det passera. Ska alltid tillåta mig att bli arg i fortsättningen.

Jag och min bästa kompis var på båtluff i Grekland. En dag beslutade vi oss för en megahike och korsa en hel ö. Mitt ute i ingenstans (inte sett människor på över en timma) börjar vi höra vildhundar skälla. Vi blev skraja o började springa med våra gigantiska ryggsäckar. Vi sprang bokstavligen för livet, för solen skulle snart gå ned och om vi inte skulle komma till civilisationen innan det vet vi inte hur de hade slutat.. vi sprang och sprang och var rädda tills vi tillslut kom ovanför ett krön där vi såg solnedgången och civilisationen långt där nere. Vi skulle klara det! Vi konstaterande att nu händer bara nu och nu lever vi bara nu. Det var fantastiskt!

Snubben jag dejtat ett tag sa tack hej när jag var hemma på semester i Sverige. Kort därefter åkte jag och min mamma på semester till Grekland. Sista kvällen trillar vi in i en liten gränd och helt plötsligt befinner vi oss på en restaurang där det sjungs traditionell musik så att det ekar mellan stenväggarna. Vi beställer orimliga mängder tzatziki och rödvin och bestämmer oss för att sitta kvar längre än tänkt. Efter ett tag råkar en rad unga grekiska män ramla förbi och en spontan dansbattle med orimliga mängder servettkastande utbryter. Dessutom kommer ägarens skäggige marianergravshunkige son förbi, skrattgropsler och bjuder på ouzo. Under kvällen kommer jag på honom med att titta åt vårt håll ett antal gånger men varje gång viker han generat undan med blicken. Innan vi går böjer han sig fram och viskar ”What are you doing later? I want you to stay.”

Istället för att hänga med honom, dricker jag och min mamma mer rödvin, och pratar om saker som faktiskt är på riktigt. Kanske för första gången någonsin. Nu är jag tillbaka i Amsterdam och känner mig bara så redo för allting. Kan semesterhunkar bli generade och lätt tappa fattningen kan jag fan ta mig igenom den här hösten.

Jag kom in på Svenska skolan i Paris. Flyttar om två dagar(!!!!!!!)

För några veckor sedan hämtade jag min hund ur karantän här i Australien. Mitt älskade lille gull-hjärta som reste 5 dagar innan mig, och som sen satt i karantän i 10 dagar och som nu springer omkring på stränderna här ihop med mig och som hälsar glatt på varenda själ han möter. Han gillar verkligen Australien.

ÅH! Alltså lyckan när jag inte läst här på några dagar och ens kompis skickar bild härifrån och jag ba MEN HALLÅ DET VAR JU JAG SOM FRÅGADE SANDRA och ser detta inlägg <333

Det bästa som hänt mig i alla fall:
För första gången någonsin är jag lyckligt kär i någon som jag tycker är den finaste som finns. Hur kan man inte bli det, när han trotsade social ångest och åkte buss 4h tur och retur på min studentdag för att fira mig innan vi ens var tillsammans?? Så dagen efter var jag tvungen att fråga om vi skulle va tillsammans, och han svarade ja. Igår var han hos mig och vi gick på skogspromenad och höll hand medan vi berättade om våra uppväxter och det var en sån himla intim och speciell stund. Så jävla fint att för varje dag som går våga öppna sig mer och mer för varandra. Aldrig känt mig såhär trygg förut.

Min kille sprayade sin parfym på en liten nalle jag har, i hemlighet. Kan nu lukta på min favoritmänniska trots att jag är utomlands och ifrån honom i ett halvår <3

Men att jag påbörjat min lärarutbildning och att jag känner mig duktig och sjukt smart och vågar prata inför folk!!!!!

Fick äntligen hjälp av en läkare som ska undersöka min kroniska nacksmärta. ”Hur har det här året varit psykiskt då?” frågar hon mig och jag brister i grått. Äntligen någon som lyssnar och förstår att en tjugotreårig tjej inte ska behöva ha så här ont. Tack läkare <3 <3 nu vänder det.

Jag har hittat den jag kommer spendera livet med. Allt blev så jäkla självklart när jag träffade honom. Jag älskar dig T, och jag vill att du ska se det här, så att du förstår att jag vill berätta för hela världen om dig.

Hittade en annons på nätet om katter som behöver nya hem. Bestämde helt spontant att en av de ska bli min. Så nu delar jag lägenhet med Barbara, en väldigt fin liten kattperson.

Jag har flyttat till en ny stad och hamnat i den bästa korridoren man någonsin kan tänka sig. Har bott här en vecka och spelat kort och druckit rödtjut med korrekompisarna varje kväll som vi inte varit iväg på nollningsatåhej. Jag fick en soffa som de hjälpte mig att kånka, alla bjuder varandra på kaffe på morgonen och jag har nog aldrig skrattat så mycket som jag gjort den här veckan. De är fucking hilarious.

Börjat ny skola och i klassrummet med alla främmande människor kan jag bli så fruktansvärt längtig efter mina kompisar, men jag vet att dom finns kvar plus att jag kommer få nya här.

När jag och mina vänner bestämde att hösten ska bli lika härlig som sommaren fast höstigare och vi började med en vegogulasch i mitt kök en kväll i augusti. ❣️

Har haft världens jobbigaste vår där jag mått så dåligt att jag bara ville dö. I somras bestämde jag spontant för att själv åka över atlanten och plugga på universitet i Nordamerika under sommaren. Trots att jag har social fobi lärde jag känna massa härliga människor från hela världen. Jag hade så kul och skrattade så mycket som jag inte gjort på år. + så fick jag hångla också! Äntligen fick jag känna hur det faktiskt är att leva

fick det här smset av min brittiska kompis:
”I think at our age we’re always going through these moments of ’omg shit what am I doing with my life, what will I do with my life, am I doing it all wrong, am I making mistakes’ etc etc. It’s so natural, but I would just say be kind to yourself. You are such a talented, ambitious, enthusiastic young woman and I know you’re gonna go far” Things don’t always work out as you might have planned or wanted, but I think usually things tend to work themselves out 🙂 And on the relationship front, of course you will meet someone, and whenever that is and whoever they are, they’re gonna be a very lucky person to have ya”

Shit pommes. Skulle gå på dejt för att ”omfokusera” från killen som jag jagat på tok för länge. Nu vill jag inte jaga honom något mer. (Hejdå!!!) MEN: omfokuskillen <333 den roligaste jag typ träffat. Som jagar mig tillbaks och det är fan så jävla härligt och rättvist mot mig själv. Dessutom e jag superkåt och lite eller ah tokig i honom redan. Mina bästisar är i hans team säger dem…. vilket gör mig så stolt och glad. Yas <33

Hon brukade vara min bästa vän, men nu känner hon nog inte igen mig längre. Trots allt känns det faktiskt som att jag kan nå fram till henne på ett sätt som ingen annan gör. Jag satte på ett album hon tyckte om på mobilen och hon fick hålla sitt gamla syetui åt mig medan jag lagade min jacka. När vi sedan fick fika av personalen och satt kvar i hennes soffa, tog hon sin kaffekopp och utbrast ”Gösta Petter vad den var varm!”. Hon släppte den inte i knät eller något, bara satte tillbaka den lugnt på bordet och fnissade till på precis samma sätt som jag kommer ihåg från hela min uppväxt. Min lilla mormor från Österlen var tillbaka för en sekund, och det var så fint.

För två veckor sedan tog jag mitt pick och pack och flyttade till en liten nederländsk stad för plugg. Känns redan som att det är det bästa jag gjort. Har på denna korta tid fått så många nya, fina människor i mitt liv, från världens alla hörn. Vi har redan bokat in en resa ihop 🙂 Jag är så glad att mitt fega jag vågade ge sig ut i världen!

Imorse när min bebis vaknade hade han den mest nyvakna min jag någonsin sett. När han sen fick syn på mig log han med hela ansiktet. Att vara mamma är det finaste jag vet. <3

Jag har precis börjat plugga i en ny stad och tycker att det känns så fantastiskt. Och om en månad har jag en egen lägenhet här, med bara 10 min cykelavstånd till en av mina bästisar <3

Jag jobbar med tre tuffa tanter, det är typ 30 års åldersskillnad mellan oss, och den senaste tiden har de börjat RÅDISSA mig. Låter kanske som motsatsen till bäst, men det är SÅ roligt! Jag kan liksom gå in i ett rum och genast börjar de med sjuka burns. I början var de liksom så väldigt artiga och snälla, men nu känns det som att de börjat fatta min humor och personlighet.

Skrev en anteckning i mobilen idag
”Nej nu får du komma hem så jag kan bli kär i dig”

Jag satt med min mamma på ett kafé och fick ett mail från ett företag jag sökt jobb hos tidigare i sommar där jag inte fick jobbet, men de tyckte om mig så mycket att de ville hålla kontakten och idag, så fick jag mailet jag väntat på – de ville ha mig som butikschef! Något jag har velat bli i över 6 års tid och kämpat för!! Sa JA direkt och inom loppet av en halvtimme så hade jag sagt upp mig från mitt nuvarande jobb, tackat ja till detta och ringt alla jag känt och suttit och kramat mammas hand hårt och skrikit så högt av glädje att halva kaféet vände sig om och trodde jag var tokig.

jag volontärar på katthem och vi fick in ett knippe kattungar idag, 11-12 veckor gamla och så mjuka och gosiga att man bara borrar in näsan i deras mjukhet cirka var 5:de sekund och känner den där härliga kattungedoften. bättre än mina antidepressiva <3

När trafikinspektören tog mig i handen och sa att jag var godkänd och jag senare fick låna min sambos motorcykel och brumma iväg helt själv till universitetet. Stannade framför mina klasskompisars förvånade och imponerade miner samtidigt som jag varvade motorn sådär häftigt så att det ekade över hela området och alla vände sig om. Min coolhet peakade just där.

började på mitt mastersprogram denna veckan och idag tror jag jag fick en ny kompis 🙂 verkligen rätt i tid eftersom jag tröttnat på de gamla som sällan hör av sig men nu vill jag dricka rödvin och lära känna denna nya person!

Börjat på nytt jobb som elevassistent åt en liten tjej och ibland försvinner hon in i sin egen värld och allt hon gör går i slow motion, men när hon vaknar till tittar hon på mig och fnissar. Hon är fetcool och så jävla bestämd och jag tror att vi kommer funka bra ihop<3

Jag har haft ett riktigt tungt år psykiskt och känt mig som en spillra av mig själv. Så många gånger har jag tänkt att om jag inte blir lite gladare snart så kommer han att ledsna. Han kommer inte orka torka mina tårar mer. Istället för att lämna så friade han.

Jag pratar med en tjejkompis om killar och relationer osv, och då sa jag ”du vet den där personen som alla letar efter och försöker hitta? Det är (min pojkväns namn blabla) för mig, han är min person”

Förstår ni? Jag har hittat min person (emojin med hjärtögon x 10)

Jag och min kille ligger så himla mycket just nu och jag kommer flera gånger varje gång. Vi skedar varandra varje morgon och vill inte gå upp. Fattar inte att det kan vara så här fint, att man kan vara såhär kär efter 5 år tillsammans.

At jeg har funnet ut at det er helt ok å bli full. Selv om man er 27 år og studerer med 20-21-22-åringer. Og at det største komplimentet var da en gutt i klassen sa på fest: ”Åh, kan ikke alle jenter ha din personlighet?”

Jeg og en fru på 96 år holder hender. ”Vi trenger alle en hånd å holde i”, sier jeg til hun. Hun smiler, ler og sier ”ja, det er klart det.” Blir varm om hjertet.

När jag sa att jag gillade hans nya frisyr varpå han svarade ”och den gillar dig”.

Började en ny folkhögskoleklass med 25andra kreativa personer. Andra dagen när jag tittade runt i klassrummet där vi satt med våra namnskyltar sköljde det över mig värsta varm våg av känslor för att jag redan tyckte så mycket om alla. Tänk då om ett år liksom.

När jag säger till några barn på jobbet att vi inte kommer ses på fyra dagar för vi pedagoger ska ha studiedagar och en fyraåring säger: ”Då kommer jag sakna efter dig.”

Att jag har legat med en massa män det senaste året och till och med haft trekant för att jag hade lust. Det var grymt härligt. Känner mig sexuellt fri- ligger och njuter precis som jag vill.

När han (som jag äntligen känt lite pirr med) och jag hånglade mot ett elskåp och han viskade ”Jag har varit så jävla kåt på dig hela kvällen.”

Min gudsson hoppade upp i mitt knä utan att fråga <3

Kommenterade tidigare under sommaren i hopp om att få hjälp med ett kärleksproblem. Nu måste jag få berätta att strax därefter, kanske bara någon dag senare, BLEV VI TILLSAMMANS. Så oväntad och fint och jag vet inte vad.

Min killes dotter visade mig hennes superhemliga godisgömma i garderoben igår, frågar efter mig när jag inte är där och sa häromdagen att hon är så glad att hon fått en ny kompis ♥️

Min kommentar verkar inte ha kunnat publiceras på ett par dar så jag provar igen:
En av mina bästa vänner blev dumpad av hans tjej sen sju år tillbaka. Han har varit så himla ledsen under våren och nu i somras åkte vi till Warsawa ihop. Klockan två på natten, mitt i svettig techno, hör jag honom för första gången på ett halvår riva av ett jäkla superskratt och så lutar han sig fram och vrålar in i mitt öra ”JAG ÄLSKAR DET HÄR!”

Hånglade med en snygg, okänd man på en nattklubb för typ 3 veckor sedan. Som tur var bytte vi nummer för efter det har vi hörts varje dag och igår sov jag över för första gången. Vi hade så sjukt bra sex och det känns som att allt bara klickar. Tror jag har hittat min soulmate. Om de finns såna.

Förra året började jag i en skola och jag vantrivdes så mkt. Klickade inte med någon, kände mig utanför, kände att lärarna tyckte inte om mig. Skolkade jättemkt och fick sån otrolig ångest hela det året vilket jag aldrig har upplevt innan. Började på en ny skola i förrigår och älskar den och min nya klass redan! Dem känns som en enda stor kram! <3

jag är kär. på ett ”det-gör-lite-ont-att-vara-såhär-nära-dig-för-allt-känns-så-jävla-starkt-men-det-gör-ju-ännu-ondare-att-INTE-vara-nära-dig-så-låt-vara”- vis. och det trodde jag aldrig att jag skulle kunna bli. jag trodde inte att jag hade det i mig att vara ihop med en människa eller att en människa ens skulle vilja vara det med mig, för all kärlek jag känt till tidigare har bara varit hemsk och svår. men så plötsligt sitter man här och bara ler.

Jag har alltid undrat varför en killes ex tolkar allt jag gör bokstavligt! Det kom upp ett minne på min Facebook med en blomma från ett körsbärsträd. Helt plötsligt börjar detta ex och hennes vän Anne kalla sig för Karin, Caroline och Carina mm. Jag undrar vad är det med dem? Detta är ju helt sjukt!!! De har gjort så i så många år…nu har jag fått reda på att de äntligen har fått sina diagnoser. … Det är så skönt att veta att de kommer få hjälp för sina maniska beteende och denna tolkningssvårighet som de lider av.

Detta beteende har de mot allt jag gör, köper lag ett par solglasögon så drar de en knäpp koppling med sex och försöker sno dem tex! Jag hoppas verkligen att de får bra terapi och medicin för deras maniska perioder och psykos liknande sätt bete sig!

Ska tillägga sig att dessa två använder sådana beteende försvatsmekanism för att de har blivit singlar och bipolär sjukdom i botten… Men det är jättejobbigt att hantera folk som hela tiden jämför sig med folk på nätet och kallar sig andra namn som Malin, Frida, amanda, Terese osv. Det är svårt att förklara hur läskigt detta är att uppleva på nära håll. Hur de ringer ens jobb, skola, optiker, hyresvärd… Jag har faktiskt polisanmält den ena. Men hon slutar inte! Hon blir bara värre och värre för varje år! Har värre komplex och mindervärdeskomplex för var år som.går. hon hatar sin kropp, dina bröst, sitt jobb, ditt liv, sitt utseende. Hon mår dåligt för hon är designer eller jobbar med media. Undrar om det är något hon inte har mindervärdeskomplex för… Tror inte det! De senaste är att hon ringt min matbutik i mitt närområde och tjatar på personalen att leka med alias för att hon tror att en som nyss anställd är Magnus min vän som.hon i sin tur tror är en musiker som hon inbillar sig själv att hon är gift med! Fast han totalt avskyr henne för hennes grava stalking! Ska tilläggas att det senaste är att hon tror att hon heter Karin och är Magnus fru och musikerns fru som hon tror är Magnus! Du ser själv hur sjukt det är…. Ska tilläggas att denna musiker är inte gift! Och hon håller på så här för att hon inte han hantera att vara singel och fått flytta från sitt hus där hon bodde innan med sin sambo och barn. Men efter flera omgångar på psyk. Har hon fått lämna dem. Nu försöker hon trycks ner mig varje dag genom att jävlas med alias! För att må bättre genom att låtsas vara andra för att hon tycker att hon inte duger jämfört med Malin Eklund Amanda Schulman och alla hennes vänner! Så hon ringer överallt och tjatar om bekräftelse!

Hon är så psykotisk tyvärr att hon tror att jag ser hennes alias som sanna! Jag tycker det är så sorgligt! Hoppas att vården kommer hjälpa när hon fått diagnos!

Jag krystade ut min dotter. ”Min bebis, min bebis” sa (ropade/skrek) jag när hon äntligen låg mot mitt bröst. Har aldrig känt mig så stark. Superkvinna sa barnmorskorna och så kändes det verkligen. Det smärtsammaste och mest fantastiska jag någonsin gjort.

En äldre herre hade besökt butiken jag jobbar i ett antal gånger. Efter avklarat köp stack han till mig ett litet kuvert, tog mig i hand och skyndade sig sedan, nästan lite generat, ut ur butiken. I kuvertet låg ett blomcheckar och en handskriven lapp med snirklig handstil, där han tackade mig för mitt arbete och min vänlighet. Jag blir fortfarande alldeles varm i kroppen av att tänka på det.

Min bebis Alfred landade på mitt bröst. Nu är han fem veckor gammal och jag mitt hjärta går sönder när jag tittar på honom. En liten brun kalufs och de längsta ögonfransarna någonsin. Jag fick en liten pyssling och hela världen rämnade.

Min bästa vän från gymnasiet pluggar teknisk fysik och var förra året på utbytesår i Warszawa, och träffade sin polska flickvän där. Nu i sommar var de och hälsade på mig i min studentstad i två jättefina dagar, och jag fick visa dem alla mina favoritplatser och lära känna henne. På kvällen när de åkt hem skrev min vän till mig ”det var verkligen en otroligt bra resa, min flickvän gillar även dig jättemycket så allt verkar super :D”. Jag är så glad att de hittat varandra, och ännu mer glad att det fört oss närmare ihop istället för tvärtom. Så fint att kunna umgås och stortrivas alla tre <3

Har känt mig ensam och nära utmattning hela sommaren och varje dag på skype säger han till mig ”here’s a person who loves you off scale” och att vara så älskad fixar inte problemen men gör dem betydligt lättare att hantera. Och hur kan man vara ensam när ens bästa vän och älskare älskar en så mycket?

Efter ett jävla mardrömsår av misslyckade IVF:er och trasig fot så drog vi till USA en månad. Vandrade i höga berg, mötte en björn, sov under en galen stjärnhimmel. All ångest borta, allt jävla elände lämnat hemma i Sverige. Jag var så lätt i hela kroppen och LYCKLIG!

Jag och min allra närmsta vän bor inte i samma stad längre. Vi bodde tillsammans i ett år och spenderade då varje dag tillsammans. Såklart fanns oron att vi skulle tappa kontakten då vi vet att det kommer vara så här i minst fyra år. Nu är vi inne på andra året och det är så fint. För vi ringer varandra flera timmar nästan varje dag, handlar, städar och lagar mat tillsammans på varsitt håll. Igår dansade vi till och med zumba och tränade tillsammans via facetime. Så glad för oss, och att vi bevisar att distans inte behöver vara något problem. Vet inte hur normalt beteende detta är att höras så ofta, men vi mår bra av det så då fortsätter vi! Heja oss!

Jag har träffat en kille som gör mig så pirrig. Är konstant våt. Han bor inte i samma stad som mig, men jag åkte spontant till honom på en söndag. Vi körde runt i hans bil och han visade mig vattenfall och fantastiska vyer som jag aldrig tidigare sett. Nu en vecka senare berättar han att han får flushes från när jag skrattar i passagerarsätet. ”I wish i could drive around in the car again with you”. DÖR

Att ett hemsläp i våras som aldrig vaknade dagen därpå så att jag gick hemifrån mitt med en lapp ”kasta in nyckeln genom brevinkastet” följt av mitt nummer ledde till konstant smsade. Vi hann bara bo tre veckor i samma stad men har ändå hållt kontakt dagligen och nu på fredag kommer han och besöker mig i min nya stad som en inofficiell pojkvän. Är så himla kär och vill inget annat än att det ska fungera.

Hade det bästa ligget i hela mitt liv. I ett tält. Med universums finaste människa. Hade kunnat stanna där forever

Att jag äntligen vågade, orkade, tog tag i att flytta från min hemstad till en ny stad som gör mig lugn, sansad och trygg. Känner mig för första gången så självklar i mitt egna liv, en känsla jag aldrig någonsin stött på med år av ångest och tvivel. Wow hörrni, att börja göra saker för sig själv, sitt välmående och liv, vilken grej. Att till å med tugga Extra’s jordgubbstuggumi fast smaken tar slut direkt smakar gott exempelvis, då vet en!!!

Vid nyår blev jag dissad av snubben jag då var kär i (som sen visade sig vara douche å drog till USA). På Valborg några månader senare råkade jag träffa en kille som jag först inte alls var intresserad av men som bjöd ut mig på dejter & önskade mig soliga dagar. Nu är vi jättekära och idag ringde det på dörren av ett blombud. Han hade skickat en bukett solrosor som är min favvoblomma för att han bara ville det. Tänk va härligt det är att man kan bli kär igen, å starkare kärlek efter varje heartbreak. Jag hoppas vi gifter oss och får massa minis. Hihi

Midsommarafton presenterar min äldsta barndomsvän mig för midsommarfirandets värd. Tolv timmar senare skedar vi på en madrass på ett stuggolv. Idag skedar vi också och jag prisar gudarna för att jag inte gick tillbaka till mitt nedtryckande ex och istället får njuta av denna ljuvliga mjuka man.

jag har blivit så otroligt jävla kär och Han är precis lika kär i mig.

Idag hämtade jag Mary, min hundvalp. Både jag, storasyster och mamma grät av lycka när hon somnade i min soffa för första gången. Allt kändes så självklart.

Att jag fått en roomie! Härom kvällen när jag satt i köket och åt kvällsmat så kom hon hem. Jag kände hur hela min kropp slappnade av och jag tänkte ”Åh vad jag ÄLSKAR att inte bo ensam!” Sen var jag mitt babbligaste och bubbligaste jag resten av kvällen.

Jag är så himla över honom nu. Inte en fiber i min kropp saknar honom och hans lögner, inte en enda cell trånar efter hans närhet. Han är så himla död för mig, vad jag känt för honom har slocknat totalt och min inre härdsmälta efter honom har läkt. Det är så väldigt, väldigt skönt.

Efter att ha ställt mig i kö på lediga hyreslägenheter tre år i rad när jag åkt hem från Stockholm bestämde jag att nu är det dags att tacka ja istället för nej, och flytta hem. Nu kommer jag att bli norrlänning igen och tanken att få ha en vardag med mina bästisars barn och min brors barn gör mig så gråtfärdig och full av kärlek så jag inte riktigt vet vad jag ska göra mig själv. Det är fint livet.

När min 6 åriga systerson stolt berättade att hans kusiner var mäkta imponerade av traktor garaget jag byggt åt honom av en potatissallad plastförpackning och tidningspapper 🙂

Hade världens bästa ligg på en strand i Frankrike med den vackraste fransmannen jag vet under den klaraste stjärnhimlen jag nånsin sett och jag är så jäkla, jäkla kär i den där himla varelsen

Jag började på ett nytt jobb i våras och det är första gången jag verkligen tyckt om ett jobb jag haft.
Ett annat stort plus är ju att vi är 34 tjejer som jobbar där och 0 killar, så jävla mycket girl power. plus att en också fick 33 nya kompisar som man tycker mer eller mindre om.

Killen jag träffar/dejtar ringer mig en sen kväll från klassresan han är på i Rhodos med 37 klasskamrater. Han vill bara berätta hur fin jag är och hur glad han är att jag finns. På riktigt, han har 37 av sina roligaste kompisar där men det är ändå mig han vill ringa mitt i natten. Kunde och kan inte sluta le.

jag drog till tokyo, bara ett par veckor, själv. har mått dåligt det senaste 1,5 året och haft mycket social ångest men fick kompisar där!! och fick hångla! och fick tokyo. är så glad över det.

ATT JAG ÄNTLIGEN började skolan igen. Gillar ej att jobba. Får ångest. Iaf mer än vanligt hehe. Och nu ska jag få plugga kreativt skrivande plus en drama-kurs. E glaaaa. Hurra för att tråkiga saker tar slut ändå.

Att jag var övertygad om att jag skulle få mina första gråa hårstrån innan jag fick min första kärlek. Hux flux innan fyllda 30 kom hen. Fortfarande inga gråa hårstrån och så fittigt lycklig över denna människa (och tydligen har jag rätt sjyssta gener ^^)

En ledig fredagsmorgon skrev jag till mina bästa vänner ”hej vill ni åka och ta fler hål i öronen med mig idag?”. Några timmar senare hade vi fler/nya hål i öronen. Älskar att leka tonårsrebell dem trots att det är flera år sedan någon av oss var tonåring.

Det växer en bäbis i min mage <3

En ledig fredagsmorgon skrev jag till mina bästa vänner ”hej vill ni åka och ta hål i öronen med mig idag?”. Några timmar senare hade vi nya/fler hål i örat. Älskar att leka tonårsrebell med dem trots att det var flera år sedan någon av oss var i tonåren.

Efter att ha gått i en skola i tre år där jag kände mig ensam prick hela tiden så började jag för cirkus 2 veckor sen gymnasiet (!!!) och GISSA om jag grät av lycka på kvällen efter första gången jag hade träffat mina nya klasskompisar och kände att dessa personer är människor jag vill ha vid min sida livet ut

jag blev kär. för första gången i mitt liv

Efter ett år av alldeles för mkt jobb, en svikande hälsa och tappad livsgnista är jag ÄNTLIGEN tillbaka. Det bubblar i hela mig och jag vill bara dricka cava, hångla med söta killar, promenera i solen i världens bästa stad och vara alldeles lycklig utan någon speciell anledning.

Jag frågade, och han sa ja!

Jag hade ett helt galet bra ligg sista kvällen i min hemstad. Dagen efter gick tåget mot där jag pluggar och jag log nog hela vägen.

Det bästa som hänt mig på sistone är att jag kom in på utbildningen jag ville gå, trots att jag kollat statistik på flera år tillbaka och var 100% säker på att jag inte skulle komma in. Var överlycklig men superstressad över att flytta 40 mil ner till Göteborg utan att ha någonstans att bo och det verkade helt omöjligt att hitta boende. Nu har jag bott i Göteborg i fem dagar och sovit på soffan hos en bekant och imorgon flyttar jag in i min lilla andrahandslägenhet!!!! Fan allt löser sig tillslut, och jag har haft sån himla tur. Känner ba LIVET!!!<3 Älskar att leva ibland.

Att för första gången få vara ihop med den bästa killen som finns som lagar veganmat till mig, får mig att känna mig stolt över min kropp, uppmuntrar min kreativitet och som håller om mig när jag drömt mardrömmar.

Jag fick träffa min brorson idag. Vi kollade på Alfons, lekte med bilar och gosade i soffan. Han är bäst och mitt hjärta är för evigt hans! <3

Snapade min syster och sa att jag var helt slut efter ett träningspass. Hon nämnde att jag tränat mycket den senaste tiden och frågade om jag verkligen gjorde det av rätt anledning. Och då, kunde jag för första gången på så länge svara att jag gjorde det. Äntligen tränar jag för att det är roligt. Äntligen äter jag vad jag känner för utan att tänka eller få ångest. Äntligen älskar jag min kropp. Påriktigt.

AlltsÅ! Det här inlägget fick mig att tänka efter och inse hur många helt magiskt fina saker som har hänt mig sen sist <3! Det absolut finaste och bästa av allt var dock hur min första kärlek kom hem till mig dagen innan min första riktiga utomlandsresa utan förälder (Grekland som var helt fantastiskt förövrigt) och kysste min hals så att håret på mina armar stod i givakt.

Min bebis levde! I februari blir jag tvåbarnsmamma, helt otroligt.

Jag simmmade i havet idag. Något jag inte gjort på över tre år. Riktigt saltvatten och sand mellan tårna. Kände inte ens av mina kroppskomplex när jag låg där på stranden.

Jag går på dejt utan några som helst förväntningar. Tänker ett ligg. Blir blixtförälskad. Han flyttar en vecka senare. Såklart. Jag är fkn livrädd för allt, har blivit så bränd, men han säger ”glöm inte den här kemin” innan han åker. Och något bara bubblar i mig. Jag vågar nästan tro honom när han säger ”du behöver inte spela några spel med mig, jag tycker om dig”.

Jag har återupptagit kontakten och blivit tillsammans med min livs kärlek. Vi träffades för första gången för 17 år sen, var kära men hade andra planer som vi följde. Sen träffades vi igen för 8 år sen, var skitkära men det gick fel. Och nu träffade vi igen och har den mest fantastiska upplevelsen av att vara nykära och trygga samtidigt. Jag är så lyckligt och lättad att vi fann varandra igen.

Jag har börjat i behandling mot min ätstörning. Asjobbigt och sommaren blev behandling istället för sol och bad, men tänk vad bra det blir i slutändan!

Har äntligen hämtat hem min hyrhäst igen så nu får jag hästgosa varje dag ^^

Jag var så bitter och passivt aggressiv mot alla på tinder till slut, arg för alla krossade förhoppningar och nertrampade känslor.
Ändå vaknade jag upp hos Honom för tredje natten i rad häromveckan.
Hans rygg är nästan bredare än vad jag kan krama om, vi brister ut i skratt bara vi ser på varandra, utan anledning, och ingen kan sluta, han tycker om allt jag har komplex för och han råkade haspla ur sig ett ”jag älskar dig”. Visserligen lite för tidigt, men ändå; det här händer.

Det stod visst kortfattat:
Lämnade ett destruktivt förhållande och är singel för första gången på 10 år. Älskar det och känslan av att jag inte behöver en man för att må bra är ovärderlig. Har slutat knarka och firade igår 9v ren. Sagt hejdå till aktiva vänner som inte är riktiga vänner. Fått lägenhet och älskar mina 88 kvadrat. Bästa sommaren!

Idag har jag kissat på en sticka och inte vilken sticka som helst. En viss sticka som tidigare inneburit så mycket ångest, oro och hat. Idag fick jag och min man för första gången se ett plus och hela världen stannade. JAG ÄR GRAVID. Efter flera års försök och en vår kantad av misslyckade IVF-behandlingar så kan jag inte annat än att le och säga TACK livet <3

Den hör sommaren har varit mitt livs bästa sommar. Jag lämnade ett destruktivt förhållande och stod på mig trots att ångesten gjorde fysiskt ont, vågade lämna trots inga möbler eller lägenhet. Fick senare ett andra hands kontrakt som nu är första hand, sörjde singellivet och läste din blogg ett år tillbaka och bestämde sen att singellivet är det bästa och nu älskar hag det. Efter tio PR i förhållande behöver jag ingen jävla man. Jag klarar mig själv och jag älskar det! Jag fixade möbler och grejor till lägenheten tack vare bekanta och obekanta i köp & sälj på FB och har det nu riktigt, riktigt mysigt.

Jag slutade knarka och tog hjälp av beroendeenheten och firade igår 9 veckor ren, har aldrig hänt innan. Klippt med alla aktiva vänner vilket gjort mig ensam men det gör liksom inget. Har iaf en bästa vän och han är verkligen bäst. Hellre ensam och ren än va med folk och vara påverkad.

Älskar sommaren 2017 och även om det låter fjantigt att som 29-åring säga att din blogg varit ett stöd så är det så. Men var sjutton hittar en vänner som 29-åring och sjukskriven?

Du är bäst.
Jag älskar också att skriva, kan du inte göra ett inlägg om hur en kan gåvidare med skrivning. Hur blir en krönikör? Hur börjar en skriva en bok?

Puss

För två veckor sedan flyttade jag ihop med min favoritperson i livet.
Att varje kväll få somna till hans varma andetag i min nacke är så jävla härligt <3

fick antagningsbesked om att jag kommit ut på min drömutbildning mindre än en vecka innan den började. alltså sökt programmet i 4 (fyra!!!) år utan att komma in men i år var det dags. SÅ LYCKLIG

Jag bor i en by på landet så här finns en massa katter men få är sällskapliga. Men, häromkvällen var jag ute på en promenad och kände mig bara allmänt gråtig och värdelös och precis när jag behövde det mötte jag den enda keliga katten i byn, som lät mig plocka upp hen och kramas en stund <3

Jag har en kollega som börjat sjunga ”Girl, put your records on, tell me your favorite song, Linneeeea has/hasn’t got her hair down” varje dag beroende på om jag har uppsatt eller utsläppt hår. Det gör mig glad!

Tror att en på jobbet är lite kär i mig och jag är lite kär tillbaka. Kan bli en bra höst ändå!

min älskade dotter Alex som är 4,5 år klarade för första gången av att cykla utan stödhjul för några dagar sedan. På ett sätt vill jag att hon ska vara liten för evigt men samtidigt så känns det så otroligt spännande att se vad denna underbara, envisa, glada och kärleksfulla människan kommer åstadkomma i sitt liv.

Jag har aldrig haft ett ordentligt förhållande och den stressen gör att allt går fort,fort och faller sönder på direkten varje gång jag försökt med någon. Det hinner inte bli något alls innan det försvinner och det gör mig så less. Men hela sommaren har jag varit så OINTRESSERAD av att ens försöka.

Och i helgen förstod jag att det är på grund av han den där som jag träffade i våras, han som jag pratade med nästan hela kvällen i lördags, som förstår min humor och retas på det där mjuka sättet som gör mig trygg. Det har aldrig varit ens en kyss mellan oss, men hans vänner tycker vi två skulle passa bra ihop och han ler när de säger det (inte ett hybris-leende utan ett litet försiktigt). Och han kommer ihåg småsaker jag säger.

Jag vet inte om det här blir något men om det inte blir det så har jag iallafall lärt mig att sakta ner och nyktra till, så några vuxenpoäng blir det väl.

Jag träffade en patient som var så djupt inne i en depression att hen bara var som ett skal. Efter att ha slitit och jobbat tillsammans, med medicinjusteringar och stöttande samtal, kunde hen härom veckan skratta och berätta att tillvaron kändes 100 kilo lättare, och att ”Du har räddat mitt liv”.

Det är i sådana ögonblick jag verkligen älskar mitt jobb.

Jag är 22 år och läser mitt sista år på en universitetet och idag började jag på mitt nya jobb som AD på ett stort företag och dom vill ha mig fast jag inte ens har avslutat min utbildning än och jag skryter väldigt sällan men helt ärligt så är detta så jävla KICKASS.

Jag flyttade till en annan stad i somras och eftersom jag inte känner någon där alls så tänkte jag att ”åh, nu kan jag ju välja om vem jag vill vara! Ska jag bli tuffare, mer extrovert” osv som man gör ibland i nya sammanhang. Efter en stunds tänkande insåg jag att jag är precis som jag vill vara redan. Så jävla härligt!

Efter 2 år av ett förhållande som aldrig var bra men aldrig tog slut så flyttade han långt bort sista dagen i juni. De här gatorna är nu bara mina och sen dess har jag sett att det finns fler män på de här gatorna. Någon som vill koka pasta till mig och en annan som bara vill ligga och en tredje som precis köpt en hundvalp. Trodde jag skulle dö utan honom men har aldrig levt såhär mycket.

En av mina bästa vänner blev dumpad av hans tjej sen sju år tillbaka. Han har varit så ledsen, och nu i somras åkte vi till Polen ihop. Klockan två på natten i en rökig klubb hör jag mitt i all techno hur han river av ett ashögt garv och vrålar in i mitt öra ”JAG ÄLSKAR DET HÄR!”

Det senaste halvåret har jag gjort så många saker som gjort att jag börjat känna mig så sjukt stolt över mig själv. Ibland handlar det bara om småsaker, men jag har ändå börjat känna mig så himla glad över att jag är som jag är.

Anmälde två manliga kollegor för sexuella trakasserier vilket min mansgris till chef tyckte var besvärligt och gav mig dåliga referenser som kostade mig ett jobb (sämre lön). Tog bort honom som referens och fick nytt jobb med bättre lön. GIRL POWER.

När jag i veckan fick meddelandet av killen jag dejtat i en månad:
”Ville bara säga att du gör mig glad”
Och man insåg att jag kanske äntligen hittat något som känns så rätt.

När jag var på Emmaboda i somras och såg Little Jinder med en nyfunnen nära vän. Vi var fulla och glada och stod och höll om varandra och sjöng med och owned the world. Sen kom det nån jävla snubbe och stötte på mig, fastän jag tydligt markerade att jag inte ville ha med honom att göra. Till slut sa hon ”hon är min” och pussade mig på munnen, och sen lämnade snubben mig i fred och vi kunde njuta ostörda till världens bästa konsert, eftersom hon räddat mig. 🙂 Efteråt ramlade vi in i ett stängsel också. Det var en så fin kväll.

Jag gick förbi honom på stan! Efter att så många gånger och under så många år nästan alltid ha tagit genvägar för att råka stöta på honom, så fick jag för första gången den spontana känslan och tanken ”ÖH NEJ?” när jag såg honom. Så jag gick bara vidare, på gatan och i livet. Solen sken och jag kände att det snart är höst i luften och vindarna har verkligen vänt. Till slut!

Jag drog själv till Bali och gick en yogakurs 4 veckor. Hade en förskräcklig vinter i vintras, va sjuk och deprimerad. Så att vända känslan genom att resa iväg fick mig att känna mig stark, fri och lycklig i mitt eget sällskap. Sen träffade jag ju 23 andra fantastiska människor på kursen också förstås, så nu har jag kompisar runt om i hela världen. Livet är bra fint ändå!

Jag var på klassåterträff med min högstadieklass, och jag som var förberedd på ångest och att känna att jag inte hade åstadkommit något med mitt liv, gick därifrån med en känsla av lycka. För kvällen bestod av bra nostalgi och långa konversationer. Jag är så glad att jag gick!

Killen jag då dejtat i fem månader, är kär i och bara älskar att röra vid eftersom han har så fina muskler, började plötsligt tveka och vips så var det slut. Efter några tårfyllda dagar då jag gjorde mig av med allt som hade med honom att göra hörde han av sig och sa att han inte kunde sluta tänka på mig och att han inte handlat i enlighet med sina känslor. Vi pratade i två timmar på en kall parkbänk och han tog tillbaka allt och ville fortsätta med mig. En sådan sak man drömmer om men som bara händer på film. Det var fyra månader sen och nu är allt jättebra.

Alltså det bästa som hänt mig på sistone (eller typ i mitt liv) är att jag fått en liten, liten kattunge. Hon heter Salsa och jag älskar henne mer än livet.

Blev godkänd på min kandidatuppsats (som jag har kämpat SÅ med!!!) i förra veckan och då var alla mina bästa människor så fina. Pappa bjöd ut mig på middag och hade köpt blommor, mina kollegor ropade hurra och kramades och min bästis köpte min favoritglass. Jag har så många fantastiska människor i mitt liv!

Min mamma är tung av oro och ibland kommer tårarna ofta. Det kommer och går. I förra veckan somnade jag till ljudet av TVn och mammas skratt

Häromdagen fick jag en komplimang av en av mina bästa kompisar. Hon sa att det som är så jävla fantastiskt med mig är att jag aldrig slutar dansa, att jag aldrig ber om ursäkt för min existens och att jag lyser upp ett helt rum.

Flyttade till Berlin förra veckan efter ett par vilsna månader hemma hos föräldrarna i lill-stan. Tar hand om coola kids och träffar nya fina vänner om helgerna, ÄNTLIGEN FÅR JAG SKAPA MITT EGET LIV.

Att få veta att även om det inte blir vi så går det människor så fina som honom på vår jord. En dag ska jag hitta en till mig själv och då tror jag inte gravitationen kommer kunna hålla mig nere längre

Jag har blivit kär. Sen råkar det vara en kollega och jag är 98 % säker på att hon är straight så inget kommer hända.
Men jag har bestämt mig för att bara njuta av kärleken ett tag och det känns så bra

Det var bara för några dagar sen, dagen innan jag åkte iväg på semester för ett par veckor. Jag och min sambo låg i soffan, och skedade. Och sen somna vi så kl 22 en lördag, och det var bara så himla tryggt och avslappnat.

Har skämts lite över att vara naken framför min kille pga gått upp lite i vikt, fått celluliter osv. Han bryr sig inte såklart, men uppenbarligen gör jag det. Bestämde mig för att sluta skämmas, så jag exponerar mig genom att jag går runt naken typ jämt hemma och det funkar! Najs!

Efter mer än ett år av mörker och känslan av att gå runt som ett skal satt jag igår på min balkong innan läggdags. Plötsligt, i fem sekunder, infinner sig en känsla av total frid och värme då jag tänker på mina nära och kära. Jag kände fem sekunders lycka!! När jag förstod vad jag känt trillade tårar ner för kinderna och jag gick tillbaka in i lilla lägenheten. Är helt salig, nu kan jag äntligen börja känna igen, tror jag, och han som känt mig halva livet och som nog har väntat på mig alla dessa mörka månader kan äntligen få sin ärliga chans!

I fredags var jag på fest och en klasskompis och jag sjöng jättedålig karaoke. Och fastän vi bara känt varandra i lite mer än en vecka så satt vi och rullade cigg och diskuterade marxism som att vi alltid varit vänner. Nya kompiscrushar är det bästa jag vet.

I våras träffade jag världens finaste kille. Det tog tio dagar för oss att bli kära i varandra, så enkelt var det. När han berättade för sin mormor att han träffat någon såg hon finurligt på honom. Det visste hon nämligen redan, för hon kan se på honom när han är kär.

Hoppas att det ska synas alla dagar resten av livet.

Jag har insett hur jag ska tänka/agera för att kunna börja komma över en kille jag verkligen verkligen vill ha men som inte vill ha mig. Har hittills bara försökt tänka på annat och låta bli att ha kontakt med honom (SVÅRTTTT) men nu har jag liksom en konkret strategi vilket känns som en sån jävla lättnad! Som en present till lilla ångestjag från mig själv.

Jag har haft komplex och ångest så länge. Och nu har jag träffat en kille som bara får mig att må så himla bra. Som inte alls är en känslomänniska likt mig själv, men som liksom ändå får mig att känna så mycket. Inte kärlek. Bara välmående. Och glädje.

i rökrutan på klubb viskar han i mitt öra ”jag älskar att bo med dig, malmö känns som vår stad agge”

Jag och min bästis har varit så jävla trötta på killar ett tag nu. Jag kom ut ur en relation för ett år sen snart, och hon avslutade nyss med en fuckboy hon blivit playad av i flera år. Vi hade en singelsommar, och det är nog den bästa sommaren jag haft på tio år. Brydde oss bara om varandra, kompisar och familjen. Satsade helhjärtat på oss själva. Och nu – nu är vi båda på en plats där det händer otroliga saker när det kommer till karriär, välmående och livet i allmänhet. Så min bästis! Hon är det bästa som hänt mig både de senaste 12 åren då vi varit vänner, men också speciellt nu på senaste tiden!

Stötte på min förra partner och tänkte först att jag skulle dö.
Vi hälsade, pratade kort och kramade om varandra. Vinkade medan jag gick nedför trapporna och han satt kvar.
Kände ett tryck i magen, i halsen, i hjärtat. Tårarna byggde upp sig inom mig.
Kom ut, tänkte nu händer det nu dör jag.
Sen så ingenting.
Inga tårar, ingen sorg.
Allting var som det var förut.
Överlevde.

At det endelig er min tur!

// That it’s finally my turn.

Började skolan i torsdags och det har varit så oväntat FINT! Är bara konstant lycklig av att vara i skolan? Jättekonstigt verkligen? Men min klass är så himla gullig och alla lärare så himla gulliga och är så glad att jag inte börjar ettan igen (går tvåan nu). Är så rädd att det ska ta slut, vilket det antagligen kommer göra när allt plugg och stress och sånt ramlar in. Men just nu så ÄLSKAR jag att gå i skolan.

Det bästa som hänt mig är att något jag aldrig trodde skulle hända skedde.
Förra vintern blev jag ordentligt kör, vågar säga att det var han med stort H, och jag vet att han kände samma sak tills han en dag gjorde slut. Jag bad han att aldrig mer höra av sig men av en slump började vi prata för 2 veckor sen igen (hur är ganska mycket ”det var ödet”) och genast kom allt tillbaka. Jag är hon med stort H för honom. Han blev rädd då han aldrig känt sådär och aldrig haft ett riktigt seriöst förhållande. Det är viss distans mellan oss så vi pratar från morgon till kväll och han låter mig älta och grubbla och vara ledsen och säger att det får ta precis hur lång tid som helst för mig att förlåta honom. Senaste två veckorna har jag vaknat lycklig. Innan var jag tom i 16 månader. Och jag har förlåtit honom, han vet det inte bara än.

Min bästa kompis gav mig en ask lakritspipor ”bara för att”, sedan åkte vi ut till havet och drack kaffe bland stockrosorna. Hon får mig alltid att bli glad.

Pirrig satt jag i hans bil med tjejpolarna i baksätet och så fick jag ett infall att sätta på en av mina bästa åka-bil-låtar ~ Elephant gun med Beirut. Polarna i bak skrek att jag skulle byta tillbaka till partymusiken vi haft på nyss men jag sa att nu vill jag bara lyssna på den här låten och sen byter vi tillbaka jag lovar. Jag lutar mig tillbaka och tittar ut på det främmande men vackra landskapet och försöker ignorera suckarna från baksätet och njuta av musiken. När jag mitt i låten någonstans vänder mig till honom och frågar vad han tycker tittar han fundersamt och lite drömskt på vägen och säger – I’m experiencing something new.

När jag började läkarprogrammet hade jag noll studieteknik och kuggade den första tentan så många gånger att jag inte fick fortsätta, utan var tvungen att ta studieuppehåll ett halvår tills jag klarade den. Sedan dess har jag känt mig lite som en bluff, som att alla andra är så himla mycket smartare och att det bara är en tidsfråga tills jag måste stängas av igen. När senaste tentaresultatet trillade in insåg jag att jag inte kuggat en tenta på 2,5 år, och att jag har dessutom fått väldigt fina ord från alla sjukhusplaceringar jag haft. ÄNTLIGEN känns det som att jag kanske kommer fixa att bli läkare, till och med en ganska bra sådan!

Jag har gjort massor av läskiga saker sen början av 2017. Jag vågade allting, och jag känner mig starkare och mer hel än på flera år.

Snart har det gått ett år sedan det hemskaste som kunde hända hände. Sorgen kommer hänga i hela livet. Men ibland gör den att jag uppskattar småsakerna mer. Som att jag har så fina fina vänner. Jag har har beslutat att om ett år ska jag skaffa katt.
Och det bästa som har hänt mig på sistone har inte hänt än, men händer på lördag. På lördag flyttar jag till Glasgow.

Jag är nysingel och dejtar en härlig kille, men det är inte seriöst (än, kanske) så nu testar jag att vidga mina vyer. Hihihi. Och vet du vad, igår dejtade jag för första gången en TJEJ! Är rätt straight och gud vad nervös jag var innan. Men hon var jätterolig, snygg och vi hade sex på en toalett. Gud så roligt. Ooops.

Jag och min pojkvän har efter flera år av lägenhetshoppande och skyhöga andrahandshyror lyckats bli med förstahandskontrakt. Ny fin lägenhet med stooor balkong. Så glad och pepp på att få fixa med vårt nya hem!

Det allra vackraste är när min dotter kryper närmre mig på natten och halvt vaken, halvt sovande säger ”mysa mamma, älska mamma”. Dör där och då av kärlek varje gång.

Jag har precis börjat jobba som lärare, fick en tjänst på en stökig högstadieskola direkt efter utbildningen. Det bästa var förra veckan när jag träffat dom elever jag ska vara mentor till, då kom en tjej fram till mig efter lektionen, kramade om mig och sa: ”Det här kommer bli jättebra tror jag”.

Har haft typ bästa sommaren någonsin? Från att bli dumpad i vintras till att bygga världens finaste tjejgäng runt mig. Aldrig skrattat och dansat så mycket som jag har gjort denna sommar. Nu är de bara 2 månader höst kvar innan Australien i 1 år. Sen kanske jag tar tag i mitt liv och blir vuxen, men bara kanske.

Att jag tog mod till mig och satte på mig en bikini för första gången på 7 år och bastade och badade i en iskall sjö med mina fina vänner – två dagar i rad! Efter år av ätstörningar och ångest kändes lättnaden efter det här som den största belöningen någonsin, som att jag vunnit ett fint pris.

Att min mamma kom förbi med kakor, vetebröd, sylt och godis till mig efter första veckans inskolning på förskolan för min dotter. Så var hon bara mammig mot mig på det bästa av sätten. Kramade om mig och sa att det kommer bli bra det här med. Älskade mamma tack för att du kom och peppade mig ❤️

Det finaste som har hänt, eller som rent utav händer är att killen som jag är tillsammans med snart har dejtat i ett år. Och jag känner det från den minsta nerv från min lilltå till toppen av mitt huvud att jag vill gifta mig med honom och skaffa barn. För vilken fantastisk människa han är. Inser hur bra kärlek är efter ha levt i ett destruktivt förhållande innan och inte bara det. Jag är tillsammans med min bästa vän, råkade skratta så mycket att jag prutta på hans mage och vi bara fortsatte skratta. Dock så gömde jag mig bakom en kudde för att jag också skämdes. Men det var mysigt!

Jag skämtade som vanligt bort hans komplimang och han tittade allvarligt på mig och sa ”för varje dålig sak du säger om dig själv, så tänker jag säga två bra”. Han är så fin och jag är så rädd men allting känns så annorlunda på ett bra sätt tillsammans med honom.

Vi firade fyra år tillsammans för några veckor sedan. Han överraskade mig med konfettikanon, trerätters middag och matkoma efter ett tungt jobbpass. Han är det bästa jag vet <3

Jag jobbar som lägerledare.
Varje sommar så jobbar jag med tonåringar dl. Har psykiskt sjuka och/eller missbrukande föräldrar.
Det är en speciell känsla i sig. Men denna sommar jobbade jag med våra äldre ungdomar som får testa att jobba som unga ledare. Jag fick stötta dom i deras roll och finnas där för deras tankar och känslor.

I slutet av lägret så berättar en av dessa ungdomar att han har berättat saker för mig han aldrig pratat om tidigare.
De orden och våra stunder fick mitt hjärta att smälta av kärlek och stolthet.
Att få den tilliten. Sådan ära.

Hämtade min kattunge för ett par dagar sedan, en tolv veckor gammal bengal. Hon är världens sötaste och vill sitta i knäet hela tiden. Min äldre katt blev såklart upprörd över att det kom in en annan katt i hennes revir och vägrade befinna sig i samma rum som kattungen. Men idag när jag kom hem hittade jag båda katterna sovandes bredvid varandra i sängen. Så söta. De kommer bli så fina vänner.

Jag har varit singel i ETT HELT ÅR och överlevt! Jag har dejtat 27 killar och ingen har gett mig samma pirr, men jag inser att jag bara förtjänar det bästa, och tills han kommer ska jag klara det här helt själv! Jag ska säga nej till snåla, dumma, elaka, pessimistiska, kontrollerande snubbar utan att tappa hoppet om att det någonstans där ute finns en pojke med breda axlar och snälla ögon som längtar efter mig med <3

I början av sommaren träffade jag en kille. Han skulle flytta till Malmö (jag bor i Stockholm) efter sommaren. En kille som jag inte tänkte falla för men det fanns ingen säkerhetssele och jag föll pladask ändå.
Det är en kille som ligger brevid mig på golvet och kliar mig i håret när jag har feberfrossa.
Som möter upp mig på stationen med choklad.
Som ”friar” med godishamburgare.
Som spelar frågesport med mig halv natten.
Som badar naken med mig i havet under stjärnorna.
Som berättar för mig att jag är vacker och bra precis som jag är.
Som uppskattar alla mina små egenheter.

Kanske sorgligt att de bästa som hänt mig denna sommar är en kille. Men det bästa som hänt mig denna sommar är kärlek.

Fyra år efter skilsmässan håller jag eventuellt på att våga öppna mitt hjärta igen. Han är så jäkla varm, så jäkla fin som människa. Han gillar mig men pushar inte. Vet inte ens om han tror jag kommer tycka om honom som något annat än en vän men fortsätter ändå finnas där. Lagar mat till mig. Läser engelsk litteratur för mig. Pratar om livets under och jävligheter. Jag blir så jävla rädd men varm, på ett fint sätt!

Att vintern här är så mycket lättare att ta sig igenom.

Min mens var två veckor sen och jag och sambon var säkra på att jag var gravid. MEN sen kom den älskade mensen och jag slapp alltså både en jäkla unge samt att göra abort. Världens bästa grej. Känner mig nu säkrare än någonsin på att jag aldrig vill ha barn. Vill bara leva med världens bästa sambo och dricka vin mitt i veckan och aldrig behöva gå upp tidigt på helger för att köra till fotbollsmatcher. Älskar livet.

började få kraftig ångest under sista året på gymnasiet och fick nog någon utmattningsdepression direkt efter studenten, klarade knappt av att ens gå hemifrån på ett år och förstod absolut ingenting, kände knappt igen mig själv. började gå i terapi för ett år sen och nu!! den senaste veckan har jag både börjat plugga och fixat ett extrajobb som inte ens känns läskigt utan bara kul!!!! om jag hade sett hur det skulle se ut nu för ett år sen hade jag inte trott på det, men det känns verkligen som det jobbigaste börjar släppa nu ahhh!!!!!!!

Insikten om att: ALLT löser sig!

I somras träffade jag en tjej som var otrogen med sitt x när vi sågs. Helvete vad en människa kan få en att må piss. Men i helgen träffade jag en tjej som var helt jävla fantastiskt. Helvete vad skönt att det finns människor som inte får en att må piss.

Att jag nu sitter här och ammar vår son! Efter år av ofrivilligbarnlöshet så kom han äntligen! Han är så ny så efterlängtad!
Tack livet

Reste runt själv på andra sidan jordklotet och möte fyra jättelånga (och dösnygga) holländare. Vi slog följe och jag hade plötsligt mitt egna himla grabbgäng. Vi lagade pampiga middagar på hostelen vi bodde på, åkte på äventyr, utflykter och drev mest med varandra dygnet runt. Aldrig mött så snälla trygga lugna ej skrytiga ej jobbiga killar?
Coolast av allt är att jag träffade killen i mitt liv bland dem. Så mycket jag krånglat och kämpat med killar tidigare och så plötsligt var det bara så lätt och självklart. Och även om det inte kommer vara vi föralltid så vet jag iallafall hur det ska kännas nu.

Efter 15 ångesttyngda år har jag plötsligt och äntligen kommit underfund med vad som ligger bakom alltihop. Anledningen är fruktansvärd, men alltså: känslan när jag fick syn på det var bortom fantastisk med sitt mörka allvar. Nu börjar processen att bryta mig loss på riktigt, och jag har aldrig någonsin varit så redo för något tidigare. Runt omkring mig har jag min älskade familj, mina fina vänner och min oändligt tålmodiga sambo samt en förstående arbetsgivare som peppar när det går trögt. Det ska gå bra, det här! Jag ska fan i mig bli fri!

Följde med en vän ut på öl fast jag inte riktigt kände för det. Stötte på en gullig kille i kön med tuff utsida (tatueringar och skägg) men mjuk insida (svag för kärleksromaner och konst tydligen). Vi sågs inte på hela kvällen, men stötte ihop i trappan när han skulle gå hem. Han frågade om mitt namn igen, jag frågade om hans. Vi lade till varandra på Facebook och sedan tog han min hand, kysste den (!) och sa ”det var trevligt att träffas” innan han försvann bort igen.

Jeg møtte han som dumpet meg etter syv år og han holder på å bli skallet!

Det bor en fluffig katt på lägenheten mittemot. Den vet inte om att jag existerar men det är så himla mycket kattlycka på avstånd varje gång jag ser den <3

Min svamp i underlivet är äntligen äntligen borta. Var tvungen att sluta med i princip allt som är kul pga det fkn gick inte. Men nu, 10 månader och vad som känns som tio tusen piller senare, är jag frisk. Hello boys och HELLO STRUMPBYXOR.

För 10 dagar sedan när jag vaknade på en liten grekisk ö jämte killen jag älskar och smög upp klockan 7 och gjorde ett graviditetstest och det visade plus. Förvånad och chockad men löjligt glad gick jag ut i morgonvärmen förbi pastellhusen på den ännu sovande ön. Hoppade i vattnet på närmsta badställe och simmade ut med tankarna virvlandes omkring och log som en dåre. Sen skyndade jag tillbaks till min sovande sambo, fast först förbi bageriet för att köpa pain au chocolat för man måste ju fira, och berättade att vi ska få världens gulligaste bebis.

Efter två år av utmattning förstår jag plötsligt vad jag läser, och i höst (dvs start första sep) ska jag skriva min kandidatuppsats i litteratur och jag har SKRIVLUST och FLOW! Och det är tack vare mig själv, ingen annan.

Bonus-visdomsord från en farmor 87 år också : jag kanske inte har nån pojkvän men jag har i alla fall en värsting-ugn, jag kan laga vad som helst i den när jag läst manualen!

trodde jag hade förlorat min bästa vän för alltid efter att vi gjorde slut men så körde han in på uppfarten till mitt hus och spelade can you feel the love tonight och sen körde vi runt hela natten och pratade och skrek med i våra favoritlåtar och hade sex i hans bil medan det åskade och blixtrade utanför.

och vem fan behöver egentligen en pojkvän när man kan ha en bästa vän i stället?

Det finaste när bästa vännens tvåårige son en hel eftermiddag tjatade ”Åsa hem” efter att hon sagt att jag skulle komma hem till dem på kvällen, jag hörde honom när jag ringde för att kolla om jag skulle ha med mig något dit <3

När han sa att han ville vara min. Att vi väljer varandra trots att jag åker snart och är borta i fyra månader vilket är lika länge som vi känt varandra. Han är det finaste som hänt mig.

efter år av jakt på ständig utveckling och förbättring för att ta mig framåt, feministiskt känslomässigt kreativt akademiskt, tänker jag i höst släppa fri den biten av mig själv. göra saker som är helt prestigelösa, slippa känna skam inför att jag inte alltid tar den feministiska debatten, våga vägra att vara ouppdaterad på världsnyheter för att det tär mig ju egentligen bara itu att läsa. jobba på att återfå det kreativa som synonym till lustfyllt och inte presterande. jag kommer inte tappa allt för att jag pausar, snarare tvärtom. det tog en utmattning och ett helt liv att känna lugn inför det beslutet. i somras blev jag helt säker: det här är rätt, för mig.

Jag och min bästis bråkade över en kille som vi båda gillade. Vi bestämde oss för ”fries before guys” och låg och skrattade åt fula bilder på honom hela helgen. Vi låg även och skrattade över vilken patetisk tönt han är som skriver samma saker till alla tjejer han träffar, bara för att få dem i säng. Vår vänskap är ca 1000ggr starkare nu, för systerskap är fan meningen med livet! Glöm ej det!

Vandrade i fjällen i helgen, världens finaste och mest harmoniska utsikt! Det gjorde mig så lugn, energifylld och glad!

Att jag valde att mitt nyårslöfte för 2017 skulle vara att vara modig. Så jag började gå i terapi hos en fantastisk psykolog (antagligen det bästa beslutet), flög ensam på resa fast jag är så ängslig för att fara själv, åkte på lajv för första gången, sa hejdå till en person jag insåg att jag inte fick något ut av och ska separera från min partner sedan sju år för att allt var helt okej men inte kändes riktigt som någon av oss ville att det skulle göra. I höst har jag planerat in roliga events och små resor med vänner. Så, helt oväntat och inte alls enligt planen, träffade jag någon. Och nu upplever jag det antagligen mest genuina jag känt på flera, flera år. Jag är inte rädd mer.

Han från Tinder som jag träffade med inställningen ”äsch det kan väl vara lite kul, trots att han är annorlunda än de snubbar jag brukar gilla”, två veckor senare och nu sover han över här och behandlar mig som en prinsessa!

På fredag flyttar jag till Indien för att plugga och resa och det känns som ett mkt bra första steg tillbaka till livet efter att ha varit trasig i ett år nu.

Har äntligen börjat jobba på mitt drömjobb efter examen; SJUKSKÖTERSKA. Känner mig stolt och nervös!

Min katt blev sjuk och fick somna in. Min lilla bebis, min bästis och världens raraste husdjur. Det i sig är ju skit och skräp och jag bara gråter och gråter hela tiden. Det fina är hur människor kring mig hört av sig och stöttat och bekräftat att det är ok att sörja, och berättar hur bra matte jag varit åt honom hela tiden. Inga dumma kommentarer om att det ”bara” är ett djur.

när han säger ”men det är klart att vi ska behålla. du kommer bli världens bästa mamma” <3<3<3<3<3<3<3

Jag trodde aldrig detta skulle hända, för sånt händer bara inte, men jag är nu tillsammans med min högstadiecrush som jag inte ens kunde KOLLA på då utan att det kändes som att jag skulle gå sönder av olycklig kärlek. Nu säger han att jag är det bästa som hänt honom och att han alltid önskat att det skulle bli vi två en dag. Jag tror jag har fått mitt lyckliga slut nu, äntligen. Drömmar slår in!!!! ?

Besteg Kebnekaise i snöstorm!!!

Jag flyttade till Sverige med min franska kille och hund! Min kille lär sig svenska men min hund förstår fortfarande bara franska. Så när Farmor skulle passa honom en dag vägrade han lyda när hon sa ’Sitt!.’ Så hon funderade och testade sen ’Asseyez-vous’ och han förstod(!). Farmor niade alltså min hund… (Det hade räckt med ’assis’ han är ju knappast kunglig) Gulle-Farmor.

I ’m applying for a new job, and I’ve gotten very close to getting it – only the last interview left and then I’m done. I’m thrilled, this applying process has already given me so much hope. My current boss and I don’t get along, and I feel I’m being bullied at work, so this new opportunity is what I’ve been craving for for so long. Fingers crossed!

Fick min nya fullformatskamera igår.
Och min katt kan nästan säga mitt namn! <3

Vi bestämde att vi är ihop <3

Backpackade i Mexico med min kärlek och hamnade på en liten ö där ingen kan engelska, alla hundar som bor på ön släpps ut av sina ägare på morgonen och springer runt i gäng hela dagarna!! Solar och badar och blir klappade och matade. Gatorna är av sand och det finns inga bilar. En kväll åkte vi golfbil rakt ut i mörkret till en liten strand där vi hånglade i mareld under den stjärnklaraste himmel jag sett. En annan kväll ba näe men nu har vi gjort så mycket och sett så mycket, ska vi inte bara ligga inne? Så vi köpte hämtpizza och mexikanskt godis och bara låg i sängen å kollade på teve där alla pratade spanska och vi fattade ingenting men vad gör det.<3 Längtar tillbaka hela tiden.

Att jag lärt känna en person med det bästa skrattet någonsin. Det liksom gurglar upp från magen och ekar genom hela rummet. När han tycker att jag är riktigt rolig (vilket han verkar tycka att jag ofta är) viker han sig dubbel av skratt och det är så fint. Numera går jag mest runt och tänker på honom och skrattet och blir helt varm i magen och längtar tills vi får skratta ihop igen. Antagligen ikväll.

Kanske, kanske, kanske om allt går som det ska ska jag få ett nytt organ som kan ändra hela min framtid!!!

Min brors sambo födde deras tvillingar två månader för tidigt. De mår utmärkt. Jag är världens lyckligaste faster. ?

Jag fick reda på att min gravt svartsjuka barndomsvän inte är gift fast hon ljuger om att hon har både förhållande och äktenskap och därmed försökt kränks mig och förpesta min tillvaro med flertal andra personer med samma lögnaktiga beteende! Men nu vet jag att de bara ljuger och skriver saker på nätet för att lura sig själva att de har ett liv de inte har!
Sorgligt men sant! Ibland är sanningen så jävla nice Revenge! Oavsett hur dåligt folk mår så är det inget skäl till att trakassera människor och ljuga om sitt eget liv för att höja sig själv över skyarna…

Nu kan må så bra av att veta att de lagt ner all den tiden … För att bara irritera mig för att de själva är singlar och har för mkt fritid och psykoser….. Sorgligt ! Men jag ska inte behöva far illa av det!

När min dotter på två år förra veckan sa. Mamma Pappa Äska!

När jag såg Mad Men avsnittet (spoiler alert) där Peggy säger upp sig, och Don kramar hennes hand samtidigt som dom båda gråter. Och jag brister ut i storgråt pga hållt det inne länge. Så kryper min kattunge nära mig, ser på mig och börjar spinna. Det var första gången han såg mig gråta och precis då kändes allt så himla mycket bättre <3

Fylls av ångest när jag letar efter lägenhet i England till mig och min kille, då alla visar sig vara skrattretande dyra och häpnadsväckande små. Han omfamnar mig och ropar: ”Jag kan bo i en skokartong som kostar hela CSN, bara jag får vakna upp bredvid dig!”. Ganska gulligt och bra betyg på ett 3,5 årigt samboförhållande?

att jag tog steget. kollade mig i spegeln för första gången på flera år och bestämde mig för att jag duger precis som jag är

Jag går hemma hela dagarna med en snart tvååring och en fyramånaders bebis. Är vaken hela dagarna mellan 4 och 22 och försöker aktivera, trösta, krama och uppfostra samtidigt som man kanske kan få i sig en kopp kallt kaffe någon gång under dagen. Och på nätterna ammar jag och vyssjar och håller hand på en yta på 20 cm i sängen. Och min man kom häromdagen med blommor. Det är första gången han gett mig blommor på våra 5 år ihop. Och i buketten fanns ett kort där det stod- jag ser dig. Tack för allt du gör för vår familj.

Efter nästan fem månader känner jag i hela kroppen att de antidepressiva medicinerna fungerar. Äntligen är jag mitt vanliga kickass-jag igen, fast lite starkare!

Han följde med mig hem i fredags och vi skapade en minifestival i min säng hela jävla helgen. Vi drack öl och lyssnade på pop och låg skitmkt och pratade om uppväxter föräldrar förlorade oskulder och vänner man saknar.

Hans kropp luktar tuggummi och hans långa hår är trassligt och jag har slickat på varenda en av hans tatueringar. Och han naken på mitt golv med en cigarett i mungipan är det hetaste jag sett.

Kan nu ej sluta le och har fortfarande träningsvärk.
Herregud.

Jag bestämde mig för ett litet tag sen att jag ska fria till min sambo och bästa vän på julafton! Har inte beställt några ringar än eller så,men jag vet att jag ska göra det och jag går runt med pirr i magen och längtar så himla mycket ❤️

När jag sitter med mina bästa vänner och pratar om mitt ex som jag gjort varje vaken minut sen dagen han dumpade mig och de alla säger ”alltså det är TUR att du inte är tillsammans med honom längre!!” Och jag börjar inse det själv. Jag är värd så jäkla mycket mer och känslan av att veta att jag kommer bli sådär löjligt förälskad igen är UNDERBAR.

Att jag har köpt en lägenhet! En alldeles egen jäkla lägenhet!!!

När mina barn träffade varandra för första gången på BB, på mors dag! Alltså mitt hjärta svämmade över!❤??

Fick besked i maj att min 8-åriga kanin har en tumör och förmodligen skulle klara sig 1-2 månader till. Men hon är fortfarande till synes pigg och glad och vi gosar varje kväll. Så tacksam för dessa bonusstunder och att denna lilla pälsboll kan fylla mig med så mycket kärlek.

We were so tired after a day of hiking in norwegian mountains. With scratched hands and sunkissed cheeks just after breakfast, oatmeal with just picked wild blueberries, we snuggled down in sweatpants and sweaters on the couch in our hytta and started reading. In the middle of page he changed music to Benjamin Francis Leftwitch and told me to sit and close my eyes. I started to cry immediately because I knew. Then he came back with a little heart-shaped box and asked me if I want to be his wife. I said yes and the only witness of our engagement was a giant moose whose head was hanging above the doors of hytta.

Jag har börjat dejta en kille som bor fem minuter från mig. Han har tusen boktravar i sitt sovrum, kysser bra och rullar sina egna cigaretter.

I helgen har jag varit på läger för unga anhöriga med föräldrar som har demens (min pappa har alzheimer i tidig ålder). Alla i åldrarna mellan 18-30 år samt ca 5 ledare – kuratorer, sjuksköterskor och anhörigkonsulenter. Det kändes som vi var barn på kollo och vi blev så härligt ompysslade av ledarna. Att få prata, massage, och bara vara. Dessutom hade vi fri lek på stranden, satt uppe tills 3 på natten, körde rundpingis och lekte lekar som man gjorde när man gick på högstadiet. Anledningen till att vi samlas är hemsk men det blev så himla fin konstellation av individer. Sista natten åkte min syster som jag delade rum med där hem och då tog jag mina sängkläder upp till övervåningen för att sova i samma rum som min vän där.

Jag, som bara jobbat 7 månader och typ inte kan någonting blev tillfrågad om jag inte ville komma och jobba på min drömarbetsplats?!
Han, han som är den där infekterade kroppsdelen finns fortfarande kvar även om han är färdig men; det är helt okej. Jag överlever.

Jag åkte som funktionär på ett scoutläger och kände knappt någon, men kom hem med ett helt knippe nya fina vänner.

Vi började prata på tinder av alla ställen och nu somnar vi bredvid varandra varje natt. Han håller om mig när ångesten är för tung att hantera och berättar hela tiden hur mycket han älskar mig, han får mig att skratta och att älska mig själv. Och han älskar mina katter och dom älskar honom!

När vi var i Alicante förra veckan och allt gick fel, åt hemsk turistmat och gick vilse på svettiga gator. Så vi tog ett glas cava på en lummig uteservering och gick lulliga in på el corte Ingles och hånglade i samtliga rulltrappor. AC, cava & hångel <3 <3 <3

Det finaste som hänt mig nu på senaste tiden är att jag flyttat in i ett kollektiv med sju andra brudar som alla är så fina, vettiga, icke-dömande och stöttande. Också att alla tjejer på min nollning är precis likadana, vi fuldansade i timmar på ett tomt dansgolv häromkvällen och var bara så himla GIRL POWER. Nej alltså, tjejer och kompisar är fasen bäst.

Förra sommaren föll jag för en knäpp, lång, rolig och vacker pojke på en festivalcamping. Vi dansade tryckare och hånglade.
Nu har vi varit ihop i tio månader och vi råkade flytta till Athen, Grekland där på vägen. Är så olidligt lycklig över att nu få somna varje natt mot hans varma hud, välkomna honom hem med dans efter långa dagar på jobbet och vara iväg på ett jäkla äventyr! Vi är fucking bäst!

Jag är inlagd på psykiatrin för fjärde gången i år. En kväll vid middagen satte jag mig vid samma bord som en gammal tant som också är inlagd här på avdelningen. Vi sitter tysta mitt emot varandra och äter. När tanten ätit färdigt reser hon sig upp, men så stannar hon till och ser på mig. Våra blickar möts och hon säger till mig: ”Det kommer att lösa sig för dig. Jag lovar.”

Jag flyttade i början av sommaren och mina kaniner Boris och Doris blev så himla stressade och skygga av allt nytt som hände. Mitt mattehjärta gick nästan itu av att de inte längre sprang fram till mig och gosade. Så häromdagen när jag som vanligt låg på golvet och lockade på dem så kom Boris fram, satte sig vid min kind och pussade mig i håret. Då, exakt då, kände jag att det kommer ordna sig det här <3

asså vafan!!! Jag skulle ju va supersingel nu, precis kommit ut ur ett 4årigt förhållande å så ba kommer den här snubben och ba knockar mig och är det sexigaste jag sett och ba jag vet inte vad jag ska ta mig till!! Vill bara lukta på honom hela tiden!!! Han lagar mat till mig och kliar på ryggen tills jag somnat fast jag egentligen inte vill somna för då betyder det att vi snart måste säga hej då igen :'((

så var man kär igen fast man trodde att det typ inte ens skulle gå

livet ändå

Vi satt i soffan jag och min sambo och han skrämde mig. Sen lutade han sig över min mage och sa ”kom ut snart så att jag kan lära dig alla sätt att skrämma din mamma” Jag höll på att börja storgråta över megasupergullet och hela min kropp fylldes av champagnebubblor!

Åh! Jag har efter 4 års tid med antideppresiva börjat trappat ner och avslutat (förra veckan) och shit vad man känner saker! Restaurangmat smakar något, man känner något från musiken man lyssnar på, börjar typ gråta när hundar går förbi pga blir så överväldigad med känslor och det bästa av allt är att man känner av rummet! Typ att man känner att det är lördagskväll/höst/morgonen etc! Är så himla pepp på att göra saker som faktiskt berör mig. Misstro inget though för antidepressiva räddade mitt liv men det är dags att ta farväl och faktiskt peppa livet. Speciellt när det är sista året på universitetet. Kram!

Jag jobbar på en skola med ensamkommande ungdomar från Afghanistan och har känt mig ganska maktlös, de här eleverna har ju ofta så hemska trauman bakom sig, hur kan jag göra något för att hjälpa. Men igår kom en av dem fram till mig i korridoren, gav mig en lång kram och sa”Tack för att du verkligen hjälpte mig med mina papper till csn ” och då förstod jag att jag inte måst förändra hela världen, ibland räcker det att vara den som visar var på blanketten man ska skriva sitt namn.

Min storasyster, två kusiner och en bästis ordnade födelsedagsöverrasknings-dag för mig och min lillasyster. Hela dagen var bara ägnat åt sånt vi älskar och sen vips överraskade pappa med båttur ut till våra föräldrars hem där det väntade rosa fest med alla våra favoritpersoner!!

Han lämnade mig i våras. Vi skulle flytta ihop framåt sommaren och jag trodde att han skulle fria när vi reste till italien. Istället kom han hem och berättade att han hade träffat en annan. Iskall, förändrad och hård. Jag föll genom isen, grät och kände skam i så många månader. Hur kunde jag inte förstå vad som skulle ske? Efter fem månader av mörker så började jag sjunga i bilen igen och förra veckan så sa min mamma att det var otroligt skönt och underbart att se att hennes dotter blivit sig själv igen. Det är det finaste som har hänt mig på ett halvår.

Jag separerade från min sons pappa för ett halvår sedan. Jag har försökt laga det mysigt och fint i mitt nya hem där jag kommer att bo med sonen (som är ett år och åtta månader), och hade köpt lite nytt hem under dagarna han var hos sin pappa. När vi kommer hem från jobb och dagis sedan så utbrister han ”ny matta!” och ”nya diner (gardiner) mamma fiiiina diner!”. Jag tänkte börja gråta, han är inte ens två och märker sånt <3

Jobbar på samma jobb som min crush/span/pojkvän/vad-han-nu-är och idag fick jag en spontan kram framför alla! Vilket är klockrent och ett bra steg närmare officiell pojkvän då vi håller det lite low key eftersom det är på jobbet!

Såååå förbannat kär!

Började hamna i fler och fler sammanhang med exet till mitt (numera f d) KK & tyckte det var lite stelt. Visade sig dock att hon är en STJÄRNA och vi klickar SÅ bra. En fest pratade vi ut om ev svartsjuka (none!) och nästa bjöd jag på en bukis-shot. Pojkar är skräp & systerskapet är så jävla bra. Så glad att jag hittat henne!

Jag var helt förstörd på flygplatsen för jag skulle flytta hem till efter att ha bott utomlands och det sista som hände var ett enormt fyllebråk med killen jag dejtat där han I princip sagt att jag är en ond person och helt missförstått min ångestattack som våldsamhet. Jag kände mig ensam och jätteledsen och förvirrad och fick tillslut igång mobilen och min kompis som jag känt länge men inte vart så nära med men hjälpt med hans hjärtekross nyligen hade lämnat ett ljudmeddelande. Det är det sötaste meddelandet jag någonsin fått där han sa flera gånger att han älskar mig massor, att jag är underbar och sprider en fantastisk energi till alla och hur mycket han kommer sakna mig. Det var precis rätt timing att få ett sånt meddelande just då <3

Jag fick för första gången i mitt liv känna hur det kännas när någon hånglar med en annan när en tycker att personen borde hångla med en själv hela kvällen istället, vilket inte var så fint. Men vad som är fint är att jag trodde jag skulle dö men inte har dött än. Har bokat en resa till en stad jag aldrig varit i förut, återupptäckt Miranda July, druckit öl med min vän som säger fina saker inte bara för att han är min vän utan också för att han är vettig.

Att jag, sååå länge, har planerat överraskningsresa och spa dag för min mans 30års dag om 2veckor, och igår sa han att de enda han ville ha nu va några dagar borta med bara mig och att gå på spa! ?

För fyra dagar sen köpte jag min första egna bil. Jag har döpt den till rostis dels för att den är en aning rostig men också för att den gör mig exakt lika glad som rostmackor.

Jag gick på tinderdejt när jag var på solsemester. Det som skulle bli 2 timmars häng blev 8, vi hade asbra sex och dagen efter flög jag hem. Och nu pratar vi hela tiden och jag ska åka ner och hälsa på och allt känns sådär knäppt och pirrigt och spännande som livet bara känns när man är nysingel och hungrig på allt bra här i livet.

Jobbar som apotekare på ett apotek och har märkt att det är dem små sakerna i livet som gör en lyckligast. Här om dagen hade jag en 93-åring med nedsatt syn som kom fram till recepturen och skulle hämta sina läkemedel. Efter noggrant förklarande av hur läkemedeln skulle doseras fick jag hör om hur han under sina yngre dagar gjorde lumpen på svenska flottan och innan han skulle gå sa han ”som man sa på de äldre dagarna, tack mitt lilla hjärta”. Det var så gulligt och fint att höra under lunch-rushen där alla har bråttom.

Sommarjobbade på ett museum. Var sjukt nervös innan, men hade en så bra sommar. Fick två nya, helt fantastiska vänner, var på grillkväll varje torsdag, spelade kubb jämt, träffade gulliga människor som ville lära sig mer om museet och spenderade helt enkelt sommaren utomhus på ett jättevackert ställe som jag inte ens visste fanns. Det har varit som en film. Det allra bästa var helt klart mina nya vänner, det känns som att jag känt dem hur länge som helst, inte bara några månader.

Dagen efter Pride och precis innan min Italien flytt hade ett gäng av mina vänner och min flickvän planerat en överrasknings födelsedags/avskedsfest för mig. De hade lyckats hålla allt SÅ hemligt ända till två dagar före då en av mina närmaste vänner, som var rätt full, viskar ”Promise to not tell your girlfriend. But we haven’t forgotten your birthday. Something is happening on Sunday. We haven’t forgotten and we love you so much!”. Så i ett par dagar fick jag gå omkring med förväntan i kroppen för att se vad som skulle hända. Trots att jag visste lyckades jag bli överraskad, för det visar sig att en kompis från Kanada också varit med i planerandet och då hon var den som lurade mig ut ur lägenheten medan all förbereddes förstod jag inte alls vad som skulle hända tills jag vandrade in mitt i överraskningen. Festen blev mest ett mycket trött och belåtet, bakfullt umgänge efter Pride där alla diskussioner handlade om sexualitet och kön. Det var så fint. Kände mig så glad, älskad och fylld av kärlek till mina vänner och blir fortfarande helt bubblig då jag tänker på det. Att jag älskar mina vänner så mycket och att de älskar mig tillbaka.

Jag har varit i Astrid Lindgrens värld fyra gånger den här sommaren och nästa vecka flyttar två kattungar in.

Min fyraåring har börjat med något nytt: varje kväll när jag kryper ner bredvid honom i sängen kramar han mig med sina korta armar som når precis runt min hals och berättar att jag är fin.. ”du är fin mamma, du är inte ful du är jättefin!”

Jag och mamma åkte till Irland en vecka. Vi bodde på en av Aranöarna och hela dagarna gick vi långa promenader bland stenmurar och beteshagar. En häst kom fram och vilade huvudet mot muren när vi klappade den. Det fanns bara ungefär trehundra invånare på ön, men alla vi mötte hälsade på oss. Att vara där kändes som att fyllas på med liv igen.

Erbjöd mig att handla till honom när han var sjuk. Det enda han ville ha var mitt sällskap.

att jag vågade vara ärlig. mot honom, men framförallt mot mig själv. även om det innebar att vara sårbar, även om han fick maktövertaget, även om det nu är slut. jag var ärlig.

Hade en vän för 10 år sedan (va 15-16 år då) som va så himla cool att vi aldrig hängde så mycket eller speciellt länge. Hon hängde med äldre och jag hade alltid utegångsförbud. För ca halvåret ett sen så hade jag varit singel ett halvår efter ett 7-årigt förhållande, och hon hade precis gjort slut med sin kille efter 4 år. Jag är en riktig partysingel, och hon har alltid varit party. Vi hade kvar varandra på sociala medier och hon föreslog en öl någon kväll.
Efter den ölen så är vi oskiljaktiga, vi har samma värderingar (; livet är roligt, alldeles för roligt för drama), vi gillar att parta men trivs absolut med att bara stanna hemma. Hon är inte som andra vänner jag haft – känslor känslor känslor – utan väldigt rakt på och framstår kanske lite ”känslokall”. Detta har för mig som deprimerad hjälpt otroligt mycket för jag har lärt mig att inte älta och jag vet att när hon visar att hon bryr sig om mig så är det 100% äkta. Jag känner mig älskad, jag känner mig starkare, jag är såååå kompiskär.

Är ute och tågluffar i Europa vilket är väldigt roligt såklart men saknaden av min hund börjar snart bli olidlig. Tror han känner samma för mamma berättade att han går in i mitt rum hela tiden för att sedan sitta och vänta på golvet. <3

Jag har flyttat till en ny stad för att plugga och mamma hade som en slump ett jobbuppdrag här denna helg och bodde på lyxhotell. Igårkväll skulle vi ses för sista gången på väldigt länge men så svarar hon inte i telefon vilket är ovanligt och klockan blir sent och jag blir sådär orolig som mamma blivit på mig på ett sånt där orimligt och läskigt vis. Efter att jag involverat andra personer ringer hon tillslut med sorg i rösten och säger att det bara varit en jobbmiddag som dragit ut på tiden. Jag börjar storgråta och hyperventilera av lättnad och hon fixar så att jag får komma cyklandes kl 1 på natten till hennes hotell och sova sista natten med henne. Nu har hon flugit hem och jag har ätit hotellfrukostvåfflor och om 45 minuter har jag upprop på läkarlinjen.

Att jag äntligen börjat min master på Konstfack 🙂

Gått hos en psykolog under våren pga utmattningsdepression och mitt i allt gick min kamera sönder. Min kille köpte en ny som han fraktade hit från Holland när han hälsade på, för han vet hur mycket fotograferandet hjälper mig ❤️

min kollega tog mig till ett café där han påstod det jobbade vackra män. mycket sant, spenderade min tid med att totalstirra ut den snyggaste människan jag sett (med kompletterande stirr+leenden tillbaka). efter att jag hittat honom taggad på caféts insta så följer+dmar jag honom, han ger mig sitt nummer och nu har vi dejtat i några veckor. våga internetstalka, det kan vara värt det 🙂

såg honom i vintras och tyckte han var det finaste jag någonsin sett. var så ledsen för jag ville så gärna ha honom.
inte visste jag att jag skulle få höra honom mumla innan han somnar att han får fjärilar i magen varje gång han ser mig, bara sex månader senare. tänk att 17 år av olycklig kärlek äntligen skulle ta slut.
om jag bara vetat det i februari.

Jag har sommarjobbat inom hemtjänsten och den senaste månaden har vi fått en ny gumma att ta hand om, cirkus 93 bast men behöver ändå bara ett besök om dagen (+ ett på kvällen på söndagar). Ja har alltså bara träffat henne 4-5 gånger, men i söndags jobbade jag delad tur och skulle besöka henne både på morgonen och kvällen. På det första besöket pratade vi om min backpackerresa jag ska åka på om 3 veckor och jag nämnde att torsdag är min sista jobbdag. När jag sedan kommer tillbaka på kvällen, går in i farstun och hälsar så börjar hon på en gång stappla iväg på sina onda ben in till köket, och kommer kommer en stund senare tillbaka med en gigantisk Marabou som hon bestämt trycker ner i min hand. Jag börjar protestera men hon tystar mig med orden ”Jag vill ge dig den här, för du är så… mänsklig. Förstår du vad jag menar? Och gladlynt, jag tycker verkligen om när just du kommer hit.”. Då hade alltså hon ringt sitt barnbarn efter att jag åkt därifrån på morgonen och de två hade begett sig till affären för att köpa den här chokladen till mig!!!! DOG SÅ FINT :’)❤

Efter att ha jobbat på samma jobb som honom i 8 månader och hela tiden tänkt att jag inte ens ska försöka för att jag inte är hans typ har vi nu vaknat bredvid varandra tre gånger (eller två egentligen för första gången sov vi prick noll timmar) och han har sagt att han tänkte precis samma sak om mig. Men här är vi alltså nu och vi är verkligen varandras typ. Den första personen på 5 år som jag tänkt förtjänar ens en chans att komma nära.
Och: ”don’t shit where you eat” kan dra åt helvete.

Han jag varit kär i sen vi var 16, han kom upp bakom mig när vi dansade på klubben och så la han sina händer på min nakna midja mellan min avklippta tröja och mina jeans. Jag känner fortfarande avtrycken, händerna var sträva och han hade så mjuka läppar precis som jag trott han skulle ha.

Har skaffat en kattunge som numera somnar bredvid mig varje natt. Det är något helande med att skeda en varm burrande hårboll hela natten ?

Häromdagen när min underbara pojkvän kramade om mig och sa att han skulle gå till affären och köpa risgrynsgröt bara för att jag ville ha det till middag. Är så kär i honom 🙂

Min kollega som jag beundrar så mycket att jag nästan svimmar, hon som jobbar över hela världen med de finaste orkestrarna, hon sa till en annan att ”Ida är den mest begåvade personen jag känner”. Jag växte flera centimeter av lycka och glädje, tänk att hon kan tycka så.

Att jag har hittat en fantastiskt fin väninna som kommer och hämtar mig med bilen efter jobbet innan jag hinner bli rastlös, som vill dricka drinkar exakt samtidigt som jag, som orkar med timtalslånga samtal om sviniga killar och som bara kompletterar mitt nygamla tjejgäng som jag har saknat ihjäl mig efter en väldigt lång relation. Går runt som på förälskelsemoln mest hela tiden! Väninnor alltså, livets viktigaste, har kort och gott haft den bästa sommaren i mitt lilla 25-åriga liv med dessa starka bra kvinnor.

Jag har blivit sambo med världens finaste människa. Vaknar varje morgon med att lukta i hans nacke <3

Jag har ÄNTLIGEN börjat va hundvakt till världens gullvovve

Jag började på universitet alldeles nyss. Innan var jag så himla orolig att jag inte skulle få en enda kompis. Redan första dagen gick jag hem med en helt ny vän, var så lättad och nöjd!

Är på bröllopsresa i England. Först festival i helgen där det blev massa hångel i gräset och tältet, och nu bara myser vi i London.

JAG ÄR SÅÅÅÅ KÄÄÄÄÄÄR

Kom in som sextiosjunde reserv på min drömutbildning. Stod vid brödugnen på jobbet och benen ba vek sig TOTALT. Var övertygad om att det var ett tekniskt fel i flera dagar, haha.

Han som jag varit tillsammans med i 1,5 år ska äntligen flytta hem igen och vi ska få bo ihop efter 1 år av distansförhållande. Och kanske framförallt att jag tack vare detta kan känna positiva känslor trots att livet för övrigt inte är så kul.

I snart två år har det varit stormigt och ett rent helvete mellan mig och mitt ex. Fram tills nu i sommar när vi sågs på samma bröllop och där är det någon som mitt i natten skriker ”TRYCKARE!”, varpå mitt ex räcker sin får-jag-lov-hand, trycker mig tätttätt intill och ungefär pang sa det, så åkte vi tillbaka i tiden och allt kändes prick som när vi var lyckligast i världen ihop. Jag tror vi läkte just precis då. Äntligen!

Det kanske inte är något speciellt, men varje dag blir jag mer och mer kär i min kille. Vi hade en oerhört jobbig start då vi båda lämnade förhållanden och är inblandade i samma bekanskaptskrets där vi var tvugna att vara hemliga i flera månader. Under hela denna tiden frågade vi oss om det verkligen skulle vara värt det, skulle vår idé om oss vara värd att riskera att förlora flera vänner och (för vi jobbar på samma jobb) bli dömda på jobbet. Men nu har vi berättat.
Och som det var värt det. Prick varje dag får jag nypa mig i armen över att han är min och att jag är hans. Oavsett hur många tårar, sömnlösa nätter, dagar då jag nästan sprack över att jag fick se honom varje dag på jobbet men inte röra så var det SÅ HIMLA VÄRT DET. För nu sover vi sked varenda natt och går tillsammans till och från jobbet varje dag. Och det bästa? Ingen av våra vänner har lämnat oss. Och vi får bara leenden på jobbet.

Jag och min kärlek fick se det lilla livet som växer i min mage i 3D. Gissa hur mycket jag längtar nu ??

Precis när jag tänkte ”nu orkar jag inte med det här med dejting längre” dök hon upp. Efter sex månader flyttade jag i hos henne och nu har vi världens finaste hem fullt med växter, böcker och husdjur. Tänk att hon fanns på riktigt, min drömtjej.

Jag har precis sagt upp mig från ett jobb jag otrivits på i 2 år för att börja plugga! ? Är så glad att jag tagit steget och vågat….?

När mina fantastiska tjejkompisar låg på varsin sida om mig när jag genomgick en ångestattack som varade nästan en hel natt. De strök mig över håret och sa ”vi älskar dig”. Långsamt gick det över och sedan åkte de hem och min sambo bytte av dem och kröp ned och viskade ”du är aldrig ensam”. Varje gång jag rörde mig eller snyftade tryckte han sig närmare mig.

Nu gråter jag bara för att jag är så lycklig. Dessa människor har bara funnits i mitt liv i några år, men nu känns det helt omöjligt att se en framtid utan dem

När min farmor berättar att hon inte varit och motionssimmat på länge för att hon har varit upptagen med annat; hon har träffat en ”god vän”. Gunnar, 87 år, som var kär i farmor redan när han var 18 år. Nu håller de varandra sällskap, ska åka till Italien ihop i oktober (”Vi får passa på – man vet ju inte hur länge till man kan vara ute och resa”) och hon är helt upp över öronen kär. Fantastiskt att en kan bli kär på nytt hela livet ut.

I början av sommaren tog jag mitt pick och pack och flyttade in hos honom. Och när sommaren tog slut en kväll och jag var tvungen att flytta ut, såg han på mig med ledsna ögon och sa ”Det här har varit den bästa sommaren någonsin.”

Efter att ha jobbat på timmar och skrapat ihop kronorna i ett helt år så hade jag äntligen råd att åka på obetald semester till mitt älskade Chicago. Resan började dåligt med ett helt dygns försening, men övertalade flygbolaget att förlänga min resa med fyra dagar som. Fick två hela veckor i min favoritstad. Två veckor med mina vänner, favoritbarer, godaste maten och en förbannat massa kattgos. Min belöningsresa efter ett jobbigt år. Har inte mått så här bra på länge.

Att jag sa upp mig från mitt jobb som har gjort min ångest 100 gånger värre, för att nu plugga och fokusera på mitt skrivande. Jag är så nervös men samtidigt så glad

Att även om det var sent och även fast han inte orkade egentligen så om han. Höll min hand och bjöd mig på cigg och sa i mitt öra att det kommer bli bättre. Just då var jag lycklig.

Min pappa är sjuk, allvarligt kroniskt sjuk och det finns inget som kan ändra det. För någon vecka sen besökte jag min gudfars landställe och på vägen hem var första gången jag fick prata med någon, som känner honom bra, om allt det fina som va han men inte riktig längre är han. Min pappa är personen jag älskar mest på hela jorden, så att få dela sorgen över sakerna jag ser honom tvingas ge upp med hans vän var så skönt. Tänker ofta tillbaka på den bilfärden och känner mig lättad.

I somras blev jag kär igen, på riktigt. Efter att jag och min fd sambo gjorde slut för tre år sedan trodde jag att jag aldrig kunde bli sådär galet jävla sprudlande kär i någon igen som jag hade varit i honom back in 2010. Han var min första kärlek och jag hade intalat mig att de känslorna var för unika, ouppnåeliga i en senare relation. Har till och med haft kille därefter och försökte nöja mig med med att ”vara kär” på ett mer ”vuxet” sätt, någon slags halvtråkig partnerskap. Men nu är jag lika jävla kär i min nya kille som jag var i min första kille för sju år sedan och det känns helt fantastiskt!

Jag och min kille har blivit matte och husse till världens finaste tax, jag som inte trodde man kunde bli lyckligare… är nykär i båda två <3

Efter ett år av sparande och 6 månader av planerande åkte jag och min favoritperson till Island. En destination som jag drömt om sedan 50-öres tuggummit faktiskt kostade 50-öre. Vi hade planerat en fantastisk tripp med hyrbil runt precis hela ön och tältning på klorofyllgröna gräsmattor bredvid vattenfall och vulkaner. Jag var stirrig och stressad i början på resan och kunde inte riktigt slappna av. Han trodde det berodde på att min stress från jobbet inte lagt sig. Efter några dagar kändes det bättre och på en spenatsmoothie-grön gräsmatta med tältet bakom oss, sjön Mývatn framför oss och begynnande solnedgång drog jag fram en döskallering (med stort krångel) ur Fjällrävenbyxan och frågade om min favorit ville gifta sig med mig. Första svaret var ”Är det på riktigt?”. Han trodde att jag skämtade. Då insåg jag, detta är så jäkla rätt. Detta är så mycket vi, gör allt lite krångligare, lite knäppare och inte alltid som alla andra. Det är så himla fint att skratta med honom och att få fira den kärleken och lyckan (om ganska så många månader) ska bli riktigt gött och fint.

Ps. Han sa ja!

Att jag insett att jag aldrig har trivts så bra i en lägenhet som jag gör i min nuvarande! Jag har lyckats göra den så mysig och bra och den är bara min och jag älskar den (så mycket att jag börjat säga det till den högt ibland, lol).

Trivdes väldigt bra på mitt sommarjobb och fick väldigt mycket beröm av en person där. Vi blev bra kompisar och jag var så ledsen för att jag skulle sluta. Nu när jag är tillbaka på universitetet, smsar vi varje dag. Jag håller på att bli kär i honom.

Jag haffade ett nytt fantastiskt jobb! I Stockholm! Och jag och min sambo köpte en lägenhet! På söder! Kan knappt hålla all det här bubbliga inombords!!

Förra veckan träffade jag han som var min stora crush på gymnasiet och som jag gråtit mer än rimligt många tårar över pga olycklig kärlek. Nu, sex år senare så kände jag ingenting för första gången någonsin, det fanns inget i mig som ville ha honom. Det är slut på känslor, på att bli sårad och ständigt känna sig dålig för att han spelar med mina känslor. Han kontrollerar mig inte längre, jag är FRI! Den känslan har jag väntat på i många år!

jag har mer självförtroende nu än vad jag någonsin haft innan.

Efter år av hemligt drömmande skickade jag in ansökte jag till ”out-of-my-league-skolan” bara för att kunna säga att jag gjort det, att jag vågade, utan några som helst hopp om att faktiskt bli antagen. Igår var min första dag.

Jag är närmare 50 än 40 och hade gett upp, men en kompis tvingade på mig en dejt-app. Gissa vad som hände? HAN dök upp! Nu har vi varit tillsammans i över två månader och det går inte att beskriva med ord hur rätt det blev. Det finns ett problem: han bor ett par timmar bort. Jag vet att det inte funkade för dig, Sandra, men vi måste klara det.

När vi fick kliva in i vår ny producerad 4:a i Sumpan och jag kände bara att nu är vi hem! Här kommer vi kunna bo livet ut, här kommer vi starta vår familj! <3

Fixade en skattjakt till killen jag är kär i. Var vaken flera nätter för att gömma ledtrådar runtom i stan, på ställen där folk rör sig hela tiden men liksom precis utom synhåll. Är normalt rätt feg i kärlek men här var det friskt vågat och jävlart allt vunnet. Han blev så himla glad.

På torsdag får jag och min sambo äntligen nycklarna till vårt första hus, som vi sparat och sparat till i flera år. Tidigare i livet har jag aldrig klarat av att spara pengar så detta känns så jävla mäktigt. Så om två nätter har jag en egen gräsmatta att sticka tårna i trots att det är september och vi bor grannar med våra bästisar. Behöver faktiskt exakt ingenting mer i livet just nu.

Jag började skolan igår, en två-årig linje på folkhögskola. Var så nervös att jag inte visste vart jag skulle ta vägen. Men det visade sig att jag har hamnat med världens finaste människor. Och efter bara en dag har jag redan hittat en person som känns som någon jag vill ha i mitt liv för evigt. Hon kallar mig redan darling. Är så bubbligt glad över att åka till skolan idag

Jag har blivit mamma till världens sötaste bebis!

Fick höra på jobbet efter min rast ”Ah, vad bra du är tillbaka. Allting spårade ur när du gick”. De tror att jag kan lösa allting, så då tror jag också det.

Mina första skälvande graviditetsveckor är över, går in i v.17 idag. Efter 8 veckors illamående och dålig aptit kan jag nu äta allt jag tycker är gott igen! Utan att kräkas upp det. Låter kanske banalt men det är på riktigt den skönaste känslan någonsin.
Nonstop, kräftor, pasta med mycket parmesan, färska frallor med gott pålägg, pannkakor, yoghurt, grillat kött, lax i alla dess former, köttbullar. Ja men ni hör ju, jag kan liksom gå banans i vilken matbutik som helst.

Jag har fått jobb! Under hela min studietid så har jag varit rädd att jag inte skulle klara av det första ”stora” jobbet eftersom jag inte skulle vara bra nog, inte tillräckligt smart, men nu har jag klarat av den första veckan och den känslan är nog den bästa jag haft på länge. Det var inte så farligt som jag trodde och jag kan faktiskt klara av det här. Jag är bra nog.

Jag blev så så så förälskad. I någon jag inte kan vara med men ändå. Ingenting annat betydde något och nu vet jag hur det ska kännas.

Jag gifte mig med den snällaste och bästa jag vet i kyrkan där mina småsyskon döpts, min morbror och morfar begravts och jag sjungit ”Den blomstertid nu kommer” kanske 15 gånger och varit nervös lucia med obekväm ljuskrona

Har fått förstahandskontrakt på en lägenhet i en stor stad! Ska flytta ihop med min pojkvän efter fem och ett halvt år!!

Jag är över 30, med barn/kris/hjälp-känslor i kroppen sedan ett bra tag, och har lyckats träffat en person som är allt jag någonsin velat ha. Det går jätte, JÄTTELÅNGSAMT. Men i helgen sa han att det här mellan oss är allt han önskat sig. Väntade på ett ”men…” ett tag, men det kom aldrig. Livrädd för att ta ut det här i förskott men nu gör jag det. Aldrig hoppats så mycket på något i mitt liv. Och jag skiter i barn/kris/hjälp-känslorna här, bara jag får vara med honom så har jag tillräckligt.

Efter en vår där jag befann mig på den absoluta botten, har jag nu träffat en som är raka motsatsen till han som fick mig att hamna i helvetet. Har haft den bästa sommaren någonting. Allt är nytt, allt är pirrigt och det är helt underbart.

Börjat gymnasiet!!!!

För någon vecka sedan stod vi och snackade med grannarna en kväll. Han som bor i huset är snäll och fin men har töntiga misogyna patriarkskämt för sig ibland. Så sa han något höhöhö och hähähä om att kvinnor är som katter, man måste sätta dem på plats. Och jag utbrast: men Calle vafan?! Och så fick han stå där och skämmas och vara helt röd i ansiktet inför sina egna föräldrar och sin fru.

Had a date with a boy, who was in my class in Middle School. Had a chance to tell I had a huge unrequited crash on him then.

Börjat universitetet igen efter sommarlov och ångest om det här verkligen är rätt val, om det är detta jag vill göra resten av mitt liv? Efter första dagen tillbaka känner jag bara JA!! Det är ju detta jag älskar!

När jag väl att hade insett att jag älskade honom och att även just detta var det läskigaste pga var så himla himla nervös för att han inte skulle känna samma. Men sen låg vi i sängen och jag hade hjärtklappning och med allt samlat mod jag kunde hitta viskade jag ur mig det. Och det var det finaste nånsin för så fort jag sagt det böjde han sig fram och pussade mig över hela ansiktet och log så där stort som bara han kan och sa ”Alltså. Jag har också velat säga det ett bra tag. Jag älskar dig”.

Och jag var så glad och stolt för det var så jäkla värt att ha varit modig och vågat visa sig sårbar, även om det är det läskigaste som finns.

Att jag sa upp mig från mitt jobb efter en tids pengasparande och nu drar utomlands utan planer. Vill äntligen bara få vara fri och avslappnad

Min katt mår så himla mycket bättre! Var helt förkrossad i början av augusti när hon akut behövde opereras för gallsten och sen få en blodtransfusion. Trodde ej att hon skulle överleva ett tag. Även om hon fortfarande är lite för smal och går omkring med en sond i halsen så är hon så himla mycket piggare och äter och leker och gosar som hon ska. Älskade lilla fluffdjur. ❤️

Träffade en person i lötdags som jag inte träffat sen jag var 4/5, 15 år sedan. Nu är vi i samma förmannakår och kommer kunna bli vänner igen.